В какой-то день из прошедшей своей жизни я стояла на кухне и варила камни на плите в кастрюльке. Как всегда, мои руки были заняты одним делом, а голова другим. Я вновь рассуждала про себя о смысле жизни и о самой себе в этом смысле.
Вода в кастрюле медленно нагревалась, и я испытывала нетерпение. Впрочем, всё как всегда. Мне надо, чтобы всё было быстро. Я не люблю, когда нужно чего-то долго ждать. Мне нравится принимать быстро решения и тут же действовать, но если какие-то действия делают другие люди и нужно подождать какое-то время, чтобы получить результат, то я начинаю нервничать.
Таких случаев в моей жизни было много, но с годами работы над собой я научилась терпению, понимая, что нужно уметь ждать и всё будет в порядке. Хотя нет, терпению я научилась как раз тогда, когда ещё не вникла в происходящее в своём внутреннем мире. Тогда я умудрилась прожить пятнадцать лет с бывшим мужем-абьюзером. Моему терпению можно было позавидовать, я и сама этому часто удивлялась.
Но это терпение было другим. Это терпение основывалось на убеждении, внушённом мне с детства бабушкой, что женщина должна всё стерпеть в жизни, что если что-то не ладится в семье, то она ответственная за это, значит, что-то она делает не так. Да, такое терпение оставило во мне большой отпечаток разочарования в себе и боли, потому что я не понимала, что во мне не так и что я делаю не так, почему ко мне такое отношение со стороны мужа. Сколько нужно ждать и терпеть, чтобы всё в семье наладилось?!
Сейчас мне терпеть уже не так больно, но всё же не очень приятно. Я думаю, что это просто я такая есть по своей натуре. Я даже придумала себе игру, когда нужно выждать время, в эти моменты я занимаюсь чем-нибудь приятным для себя. Например, рукоделием или сочиняю стихи.
В минуты вдохновения время быстро проходит, но, бывает, и останавливается. Это становится для меня не так уж важно, потому что в это время я чувствую себя наполненной и целостной личностью. Пусть это чувство пришло ко мне после тридцати, но я очень счастлива, что это со мной случилось. В жизни многое случается в первый раз, и это не всегда приятные моменты, поэтому я благодарна своему терпению, что дожила до этого.
А вообще, у меня сегодня день рождения! Я люблю подводить итоги своей прожитой жизни в этот день, а не перед новым годом. Мне нравится вспоминать важные моменты, когда мои размышления привели меня к грандиозным осознаниям и переосмыслению своей жизни. Вот такой момент мне и вспомнился, когда я варила камни в кастрюльке. И я часто его вспоминаю, а теперь решила записать. Вдруг мои размышления будут полезны людям, так что я продолжу вспоминать и записывать.
В тот день мои выводы привели меня на новый уровень осознанности жизни. С этого уровня намного проще смотреть на свою прошлую жизнь и понимать, какое будущее хочется. Мне в этом помогают обычные рутинные дела, поэтому пока я перемешиваю камни, ко мне приходят новые осознания. И когда я замечаю, что в кастрюльке что-то всплыло, вновь провожу параллели и продолжаю размышлять.
Я беру ложку и достаю кусочек зелёной пластмассы. Очевидно, он был придавлен камнями, а после того, как я перемешала камни в кастрюльке, освободился и всплыл. Зелёный кусочек буквально заставляет меня сравнить его с собой. Его стремительное всплытие наводит меня на мысль, что моему терпению терпеть помогал мой оптимизм.
Иногда мне казалось, особенно в минуты полного разочарования в жизни, что мой оптимизм, как волшебная палочка, спасает меня из ямы, в которую сама прыгнула. Он загорается во мне, как яркая вспышка, и я мгновенно наполняюсь силой и чувствую, что могу всё преодолеть.
Сейчас я осознаю, что оптимизм – это дар. Он есть не у каждого человека, к сожалению. Я не знаю, за что получила этот дар от рождения, но я искренне благодарна тому, кто меня им наделил. Теперь, когда у меня всё хорошо, я им продолжаю пользоваться не только в своих личных целях. Я делюсь своим оптимизмом с людьми свободно и бескорыстно. Если кого-то это тоже зажжёт изнутри, то это просто восхитительно!
Продолжая перемешивать камни в кастрюльке поварской шумовкой, я задала себе следующий вопрос: «Закипит ли, вообще, вода?». Я же первый раз варю камни. Я продолжила рассуждать, что по закону физики вода должна закипеть и камни будут находиться в кипящей воде какое-то время. А дальше меня, как всегда, понесло, точнее понесло мои мысли, и я стала вновь рассуждать о смыслах.
Я задала себе два вопроса: «А все ли мои действия несут какой-то смысл? Какие бессмысленные действия я совершаю?» Эти вопросы меня озадачили, и я даже задумалась, не зная, что ответить самой себе. Я продолжала перемешивать камни, и откуда-то в мою голову пришёл ещё один вопрос: «Зачем я варю камни в кастрюльке?» и меня осенило.
Камни я варю, чтобы продезинфицировать их, то есть смысл в этом действии есть, и я его осознаю. Получается, что нет бессмысленных действий, просто мы не осознаём смысл в совершаемых нами движениях, но он есть. Это стало для меня открытием. Я получила инсайт.
О, в моей голове тут же вспомнились случаи, в которых я совершила действия и не понимала, зачем я именно так поступила. Сейчас я бы в тех моментах поступила по-другому, но тогда я не была такой, какая я сейчас. Тогда я была другой, и пусть в своих действиях я не осознавала смыла, но я поступила тогда правильно.
