Русско-одесские анекдоты от неолита до сейчас
901
Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.
Он кричит в ужасе:
– О-о-о-о…
Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:
– Осторожно!
902
Червяк увидел гусеницу на дереве:
– Отчего вы там так высоко сидите, мадам?
– Ах, я ищу свежих воздухов!
– Тогда смею предложить вам ползать по чернозёму!
– А что там на чернозёме?
– Тут самые плотные слои атмосферы!
903
В больницу привезли боксёра с разбитой физиономией.
Травматолог спрашивает санитара:
– Откуда он?
– От художника.
– Какого художника?
– По мясу.
904
Древний грек спрашивает либерала:
– Ты кто?
– Я – тиран Писистрат!
– А почему такой добрый?
– У меня дубинщики уволились.
905
Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.
Свинья спрашивает мужа:
– Боря, это кто?
– Это мой клон!
– А нафига он нам?
– Ну, зоотехник сказал, что я красавчик!
906
Термит спрашивает соседа:
– Ты партийный?
– Уже нет.
– Исключили?
– Нет, я партбилет съел! А ты?
– А я трибуну в горкоме!
907
Чатятся два чувака:
– Витюх, а кто внатуре написал «Мёртвые души»?
– Гугл.
– Какой Гугл?
– Николай Васильич.
908
Волк устроился ветеринаром на мясокомбинат.
Кричит медведю:
– Тут полтуши охотника – что делать?
– Ставь штамп «Хряк» на лопаточной части – и отправляй на колбасу!
909
Два одесских попугая сидят в клетке.
Один просит второго:
– Кеша, дай орешек!
– А ты мне шо?
– А я тебе место у поилки.
Кеша отдаёт орешек и садится у поилки. Через минуту он жалуется:
– Гоша, а поилка то – пустая!
– Шо ви говорите! Зато с видом на море.
910
Молодой индюк возвращается из театрального института.
Мама спрашивает его:
– Ну что, взяли?
– Нет!
– А ты «ласточку» им показывал?
– Показывал.
– И ногу тянул?
– Тянул.
– И что сказали?!
– Сказали, что носок рваный и дикцию надо отработать!
911
Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.
Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!
На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:
– Человек!
Дед подбегает к Колобку:
– Да, сынок, это я – твой батяня!
– Водки!
912
Карлсон прилетел в Россию сделать по дешёвке липосакцию. Заплатил 100 Евро.
Просыпается после наркоза, хирург спрашивает его:
– Ну как ощущения?
– Нормально. Пуза нет, но что-то вот назад заваливаюсь.
– Ничего страшного. Это мы вам бонусом новый авиадвигатель ПД-14 поставили.
– Супер! Значит я теперь должен есть ещё больше варенья?
– Нет, ПД-14 работает на чистом керосине.
913
Два муравьеда встретились в Бразилии:
– Ты слышал, Антонио, Педро вернулся из Европы и привёз штрудель!
– Да ел я эту дрянь – в ней ни одного муравья!
– Так он их теперь кучами ловит на эту дрянь!
914
Ржевский встретил плачущего Хому:
– Чего плачешь?
– Да панночку отпеваю – а она дурит! Боюсь!
– Ну так давай я отпою! – Ржевский берёт шампанское и идёт отпевать панночку.
Утром Хома заходит в церковь – Ржевский лежит пьяный на гробе.
Хома будит его:
– Ну как?
– Вий на гауптвахте.
– А панночка?
– Забеременела.
Хома стаскивает его с гроба и хочет открыть крышку.
Ржевский:
– Не открывай!
– А шо такое?
– Она меж досок провалилась – пошарь её под табуретками.
915
Сержант ВДВ после дембеля поехал посмотреть Египет.
Заходит в Каирский музей и командует:
– Смирно!
Подходит к саркофагу – смотрит на мумию:
– «Смирно» – не значит «Лёжа», боец! Почему без берета?!
916
Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:
– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».
Конферансье выходит и объявляет:
– «Залёт шмеля», Папа-Римский.
Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:
– Благославляю!
917
Улитка приползла в магазин «Спортмастер»:
– Мне ползущую дорожку.
Продавец-кенгуру:
– Есть только прыгающие.
918
Рогозин звонит на Байконур:
– Запустили?
– Запустили.
– Успешно?
– Успешно.
– Вторая ступень отделилась?
– Отделилась.
– Где?
– На космодроме.
919
Индейцы приплыли на пирогах в Англию. Заходят к королеве и протягивают ей банан.
Королева велит заковать в кандалы 100 самых крепких рыцарей и погрузить их в пироги.
Индейцы отплывают, вождь говорит им:
– Я же говорил, что она первый раз банан видит!
920
Русский сидит в ресторане в Париже.
К нему подползает муха и говорит:
– Месье, я не ела 6 дней!
– А сама откуда?
– Из Москвы!
– Ну так надо было брать с собой!
– Я брала. Тут тараканы всё отобрали.
921
Сизиф закатил камень на гору. Сидит довольный – наконец-то!
Зевс увидел, удивился:
– Ни фига себе! И как ты такую каменюку затянул?
– Да меня скарабей научил!
– И чо за тема?
– А надо задними ногами закатывать!
922
Викинги приплыли в Эстонию.
Вождь местного племени спрашивает их:
– Что будете делать?
– Грабить, убивать, насиловать!
– Хорошо. Только заворачивайте пиво в газету и после 22-00 не шумите.
923
В булочную Одессы забегает покупатель:
– Коржики свежие?
– Нет, но могу порубить.
– Не надо! Дядя Изя завис в инвалидной коляске на Потёмкинской лестнице – просил кинуть под колесо.
924
Две камбалы приплыли на морской рынок. Выбирают арбуз.
Подруга советует:
– Выбирай с крупной чешуёй!
– С крупной не хочу – он рыбой воняет!
925
Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.
