Читать онлайн полностью бесплатно Антон Аренс - Весёлые истории

Весёлые истории

Всё, что описано на страницах сборника, могло произойти с каждым, но произошло с автором или в его присутствии, о чем он и поведал в своих рассказах. Кафе, рестораны, продовольственные магазины, службы быта и даже московский метрополитен стали театральными подмостками, на которых сама жизнь разыграла свои весёлые постановки.

Редактор Анна Столярова

Корректор Сергей Ким

Иллюстратор Ольга Боброва


© Антон Аренс, 2022

© Ольга Боброва, иллюстрации, 2022


ISBN 978-5-0059-3099-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Удивительный пирог

Конечно, я не уникален, и такое могло произойти если не с каждым, то с любым. Вот и со мной случилось.

Пеку я пирог. Вкусный, сочный, с творогом, шпинатом, сыром и специями разными. Тесто поленился слоёное делать, купил готовое, каюсь. В общем, тесто раскатал, начинку как надо перемешал, положил, закрыл сверху слоем теста и поставил печься в духовку. Буквально двадцать пять минут – и готово! Достал, подумал, что пирог мой недостаточно румян, смазал сметаной и положил загорать обратно в духовой шкаф.

Прибрался на кухне, сходил выбросить мусор. Возвращаюсь, открываю духовку, а пирога там нет! Дома никого! И никакого пирога! Я даже присел на пол: ноги подкосились. На всякий случай осмотрелся: прошёл по комнатам, заглянул в шкаф и под кровать. Никого. Таймер на духовке сработал, чем меня жутко напугал. Открыл – пирога нет. Запах пирога есть, а самого пирога – нет!

Мурашки, бегающие до этого по спине, переместились на лоб. Подошёл к зеркалу – бледный, но еще отражаюсь! Может, это всё сон? Начал «просыпаться»: умылся, голову тоже полил, пощипал себя за разные места. Даже ходил позвонить в дверь к соседям и убегал потом… В общем, всё было реально! Только пирога нет! Открыл окно, сел на стул, закрыл ладонями глаза и громко сказал: «Ку-ку». Открыл глаза, но ничего не произошло. Карлсон не прилетел, и пирог не появился. А ведь я верил до этого в сказки! Захотелось выпить, вот только чего? Валерьянки, водки, воды? Сварил кофе, налил, открыл интернет, обратился с вопросом к вселенскому разуму: «Пирог пропал из духовки».

И первый же ответ в точку: «Проверь посудомойку, мог случайно положить». Подкрался, открыл, лежит мой миленький. Мокрый, жалкий, размазанный по всей машине. Когда я поставил его допекаться, я же включил режим «конвекции», да только не там…

Да, я не уникален, и знаете что? Это меня немного успокаивает!

Хорошие манеры

С утра забежал купить конфет. Понедельник же, работать всю неделю, а где энергию брать?!

Хожу, выбираю, никак не могу определиться: «Каракум» взять или «Белочку». Мимо меня в сопровождении продавца-консультанта степенно проплыла дама преклонных лет. Кружевное платье, небольшой ридикюль на шелковом шнуре, парик, уложенный в прическу а-ля Помпадур и длинный шлейф «Красной Москвы» – все говорило о том, что дама идет в гости.

– Вот эти – с ореховым пралине? – уточнила дама, взяв горсть конфет в блестящей обертке.

– Да, положить вам? – радостно откликнулась продавщица.

– Ох, какая гадость! Давайте двести граммов! – сморщившись, молвила старуха. – А эти – с цельным фундуком? – резким голосом спросила бабушка, указывая на другие конфеты.

– Да-а-а-а-а-а… – протяжно ответила девушка, опасливо поглядывая на даму.

– Вот ведь, какая же мерзость! – воскликнула старуха.

– Другие предложить вам? – испуганно спросила девушка.

– Этих, этих насыпьте мне полкило! – недовольно проворчала старуха в ответ.

– И вот что, дайте мне, пожалуйста, две ириски «Кис-Кис», – немного смутившись, попросила дама, поправив парик.

Девушка, сопровождаемая старухой, подошла к кассе, взвесила отобранные конфеты, пробила чек, положила конфеты в пакет и передала покупку.

– Милочка, да вы не пугайтесь, просто я в гости всегда беру те конфеты, которые не люблю, – с улыбкой произнесла дама, принимая пакет. – Понимаете, ведь это верх неприличия прийти с конфетами в гости и все их там самой и съесть!

Дама удостоверилась, кивнула ли ей в ответ продавщица, и продолжила:

– А для себя я всегда беру мои любимые «Кис-Кис». Придешь в гости, сядешь, возьмешь ириску, разжуешь и сидишь слушаешь, что говорят. Хочешь что-то возразить собеседнику, а ириска челюсти крепко держит, не разжать! Вот и сидишь, чаек попиваешь, улыбаешься, – завершила свой рассказ дама, подмигнула девушке, поправила парик и бодро зашагала к выходу.

Медосмотр

Вот и минуло десять лет с момента получения мною автомобильных прав нового образца. Пронеслись, как будто болид «Формулы-1».

Записался на медосмотр. Решил не покупать справку, а пройти всех врачей честно, как в старину.

Первый доктор (он же и второй) был наркологом и психиатром в одном флаконе.

– Следующий! Садитесь. Пьёте? – спрашивает он, даже не взглянув в мою сторону.

– С удовольствием! – отвечаю я.

– Страхи? Депрессия? Грусть и печаль, мысли всякие чёрные? – грустно спрашивает он, что-то записывая в мою карту.

– Когда голодный, бывает всякое, но как поем, всё нормально, – отвечаю.

– А если выпить? – уточняет он.

– Тогда вообще всё прекрасно! – говорю.

– А если не пить?

– Тогда немного тревожно.

– Так и запишем: «беспричинной тревоги и страхов не испытывает». Женат?

– Нет!

Доктор поднимает на меня красные глаза, полные усталости и тоски.

– Уходите. У вас всё хорошо, – говорит он, отдаёт мне карточку и снова опускает голову.

– Я могу вам чем-то помочь? – спрашиваю я.

– Выпейте, – говорит он.

– Хорошо, а вы что же? – смеясь, спрашиваю я.

– А мне жена не разрешает. Говорит, что мне весело, а ей грустно, когда я выпиваю. Вот теперь и грустим вместе.



Ваши рекомендации