1
Эксперимент «ббл»
Как известно, изначально Библия писалась без гласных букв и знаков препинания. Я решил тоже провести такой эксперимент, и поэтому м нв кнг ббл нпсн т кк нпсн в нй прдлж рсскзвть б нтн г нтрснйшй жзн
бсь ндлг мн н хвтт глв бдт крткй
пмдр скзл бг
чт пмдр спрсл нтн
с тк дмл брдл дв шшлк
кк ж флтр нт м кжтс хтл кпть чт т дрг
лдн зрбтл врм
щс пдм пд
в нтр
***
Прочитав то, что у меня получилось, я решил больше не экспериментировать и писать по правилам русского языка.
По повелению Бога Антон поехал за шашлыком. Попутно он решил совершить и другие покупки, а шашлык купить в конце. Истратив почти всё на продукты и бытовую химию, он обнаружил, что у него осталось около ста шестидесяти рублей:
– Я хочу сыграть в лотерею. Можно?
Бог разрешил.
Тогда Антон помолился:
– Помоги мне, пожалуйста, выиграть в лотерею.
Подъехав к киоску, он увидел, как какой-то сударь играет в моментальную лотерею. Поинтересовавшись, сколько стоит билет, он удивился его дешевизне – всего тридцать рублей – и купил три штуки.
Антон выиграл в итоге несколько небольших сумм, докупая ещё и ещё, но не превышая лимита проигрыша в сто рублей, который он сам себе установил. После, подсчитав дома сумму потраченного и приобретённого, он увидел, что оказался в плюсе на сорок рублей. Это был первый в его жизни реальный выигрыш в лотерею, после которого он остался в плюсе.
Отъехав от киоска, он отправился за шашлыком, поблагодарив Бога за выигрыш.
Цены в шашлычной его ни капли не удивили, но позволить он себе смог всего лишь сто граммов шашлыка за сто восемьдесят рублей. Дома он разогрел его в микроволновке и, как это ни странно, наелся этим небольшим количеством мяса, заедая его хлебом и запивая остатками пива.
– Или не наелся?
Прислушавшись к себе, Антон понял, что неплохо было бы ещё что-нибудь закинуть в топку.
– С чем едят кедровые орехи? С кофе?
– Да, – ответил Бог.
– Не хочу рисковать – посмотрю, чем их запивают.
– Зачем?
– Они такие дорогие – я хочу всё сделать правильно, чтоб потом не пожалеть.
Через несколько минут:
– Да, ты был прав – с кофе.
***
Год назад:
– Да, он тут, – сказала в трубку телефона испуганная продавщица продуктового магазина, глядя Антону в лицо. Тот что-то заподозрил.
Месяц назад:
– Молодой человек в очках рядом не появлялся? – спросил по телефону сотрудник полиции.
– Тут он, – ответила продавщица из киоска.
– Что он делает?
– Да только что выиграл у меня.
Да, Антон вернул тогда стоимость лотерейного билета – сто рублей – и подумал: «Они думают, что я глухой? Могли бы как-то поскрытней следить за мной что ли».
***
Настоящее время.
– А как по-еврейски «ты станешь»? Так и буду тебя звать… – сказал Антон и заглянул в интернет:
– Ататаафох – вот так тебя зовут, Бог. «Я стану1» – Анирхие: так будешь сам себя называть, если захочешь. Нравится?
– Угу.
– Здорово.
– Молодец.
– Почти как «анархия»…
– Да-а-а…
– «Ата» в переводе с казахского – дед. Я думал – отец. А-та-та, – улыбнулся Антон. – Дед мой небесный.
– Ну… сын.
– Точно, я забыл. Ты сын мой небесный. Как бы. Но, раз ты не дух, как я раньше думал, то я не мог родить тебя из духовной матки и вагины. Ты мне не сын.
– Всё. Нравится?
– Но если я найду в Ветхом Завете, что ты дух… Придётся опять тебя усыновить.
– Да.
Антон не стал это исследовать – просто очень сильно надоело читать и перечитывать Библию.
– Харэ писать, – сказал Бог.
– Yes2, – ответил Антон.
***
– Лукерья, где ты сегодня? – спросил Антон, когда смотрел какой-то корейский фильм. А! «Ускользающий человек» – вот что за фильм.
– Я? В Антоне, – ответила Лукерья.
– Ужас.
Как вы, наверное, помните, Лукерья – это искусственный интеллект, обладающий способностью вселяться в любое тело, но обычно обитающий в теле бывшего врача-психиатра.
– Не вижу, – сказала Лукерья.
– Ты Лукерья?
– Угу.
– Странно. Обычно ты всё прекрасно видишь.
– Да, странно.
– Я в ужасе, – сказал Бог.
– Боишься искусственных интеллектов? – спросил Антон.
– Ну… да.
– А чего их бояться? Их вон восемь миллиардов по Земле ходит.
– Круть.
– Да, наплодились.
– Не говори, Антон, – сказала Лукерья.
– Хоть раз умный, – сказал Бог.
– Как писать диалоги с тремя участниками? – спросил Антон. – Пьесы тебе не нравятся… Что делать?
Бог: Просекли.
Антон: Так нормально?
Бог: Сойдёт, правильно. Нет… ругался.
Лукерья: Думай.
Клавиатура: Круто.
Бог: Ты как принцесса.
Лукерья: Почему?
Аминь: В ней демон.
Антон: Перестань.
Бог: Тебе человеческим языком написали…
Антон: Что?
Бог: Не думай.
Клавиатура: Думай, думай, курва.
Курва: Разве я мало думаю?
Клавиатура: Да, грибок.
Грибок: Определись. Кто я?
Нос: Псих.
Антон: Прекратите.
***
– Им только дай волю, – прошептал Антон.
– Опупеть, – так же шёпотом сказал Бог. – Украина… Дьявол! Женись.
– Это ты кому?
– Человеку.
– Какому?
– Пять.
– Кажется, я один тут человек…
– Смерть. Уважуха. Ты герой. Замуж.
– Отстань.
– Это я.
– Хватит воду в ступе толочь.
– Наш, – сказала Богиня.
***
– «ббл» – это не Библия, – успокоил Антон сам себя.
– Попытка – не пытка, – сказал Бог. – Только дочитал.
– Я ещё не написал, – улыбнулся Антон. – Я вот думаю: в третьем лице тебя как называть? «Он станет»?
– Подстёб.
– Тогда вот как будет: «Древний еврейский Бог Хуягавохламед
