«Женщины—не парьтесь! Все супер легко и просто»
Хоть эта книга не совсем о том, как не париться и жить в удовольствие, но она на многое раскроет глаза и поможет освободиться от того, что вовсе не принадлежит вам.
Рано или поздно все мы задумываемся о том насколько мы на своем месте, и что значит быть на своем месте? По чьим идеям, установкам и желаниям мы живем? Почему продолжаем идти на работу, на которую идти не хочется и нет смысла? Почему входим в отношения, не оправившись после бывших? Каждый день волнуют проблемы с деньгами, с самореализацией, и поиск себя. Почему мы чувствуем так, как чувствуем, а не иначе? Почему раз за разом притягиваем к себе мужчин, которые причиняют боль, не уважают, и ни во что не ставят? Что влияет на наши действия в социуме, в отношениях с людьми? Что определяет наши мотивы или кто? Почему мы несчастны и постоянно испытываем стресс, порой даже не осознанный? Почему испытываем тревогу, казалось-бы на пустом месте?
По сей день несмотря на количество выпускаемых книг, женщин волнует их счастье, их любовь к себе, принятие, любовь окружающих и смысл того, что они делают и к чему стремятся. По сей день женщинам тяжело обрести себя настоящую, потому они продолжают себя искать, записываются на тренинги, ходят к психологам, работают над своей внешностью, строят карьеру, строят семью и т. п., лишь бы обрести то, чего так не хватает. Но всегда ли получается найти то, что желанно туда, куда мы идем?
Исходя из своего жизненного опыта и внутреннего самоанализа пришла к тому, что интуиция, баланс, гармония, принятие себя, женственность, мягкость—вытекающие состояния, как подарок самой себе за проделанную внутреннюю работу. Хочу сказать, что только освободив себя от груза прошлого, исцелившись путем освобождения от внутренних ран, печалей, горечей и обид, женщина становится источником благости в первую очередь для самой себя. Это как купаться в чистом источнике, только внутри себя.
Книга написана по мотивам и анализу своей жизни, с желанием вдохнуть надежду и веру в сердца женщин. Я женщина, которая искала свой путь, себя, свою истину, любовь к себе, смысл своей жизни, предназначение. Я женщина, которая продолжает свой путь, раскрывает себя по-новому, узнает себя в пространстве реальности, учиться жить с людьми, и которая учится принимать, любить себя. Это еще одно видение, путь, который помог мне и поможет кому-то обрести себя. Принимайте если резонирует, если нет—вы вправе закрыть страницы данной книги. Во благо всем, кто верит и продолжает путешествие по жизни.
p. s. сначала прочитай, а потом читай и делай
В течение долгих семи лет я жила обычной, скучной жизнью, полной душевных страданий, внутренних конфликтов и бесконечных вопросов о смысле жизни. Порой бывало настолько невыносимо из-за напала внутренних состояний, что хотелось умереть. Живя среди людей, взаимодействуя с ними я понимала, что они не имеют никакого отношения к тому, что я испытываю, потому все эмоции, чувства оставались внутри меня неопознанными, скрытными. Мое внутреннее состояние не позволяло выстраивать гармоничные отношения с людьми, потому зачастую я уходила раньше, чем все начиналось, либо не начинала вовсе. А будучи в дружбе с подругой мне приходилось многое скрывать, отталкивать ее, общаться только потому что так надо. Я была в уязвимой позиции—жертвы, но причастность имеет также моя интровертность.
На пути сопровождали такие условия жизни как: надо, должна, нужно, а что если не поймут, а что если обидеться, а что подумают, нельзя, нехорошо, неприемлемо. Ограничения, ложные установки, ложные цели, навязанные шаблоны и сценарии жизни других людей. Одним словом меня в моей жизни не было. Этому поспособствовали мои психологические травмы детства, не окрепший внутренний ребенок, социум в котором я росла, и кармические задачи изначально переданные по судьбе рода для отработки. Сразу хочу отметить, чтобы не происходило в нашей жизни, кто бы с нами как не поступал для этого есть причины, и это действительно так, что ничего не происходит просто так.
Многое мною было не понято, не осознано и не принято. Более того я не принимала сама себя, каждый раз убегая куда-то, от кого-то—я убегала от самой себя. Чем дальше, тем сильнее, забываясь в материальной жизни.
В промежуток между четырнадцатью и двадцатью годами были удары судьбы в виде сильного оскорбления, унижения меня как личности публично, что отразилось на взаимоотношениях с родителями, привело к нервозности (проявлялось как: вычёсывание себя, выдергивание волос, выдавливание прыщей, пупырышек на теле), сформировались самоагрессия, саморазрушение; кризисы финансовые, вплоть до бедного существования, привели к тотальному, неосознанному стрессу, сказывающийся на заболеваниях ЖКТ и мочевыделительной системы; нескладывающиеся отношения с мужчинами, попадались те, кто использовал и уходил, пропадал, унижал, оскорблял, что впоследствии обострило неприятие мужчин, не подпускание их к себе, приводя к болезням репродуктивных органов; я была обманута и покинута много раз, что сказывается на недоверии к окружающим людям, закрытость и отстранённость.
