* * *
Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!
* * *
Хорошенькая жена говорит мужу:
– Я поеду, дорогой, на курорт, буду загорать, купаться и мечтать, и мечтать – только о тебе…
– Нет, – отвечает муж. – У меня вариант лучше: ты, моя ненаглядная, сиди лучше дома и мечтай себе о море сколько душе угодно.
* * *
Дача. Зять с тещей копают огород. Теще в каске.
Сосед, увидев эту картину, кричит из-за забора:
– Петрович, а че у тебя теща в каске?
Зять:
– А ты что думаешь, я каждый раз буду ходить к забору лопату обивать.
* * *
Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
* * *
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
* * *
Лето. Дача. Утро. На крыльцо выходит мужик, потягивается, почесывает брюхо и вдруг видит, что у него на яблоне кто-то сидит, яблоки рвет. Он, недолго думая, подбегает к яблоне и хватает сидящего на яблоне за яйца. И начинает крутить…
– Как зовут? – орет на вора.
Молчание. Тот сильнее крутит.
– Как зовут?!!!
Молчание. Как крутанет со всей силы.
– КАК ЗОВУТ???!!!!
– Ко-оля… (сипло так)
– А чего не отвечал?
– Глухонемой я…
* * *
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
* * *
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома – присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у повозки смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
* * *
У нас в семье все любят разный хлеб:
Бабушка – белый.
Дети – сладкую сдобу.
Дедушка – черный, бородинский.
Но только в одном наши вкусы совпадают: старый хрыч перебьется без бородинского…
* * *
– У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
– Нужно.
– Что?
– Алиби или протекция в прокуратуре.
* * *
В бизнесе все должно быть прекрасно: и дача на Канарах, и 600-й, и контрольный выстрел в голову.
* * *
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
* * *
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
– Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла, пойдем покажу.
– Доча, я лягушек не люблю, он мокрые, зеленые, прыгают.
– Нет, мама, моя хорошая, она прыгать не будет, пойдем.
– Доча, лягушки квакают противно, мне не нравиться.
– Нет, мама, моя хорошая, она и квакать не будет, ну пойдем.
– А вдруг она меня укусит?
– Мама, ну что ты как дура, как она тебя мертвая укусит?
* * *
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
– Девушка, вы мне очень нравитесь.
– Да я уж вижу…
* * *
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
* * *
Приехал мужик в гости к другу на дачу. Вышли во двор, сели в шахматы играть. Вдруг мужик смотрит – девушка совсем голая пробежала мимо дачи и скрылась в кустах. У мужика челюсть отвалилась. А друг:
– Не отвлекайся. Ходи, ходи.
Вдруг четыре парня в белых халатах несутся и забегают в те же кусты. Мужик:
– Да что же это такое?
– Да ничего, не обращай внимания. Ну ходи же.
Тут бежит еще один в белом халате с двумя ведрами с песком. И тоже в кусты. Мужик:
– Нет, ну объясни мне наконец, что происходит.
– Ну хорошо. У нас тут рядом психиатрическая лечебница, а эта девушка часто оттуда убегает. Парни в халатах – санитары, бегут ее ловить.
– А этот, последний, с ведрами?
– А это тот, который ее в прошлый раз поймал. Он теперь на другом уровне играет.
* * *
У жены в гостях три любовника. Неожиданно возвращается муж и начинает возиться с замком. В это время жена попрятала любовников по мешкам и поставила на балкон. Выходит муж на балкон покурить, видит мешки.
– Дорогая, а что тут за мешки?
– А это нам мама гостинцев прислала.
Муж пнул первый мешок, а оттуда: "Бе-ее".
– Вот хорошо! Из барашка шашлык сделаем.
