ОСОБЕННЫЙ, НЕ СУМАСШЕДШИЙ
Добро пожаловать в чудесный городок Оккевиль на востоке. На часах 19:55 и я, с сумкой через плечо, бегу домой. Тротуары у нас ужасно узкие и я маневрирую между прохожими, как машина между аварийными конусами. Да, я был той ещё машиной, ведь после хорошей тренировки в тренажёрном зале чувствуешь себя именно так. Подошва летних кроссовок скользит по льду, а их тонкая ткань совершенно не препятствует снегу. Тогда мне был 21 год, и я боялся не мокрых ног, а пропустить паранорамальную передачу с названием «ЭкстраЧел», где экстрасенсы показывали свои способности: угадывали, что лежит в ящиках, искали людей, читали заклинания и с непринуждённой лёгкостью общались с духами.
Передача с таким дебильным названием была рассчитана на аудиторию наивных бабушек, женщин домохозяек, которые от скуки готовы поверить во всё подряд. Я не бабушка и не домохозяйка, но каждый раз нажимая на пульт телевизора в 22:00, очень надеялся услышать какой-то рецепт силы. Рецепт, как управлять тем, что древнее и сильнее тебя в миллион лет. Зачем? Не удивляйтесь, моё стремление банально: я хотел денег.
Если кто-то только мечтал быть особенным, то я им уже был. Иногда проявлением этой особенности служили безобидные сущности, тяжело дышащие в тёмных углах, но однажды сучилось то, что называют «трагедией». То, что оставляет шрамы не только на теле, а разламывает душу на части.
Однажды ночью меня разбудил шум в коридоре: кто-то шуршал пакетами, бурчал что-то неразборчивое. Я тут же выпрыгнул с кровати, схватил глиняную статуэтку со стола и направился в коридор, не включая фонаря.
– Фух… Деймонд! Как ты сюда попал?! – должно быть, я забыл закрыть дверь, торопясь на «ЭкстраЧелов» и старик, живший в соседней квартире, из-за деменции перепутал двери.
– А?! – воскликнул он и застыл, наконец прекращая шумную возню в ящике с пакетами.
– Почему ты в майке и трусах?
Он недоумевающе пошевелил ногами в мягких тапочках, почесал объёмную и полностью седую шевелюру, а затем исчез. Лопнул как воздушный шарик.
Как вы уже могли догадаться, утром тело Деймонда увезли на катафалке. И это был случай из разряда обычных и безобидных. Хотя мало приятного, когда умерший сосед перебирает твои пакеты.
Не всегда проявления были такими чёткими, иногда ночью я открывал глаза и видел, как что-то чёрное карабкается по стене. Я просто замирал и зажмуривался, пусть монстр думает, что я сплю. Пусть он просто сделает свои дела и уйдёт – так я поступал уже будучи взрослым, а в детстве просто вопил от страха.
Про такое детям говорят: «тебе померещилось». Когда я был ребёнком мама даже водила меня к психиатру, он говорил: «ваш ребёнок просто слишком нервно возбудим, такое часто случается, вот вам рецепт седативных препаратов».
Папа принёс мне в спальню ночник, ночник – это же как икона для детей, пока ещё не осознавших силу самовнушения, и он отпугивает призраков, верно? Только ночник сработал наоборот и вырисовывал ужасные тени от стульев, ламп и теперь я боялся ещё чаще. Хотя, знаете, психотерапевт оказался прав, седативные работали, теперь я не мог кричать по ночам, я просто мычал.
«Это парейдология» – отвечал психиатр, когда мама в очередной раз волокла меня к нему, – «посмотрите на облако и вы увидите в нём оленя, черепаху или воробья, ваш ребенок так же видит в темноте призраков. Это зрительная иллюзия, обусловленная отличным воображением. Он подрастёт и это пройдёт», – и врач протягивал новый рецепт. Чем толще набивалась домашняя аптечка, тем худее был холодильник. А к седативным пристрастилась моя мама, затем и папа.
Ладно, хватит отступлений, вернёмся к рассказу. В один из уже моих взрослых дней была пятница, предстояли двухдневные выходные. Но работа фитнес тренера начинается именно выходные, а ещё в праздники и каникулы, так что простите призраки, мне нужно выспаться. Моя мама говорила, что на спорте не заработать много денег и мне следовало бы получить серьёзное образование. Серьёзное в её понимании – это юрист или инженер, а может, врач психиатр. На тот момент уже пятый год я пытался опровергнуть её теорию. Получалось с переменным успехом, но лучше бы ей не видеть мой пятилетний пододеяльник.
***
На завтрак у экстрасенса парочка не упокоенных душ, а у спортсмена яичница. Нет, я не тот качок, которых крутят в мотивационных роликах в фитнес залах. В моём шкафу не лежали стринги, на которые мне бы прицепили порядковый номер и отправили к остальным. Ведь только по номеру можно различить куски мяса, с ног до головы покрытые автозагаром.
