Все описанные события являются фантазией автора и не имеют ничего общего с реальностью.
Часть первая.
Наверное, безо всякого преувеличения этот летний день можно назвать самым знаковым со времен сотворения жизни на нашей Земле. Все начиналось по самому чудовищному сценарию, грозящему ни много ни мало гибелью всей нашей планеты.
С самого утра, по нарастающей, новостные программы всех стран прерывались для сообщения экстренной новости. Все Обсерватории мира, как только занимали нужный угол, сразу фиксировали внезапно появившееся на границе Солнечной системы неопознанное тело. Первичные расчеты траектории указывали, что огромных размеров Болид пройдет в непосредственной близости от Земли, грозя реальными проблемами всей атмосфере планеты.
Если поначалу человечество отнеслось к сообщению очень параллельно, можно сказать привычно-прохладно, то к вечеру пришли новые скоординированные данные, указывающие на то, что звездный гость каким-то образом скорректировал свой полет и сейчас на немыслимых для нашего понимания скоростях мчится прямо к нашей матушке-Земле. Вот тогда резко поплохело уже всем.
На экраны планеты высыпали многочисленные эксперты «про все и обо всем», в программах замелькали большие погоны, людям опять показали Голливудский блокбастер с Брюсом Уиллисом и дочуркой «глотки века». Но ничего реального предложено не было, да и что тут придумаешь, если даже по приблизительным подсчетам эта «каменюка» имела только видимый диаметр более ста километров. Ожидаемое время прибытия исчислялось днями, и народ кинулся во все тяжкие.
Эти дни вошли в историю Земли как самая черная и позорная неделя человечества. С очень многих людей мгновенно слетел налет морали, разума, культуры и прочего самосознания. На первое место вылез человек-дикарь в его чистом, незамутненном виде.
По планете, словно цунами, пронесся «праздник непослушания», и если поначалу эта вакханалия больше напоминала смесь Римских оргий с забавами «детей цветов» во времена хиппи, то следом за всепоглощающей похотью пришел кровавый пир. Люди убивали друг друга легко и непринужденно, новоявленные черные культисты вырезали новую паству сотнями. Никто не собирался подставлять щеку своему обидчику – только нож в пузо или пулю в голову. По мостовым и дорогам текли реки реальной крови, грабили, насиловали и убивали, как будто это норма, и такая ужасная картина творилась по всему миру.
Конечно, не везде этот разгул принял столь мерзкие и ужасающие формы, но даже страны с так называемой Автократией были вынуждены включить репрессивный механизм на всю катушку, чтобы остановить и обуздать потерявших всякий разум своих сограждан. Робкие попытки немногих ученых достучаться до сознания людей, жарко всем доказывающих, что этот болид никак не может иметь натурального происхождения в связи с исполненным маневром и огромной скоростью, ни к чему не привели. Этот душевный крик разбивался о вопли религиозных фанатиков да нечистых на руку дельцов, обильно забивающих свои карманы разграбленным имуществом.
Но несмотря ни на что, время шло, и настал тот летний день, когда над Землей, погасив свою невероятную скорость, завис объект просто немыслимых размеров. Израненная планета находилась в похмельном угаре. Не все страны удержались от сладкой темы – пограбить соседа, сотни городов превратились в руины, а тысячи серьезно пострадали. Не иначе как чудом Земля не окунулась в ядерный апокалипсис. Весь мир замер, смотря на медленно вращающуюся огромную картофелину – именно такая ассоциация складывалась от общего вида этого гигантского космического пришельца.
Первые снимки с сотен спутников только усилили этот образ корнеплода. На его, идущей неравномерными волнами поверхности не было никаких привычных нам локаторов, антенн, объектов и строений. Просто светло-бурая поверхность, с впадинками и небольшими возвышенностями, словно это кусочек земной степи. Сейчас мир мог безо всяких иллюзий и погрешностей убедиться в его масштабности и искусственном происхождении. Более пятисот километров в длину и примерно сто в диаметре, но самое главное, что этот пришелец вращался вокруг собственной оси, притом кружил равномерно, со строго определенной скоростью, тем самым создавая внутри себя искусственную гравитацию.
Естественно, правительства всего мира стали сразу создавать коалиции и союзы по интересам, пытаясь первыми выйти на контакт с инопланетным разумом. В первые дни в сторону космического пришельца был отправлен, наверное, не один миллиард посланий разного формата и содержания, простые люди на Земле тоже подхватили эстафету. Что только ни придумывали, чтобы привлечь внимание дорогих гостей.
Народ собирался на флэш-мобы, составляя из своих тел на земле различные композиции, расставлялись автомобили, горели костры, выстригались поля, даже пускались массовые салюты, правда, салюты и так пускали, но чаще друг в друга – по совсем недавней привычке. Особо миру понравился перформанс с лежащими голыми индианками в форме мужского фаллоса: пять тысяч участниц – это вам не фунт изюма. Но в ответ тишина.
Когда терпение у властей предержащих начало подходить к концу и все громче зазвучали призывы «постучаться» чем-нибудь по корпусу этой махины, объект начал движение вокруг нашей Земли. И в тот же миг космическая группировка земных спутников начала самостоятельное движение к корпусу космических скитальцев, и очень так бодренько. Смещаясь относительно орбиты Земли, этот космический пылесос после себя не оставлял ничего: на какой бы высоте ни находился спутник, он вприпрыжку срывался с места и радостно прилипал к своему великому собрату. Не миновала сия чаша и международную космическую станцию, прямо с экипажем на борту, правда, спустя пару часов они отделились на спасательной капсуле и успешно приводнились где-то в океане.
