Дурсемак – мастер боевого искусства!
Интервью со знаменитым мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским
– Мы договорились взять эксклюзивное интервью только для нашей газеты «Боевые искусства планиды. Такая вот у тебя планида.» с создателем самого эффективного боевого искусства, как он сам утверждает, Владимиром Сахаровским по кличке Дурсемак… – Точнее СахарДурсемак! – перебил меня наш интервьюер, он немного нервничал. – Хорошо, Владимир, скажите, как вы дошли до того, что аж создали целую систему? – Все просто. Я очень много прочитал книжек, аж две штуки, по боевым искусствам. Первая была – букварь, а вторая книжка была газета «Труд» за 1981 год и понял, что надо создать свой стиль – стиль Кроватного Воина – по японски Шу Бу Мля Гу и так далее… – Скажите, Владимир… – Можно просто – Дурсемак. СахарДурсемак. – Хорошо, ДурсеБак. Скажите, а в чем же изюминка вашего стиля, раз вы говорите, что он эффективнее всех вместе взятых стилей? – При чем здесь изюм?…Мммм… А, все понял… Стиль мой очень прост – мой противник должен быть достойным меня – я имею вес 120 кг, одна будка у меня чего весит! Ничем не болею, кроме гонореи и диареи. Я очень храбр, потому что, что бы изучать мое искусство Кроватного Воина нужна чрезвычайная храбрость ну и менты на подхвате! – Не понимаю, так какой должен быть противник? И при чем здесь менты? – Я сам бывший мент, поэтому мне нужна атмосфера ментовская – что бы сзади стояли менты и меня страховали! Противник же должен быть спящим, связаным, либо в коме… а лучше все это одновременно! Тогда успех гарантирован аж на 75 процентов! – А почему не на 100? Мне казалось, что со спящими… – Мне тоже так казалось раньше, но в недавнем моем поединке со спящим пьяным инвалидом показал иное – инвалид, как вы знаете с репортажа проснулся внезапно… – Ах да, да, когда он вам нафигачил!? – Ну, это был его временный успех в том поединке, потом я взял реванш! Привел я таких же бойцов как и я и как только инвалид опять уснул, я его и победил!!! – Да, но это не совсем честно! Вас же трое было! – Так в том то и заключается мой стиль – на спящего противника, втроем и сзади с ментами! Считаю что я лучший воин на Земле!!! – Ну а вот, допустим вы идете по улице один и на вас нападают хулиганы, ваши действия, мастер? – Все просто! Я не хожу по улице один в темное время суток, ну а если так случится, то думаю мой стиль не даст сбоя! – А поподробнее можно Владимир ДурсеШлак Сахар? – СахарДурсемак! Еще раз исказишь прозвище Великого Воина тогда тебе лучше вообще не спать! Ну а если нападет на меня кто… тогда я попытаюсь их напоить водкой с клофелином, который с собой всегда таскаю для поединков, а когда враги дойдут до боевого спящего состояния – я просто их порву! Ментов позову для подстраховки, закрепить успех что б. – Владимир! А каковы перспективы развития вашего стиля? – Ну я думаю закупить в скором времени усыпляющий газ и просто порвать весь мир!!! -ДурсеГак, скажите, а вы не боитесь что вас усыпят и победят? – ДурсеМак! Последнее предупреждение и забывай о здоровом сне! Этот вопрос считаю лишним – Я Величайший Воин Вселенной! ДурсеБрак, скажите… – Менты! Лови его! Скручивай! Заливай клофелин ему в рот! Засыпай сука и дерись как мужчина! Заснул? Перчатки мне и несите репортера на ринг – бой предстоит серьезный!!! Бесстрашный воин – Дурсемак. Второе интервью с мастером боевого искусства Владимиром Сахаровским – С нашей последней встречи, Владимир, прошла неделя и… – Не встречи, а поединка! И ты был побежден мной, Великим Воином! – Да, да, конечно, поединка, так вот все три царапины что вы мне нанесли, Владимир… – Дурсемак! – Да, да, Дурсемак, так вот царапинки и шишка на темечке у меня прошли и… – Ты мне тоже нанес увечье, репортеришка, и я намерен в честном поединке отстоять свое доброе имя! – Я же спал! Какое я мог нанести увечье вам, мастер? – Ноготь я сломал об твою морду. Но я уже подготовился как ты видишь к новому поединку! – Да, конечно вижу, вы накрасили ногти лаком на руках… – И на ногах тоже! Так что держись теперь, тварь! – Но я не намерен с вами драться, я всего лишь репортер! – Заткнись и дерись как мужчина! На, пей клофелин, прямо с горла!
Третье интервью со знаменитым мастером боевого искусства ВладимиромСахаровским. – Скажите, Владимир,… – Зови меня Дурсемак! Сколько раз тебе твердить? – Извините, Владимир Дурсемак, но после такой дозы клофелина меня до сих пор качает и мультики в глазах, хоть и прошло уже полгода после нашей… – Поединка! Поединка, где я отстоял свою честь! – Согласен, поединка. (Проклятый Главред! Зачем он меня посылает постоянно к этому клофелинщику?! Уволюсь, ей богу уволюсь!) А вот у меня к вам профессиональный вопрос, Дурсемак. Скажите, вот в прошлый раз я очухался в ментовке, это тоже так называемый элемент вашего знаменитого стиля? – Ну, это не я. Это мой друг, он тоже воин знаменитый. Мастер боевого искусства Гы Сы Не Ссы, обладатель голубовато-пестрого в крупный горошек пояса по Чао Ка Ка Во, Иван Вавриков, боевое прозвище – Ваврикелла! У него несколько другой стиль. -А можно в вкратце, в чем его заключается его стиль? – Ваврикелла достиг уже совершенства в своем стиле! Нет ему равных бойцов! Хочешь на себе испытать, репортеришка? – Нет, спасибо, мне уже два раза посчастливилось встретиться с одним мастером, могу представить на что Ваврикелла способен! – Не можешь ты представить! Вот, например, в прошлый раз ты даже не заметил, как он тебя уделал! Сначала я, потом он включился! – Как же я замечу, под клофелином? И как же он меня уработал? – Все просто! Когда я тебя победил, то он применил свой знаменитый прием из своего стиля – позвал ментов (благо они всегда со мной) и написал на тебя заявление от имени твоей жены, что ты ее избил! Ну, каков мастер? – А я то думаю, что там за дело мне пытаются пришить! А причем здесь моя жена? Тем более я не женат и никогда не был женат? – ААААА!!! А в этом и совершенство стиля Ваврикеллы! У тебя еще даже жены нет – а заявление от нее в ментовку уже есть!!! Каково? – Да, Владимир, действительно, вы с Ваврикеллой великие мастера боевых искусств! – Больше того, репортер, мы сейчас думает над объединением наших двух стилей! – Это будет нЕчто, однако! (Плевать на все! Главреда на мыло! Увольняюсь!) – Кстати, вот и он сам пожаловал! Привет, Ваня, пусть менты валят его на пол, я ему залью клофелин пол-ведра и ты пиши на него заявление от Джона Кеннеди! Ки -яяя!!
