1. Пролог
Жизнь меняется. Стремительно и неизбежно. Я не знаю в какой момент повернула «не туда» и стоит ли это воспринимать именно так. Но это потрясающе. Все поменялось кардинально: я бросила глупую бесперспективную работу; прекратила никчемные (или бессмысленные?!) отношения, которые тянули «больным» грузом на дно; уехала из города, который раздражал. Все поменялось в один день. То, что раньше я планировала сделать в несколько этапов, изменилось за один день.
Как мне сказал один знакомы: «Счастье – это наше тайное о нем представление». А еще он сказал: «Любовь это... история, которую мы можем написать сами», и, черт возьми, в этом что-то есть. Но все же…
Но все же… Нет ни одной причины любить меня. Их просто нет. Верность, забота...кому это нужно? И раньше никому не нужны были эти качества, а сейчас ты хочешь сказать, что я тебе нужна, потому что обладаю ими?!? Надоест, разлюбишь и найдешь мне замену. Перешагнёшь спокойно через меня, даже не оглянешься. А мне что делать?! Скажи, что мне делать потом с моими чувствами, эмоциями?!?
Повернута на сексе. Это забавно, с учетом того какой он был в моей жизни. К сожалению, все его представления лишь в моей голове. И мне хочется узнать как это может быть нормально, когда в жизни, но...я не уверена, что переступлю черту, не уверена, что могу, решусь...возможно он так и останется лишь в моей голове. Мечтать никто не запрещает.
Да и если я пропаду из твоей жизни...ничего не изменится, больше, чем уверена. Просто воспоминание и ничего более. Просто та, которая была. Может даже и этого не будет. Ну нет во мне ничего за что меня можно было бы любить нет ничего, что могло бы заставить тебя выполнить или нет свои обещания. Ничто не мешает поступиться своими принципами. А раз так, нужна ли я тебе на самом деле? Я просто девушка с интернета, которых миллионы. Любовь? Кому нужна любовь? Кому нужны эти чувства, кто их готов ценить?
Я долго искала любовь. Искала активно и в сети, и в реальности, но однажды все изменилось. Стремительно, резко, навсегда.
2. -Глава 1- Сожги рассказ о нас двоих
И что делать, когда тебе нигде не рады. Тебе нет места, нет жизни. Есть поддержка, которая порой хуже смерти. Жизнь...относительная штука, ценность, которой, порой сильно переоценена. Возможно, светила науки бесценны, ведь они столько делают для других. Но что как раз другие? Чего стоит их жизнь? Ипотека, кредит...этот человек не дает ничего обществу, лишь паразитируя на том, что есть, на том, что создано другими. Я не лучше. Я все тот же паразит, не дающий ничего и при этом забирающий. Забирающий тепло, время, заботу...когда-то отдавал в ответ, а бывало просто отдавала. Зачем? Не понятно. Люди не ценят что есть и чего нет.
Моя жизнь складывалась странным, порой непостижимым образом для меня. Но это было неважно. Неважно ровно до тех пор, пока я окончательно не забыла - а чего я хочу от жизни? А ничего. Так случилось еще в школе, когда самыми дорогими и близкими людьми, которые, как это бывает, всеми правдами и неправдами старались дать мне то, что по их мнению, должно было мне помочь в будущем, то, что «действительно важно», было убито желание. Желание жить, творить и созидать. Желание просто быть. Любая идея всегда встречалась в «вилку» - да находила поддержку и тут же разносилась каким-нибудь контраргументом. И так было постоянно. Я привыкла. Привыкла и не жаловалась, поскольку друзей у меня не было. А те, кто появлялся, встречали негатив от родителей и их вечно «знающий взгляд/мнение». Они всегда решали могу или нет я дружить с тем или иным. И пока все неформальничали, красили волосы, делали переводные тату - я ложилась спать после «спокойной ночи, малыши» после музыкальной школы. Здесь мне тоже постоянно «делали мозги». Желание связать свою жизнь с музыкой было стойким до определенного момента - я поступила, и мы с родными были рады этому. Счастье продлилось чуть больше года. Как это бывает в маленьких городах, оценки зависят не от твоих знаний, а от сучности учителя и того, кем являются твои родители.
Мои родители по местным меркам оказались неинтересны, а сучность математички зашкаливала - так сложился мой извечный тройбан по алгебре и геометрии. Вне зависимости от того решала я правильно, списывала или нет, а тройка стала извечной оценкой. Окончательно надежду на «лучшее» пришлось похоронить, как только мы не подружились с дочкой математички. И уже из этого возникли конфликты в семье - выяснилось, что музыка мешает нормально учиться. И так день изо дня - школе наезжает математичка на мое плохо сделанное домашнее задание и музыку, жома родители на мои походы в музыкальную школу, напоминая, что Паганини мне не стать и вообще «брякают на инструментах» и так все кому не лень. Поэтому когда пришло время поступать, за мен решили что я пойду в химико-технологический институт, ведь музыканты все голодные и вообще «нечего глупостями» заниматься. Я сделала все, что впоследствии меня выперли из института, потому что не могла там быть. Уровень стресса постоянно нарастал. Все дошло до той точки, когда я всерьез задумалась о суициде. И нет, страшно не было. Я сделала несколько попыток, но, к сожалению, не хватило знаний, чтобы выпилиться раз и навсегда. А потом уже не было желания повторять, продолжать и пытаться. Осталось лишь одно желание, которое формулировалось кратко, но грубо «Отъебитесь от меня». Я знала, что была созависима, знала, что многие вещи, в том числе и эту жизнь не выбирала. Не выбирала и отсутствие друзей. Я пробовала и пыталась все изменить. Но людям со мной неинтересно. Мы разные. В какую бы компанию я не попала, я всегда оказывалась лишней. И получается, что я возвращалась лишь к своим родным, потому что больше у меня в этой гребанной жизни ничего и не было. Попыток что-то изменить в своей жизни было несметное количество. И конечно «знатоки» скажут, что если бы хотела, то поменяла бы и все было бы не так. Конечно, уважаемые, вам виднее, и вы молодцы, что живете так, как хотите, создаете себя и свою жизнь сами, ломаете и прогибаете обстоятельства под себя. За вас могу только порадоваться. Без иронии и сарказма, вы молодцы.
