Оглядываясь назад, понимаю, что в течение долгого времени, в течение десятилетий я страдала от приступов тоски, которая особенно сильно мучила меня, если я оставалась наедине с собой в выходные и отпускные дни, и когда мне случалось, а такое происходило довольно часто, проснуться под утро. Неприятно было и то, что если я ненадолго ложилась подремать днем, то обязательно просыпалась в жутком настроении и еще долго потом не могла прийти в себя. Я расценивала это, как затяжную депрессию, пыталась работать с психологом, пить антидепрессанты, отвлекать себя общением и хобби. Все было малоэффективно, тоска возвращалась.
Поначалу я искала причину вовне – в долгом проблемном браке, потом в отсутствии стабильной личной жизни, в жилищной неустроенности, в финансовой нестабильности. Однако, шли годы, жизнь налаживалась – брак с его психотравмами остался далеко позади, было приобретено жилье, стабилизировалась финансовая сфера, но эмоционального и психологического комфорта не наступало.
Я сосредоточила свое внимание на поиске спутника жизни, считая, что все проблемы от одиночества, и как только в моей жизни появится тот, о котором мечтаю, все наладится само собой. Такой мужчина мне повстречался, но что бы вы думали? – конечно, после непродолжительного облегчения, все вернулось на круги своя. Ко мне пришло осознание простой истины – проблема лежит внутри моей психики и мало связана с внешними обстоятельствами. Я стала искать ответ на вопрос, а что, собственно, со мной не так? Профессиональные и не очень психологи в своих онлайн лекциях рассказывали про аутоагрессию, слияние, созависимость, комплекс жертвы, про абьюзеров и нарциссов, про инфантильные личности, застывшие в уроборической фазе психологического развития[1]. Эти отрывочные сведения или даже целые теории роились в моей голове, объясняя, почему мои отношения с тем или иным человеком сложились именно так, а не иначе. Но… Удушающая тоска не уходила. В то время я чувствовала, что моему подсознанию есть, что мне порассказать, но никак не могла понять, как туда пробиться. Лежа перед сном в расслабленном бодрствовании, я представляла, как из глубин этого самого подсознания всплывают какие-то большие темные «рыбины», но я никак не могла ухватить их за хвост, чтобы рассмотреть.
И вот однажды, в феврале 2024 г. я проснулась в очередной раз под утро, пролежала, как обычно, без сна, гоняя по кругу в голове мысли о своей неудачной жизни до того момента, когда пора было собираться на работу и встала с таким ощущением, как будто меня всю ночь били. И вдруг осознала, что это не такая уж метафора, меня действительно «били», но делала это я сама с садистическим удовольствием. Это открытие поразило меня – я внезапно поняла, что это и есть – аутоагрессия в чистом виде. Раньше я представляла себе это загадочное явление несколько иначе, например – ударить себя при неудаче, или обозвать себя грубым словом, или грызть ногти, или резать вены, или биться головой об стенку и т. д. Но неожиданно для себя самой я поняла, что аутоагрессия это не только явные повреждения себя, но и удивительное состояние, когда в сознании появляются две личности, из которых одна успешный праведник, а вторая – неудачливый грешник. И эта первая личность начинает менторски зачитывать второй все ее прегрешения и приговор по каждому пункту. И так до бесконечности и по любому поводу. Как интересно! Неожиданно, мне стало легче. Все так же просыпаясь под утро, я усилием воли подавляла эти диалоги в своей голове. И даже если я не засыпала, то уже не ощущала себя такой побитой. Отлично, подумала я, дело сделано!
Я стала значительно лучше себя чувствовать, лучше спать, а потом стала ходить в консерваторию. В то время я сравнила себя с пересобранным и отреставрированным роялем, который осталось только настроить и на нем можно будет уже совсем скоро сыграть чудесную мелодию, тогда как раньше я была только муляжом рояля, ни на что негодным.
Спустя примерно три месяца, в конце июня, мне приснился необычный, очень яркий сон, в котором я получила в подарок небольшую, размером с куриное яйцо, ящерицу. Она умещалась на ладони и была такой умилительной и безопасной, что моя рука сама собой потянулась ее покормить. Я дала ей крошечку чего-то вкусного, и в то же мгновение она стала катастрофически быстро расти, превращаясь в страшного и ужасающе агрессивного дракона, заполнявшего собой все пространство комнаты. В его намерении уничтожить меня не приходилось сомневаться, и в это мгновение я проснулась. Чуть позже я поняла смысл этого сна – мне приснилась аутоагрессия, которая, если ее контролировать, может быть вполне безобидной, но стоит ее подкормить недовольством собой хотя бы чуть – и она способна уничтожить человека.
Мне стало интересно углубиться в суть этого явления, понимая, что это, возможно, ключ к решению моих проблем. Лучше всего мне думалось на концертах классической музыки и во время пеших прогулок по кривым московским переулкам. Гуляя, я делала заметки, фиксируя свои мысли. Наблюдая за собой, за другими людьми, их поведением я осознала, что проблема не только и не столько в аутоагрессии, что она лишь часть того порочного круга, который существует в психике инфантильной/уроборической личности (далее в тексте эти прилагательные будут использоваться, как синонимы) к которой я, без сомнения, отношу себя.
