ГЛАВА 2
{Диана}
Снова этот сон, наполненный реками крови, криками агонии и ужаса. Я будто парю над полем боя, смотрю сверху: мощный удар и меня вышвыривает из этого кошмара. Я просыпаюсь в холодном поту. Сердце бьется в бешеном ритме. Три часа утра, выспалась, блин! Надо было успокоительного выпить, вечно это снится, когда нервничаю. Я повернулась к стене и мысленно проиграла всевозможные варианты вопросов, которые могут задать на собеседовании. Что я так нервничаю? Задаем программу - это не я в них нуждаюсь, а они во мне. С этим настроем и попыталась вновь заснуть. Стоило только закрыть глаза, как будильник пропел ненавистную мелодию, как в народе там говорится, если хочешь возненавидеть песню всеми фибрами души, поставь ее на сигнал будильника. Со звонком электронного петуха, на мое совершенно не отдохнувшее тело, уже по привычке взгромоздился урчаще-мурчащий сгусток голодной энергии в виде наглой морды моего кота. Кое-как подняла свою тушку с кровати. До сих пор не могу поверить в существование людей, которые в состоянии пробежать километров десять с утра, на-лег-ке! Для меня они, что пришельцы с Марса. Поплелась в душ. Быстро ополоснулась и галопом-по-Европе поскакала в сторону кухни. Как же мне жизненно необходим глоток кофе!
Ну, как кофе, правильнее обозвать этот напиток «кофейное молоко». Усовершенствованное утреннее пойло. В кружке с горячим молоком растворяем ложечку ароматного порошка, и вуаля, напиток богов готов! На скорую руку состряпала бутерброд с наивреднейшим беконом и в ускоренном ритме начала все в себя запихивать. Томас нервно терся под ногами, напоминая о своем важнейшем существовании.
- Извини, сегодня ты на сухарях, дружище! - Насыпав полную миску кошачьих хрустелок, полетела одеваться, не забывая ругать себя за вчерашнюю лень. Вещала же мне мама «…уважающая себя дама гардероб готовит заранее, а то мало ли что…». Открыла шкаф, мда, ну что за бесполезная вещь, ломится от вещей, а одеть, как обычно, нечего, и это точно не моя вина! Лучше б входом в Нарнию служил, пользы больше было бы. Активно копаемся в мозгу… Дорогая Коко! Низкий поклон тебе, маленькое черное платье. В гардеробе каждой уважаемой себя девушки оно обязано быть: подходит и для собеседования и для вечера. Черные лаковые лодочки, красный приталенный пиджак. Делаю низкий хвост на боку, лёгкий макияж. Ба! Баба огонь! Завела своего железного коня и на всех парусах полетела к своему часу Х! На скорости 120 км/ч подрулила к своему будущему месту работы! Бииип! Упс, кажется, подрезала какого-то чайника. Напокупают себе права, а нам мучайся. Тут, мне вспомнились слова мужа, слава Богу, бывшего: «…ноги-то когда-нибудь тебе повыдергивают…». Ха! Сначала догони! Нашла место на парковке, поближе к лифту, чтобы долго не искать потом. Ну что сказать, я страдаю «географическим кретинизмом», именно географическим, а не топографическим, как принято считать. Проще говоря, не ориентируюсь в пространстве, ни в каком и ни как! Смешно, да? Помню, был случай - забыла, где именно припарковалась у торгового центра, и, как оголтелая, носилась с брелоком на вытянутую руку, пытаясь найти своего железного мальчика! Остальные водители мужского рода чуть не померли от смеха, а я была готова провалиться под землю! До сих пор на ха-ха пробивает, поэтому лучше перестраховаться. Вот и приехала. Классический небоскреб большого города, цепляющий облака и закрывающий солнце, огромная вывеска «Stivens Corporated» на центральном входе выполненная в бело-черных тонах. Атмосфера бешеного уровня жизни, сумасшедшей скорости, приправленная огромным количеством людей, снующих наружу и внутрь здания, как муравьи у муравейника. Мечта многих работать в этой компании, так как это одна из лидирующих корпораций страны, продающей компьютерные технологии по всему миру! Устроиться туда практически невозможно, легче космонавтом стать. Достойная оплата труда, возможность карьерного роста, куча привилегий. Очень редко там появляются свободные вакансии, практически никогда, но, как выяснила моя драгоценная подруга, на должность помощника руководителя они ищут людей с завидной регулярностью, что наводит на мысль - работа не сахар. Завалилась в светлую приемную огромных размеров, на рецепшене меня встречает классическая Барби - ноги от ушей, хоть завязочки пришей! Куда я, со своим метр пятьдесят четыре? Но я не чувствовала себя неуютно по этому поводу, спасибо любимой бабуле, она никогда не уставала мне повторять: «Маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы». Жаль в наше время одна любовь тебя не прокормит и шмоток дизайнерских не прикупит, вот и пошли мы покорять рабочие просторы. Сиськи - чистый силикон, на лице живого места нет, голимый ботокс, губы вот-вот лопнут! Пергидрольная блондинка! Что вы, я не ханжа, сама периодически обращаюсь к услугам косметолога, но меру же знать надо!
- Доброе утро, Вы по какому вопросу? - Да ладно, ботоксные губы еще и шевелиться могут? Боюсь, вот-вот лопнут, отойду-ка я подальше, а то ненароком забрызгать может! Чуть не загнулась от смеха после представленной картины! Меня одарили ТАКИМ презрительным взглядом, что на моем месте любая другая уже билась бы истерике, а мне как-то по барабану, дворовая школа жизни! Хоть глаза себе сломай, пустышка крашеная! Делаю грудь колесом, задираю нос, и таким же противнючим голосом отвечаю
