И снова здрасьте!
Во второй части рассказов снова будут сочинцы и гости нашего города такие, какими они были и какими остались. Вы вновь вернётесь в Сочи доолимпийских времён.
Из этой книги вы узнаете:
О том что сочинцы народ очень работящий, но как бы они летом ни старались работать, все равно получается, что на отдыхе.
О том что летом, хозяева маленьких отелей внезапно сиротеют, и на несколько месяцев у них нет ни родных, ни близких.
О том почему лучшие фото заката на море получаются только после третьей рюмки.
О том как 60-летним людям в Сочи можно обрести своё 30-летние счастье, и в каком именно отеле искать 30-летним своё 60-летнее счастье.
О том что сочинское вино делают из особого сорта винограда, сочинский шашлык из особого сорта мяса, сочинский мёд делают особые горные пчелы. Неудивительно, ведь слово «Особый» помогает на всё завышать цену в два раза.
О том что сочинским официанткам летом некогда смотреть телевизор, и о ситуации в стране они узнают по счетам гостей в ресторане.
О том как красивые студентки, отдыхавшие этим летом в Лоо, никак не давали таксисту Жорику заработать денег.
О том почему сын водителя сочинской маршрутки не заходит в класс пока не соберутся все дети.
О том как знакомый отдыхающий попросил доброго сочинского таксиста дать порулить и опоздал на самолёт.
О том как Сурик построил себе трёхэтажный дом и нагло жил там со своей семьёй в комфорте. При том упущенная прибыль от сдачи койко-места за пять лет составила 3 миллиона рублей.
О том как тщетно каждое лето Ира из Саратова думает сменить наконец отдых в Сочи на заграницу, но ей каждое лето снова и снова звонит нефтяник Игорь.
О том что 50% одиноких женщин, прибывших на отдых в Сочи, уже на третий день излечиваются от одиночества.
О том что 90% курортных романов на море завершаются фразой «До следующего лета!», а оставшиеся 10% курортных романов заканчиваются банальным «Ой, всё!».
О том что в Сочи считается удачей если курортный роман заканчивается одновременно с курортным сезоном.
О том что по сей день шашлычок и коньячок признаются лучшими «Сватами года» в Сочи.
О том что в Сочи реально можно ревновать своих мужей буквально к каждому столбу, потому что на каждом столбе куча объявлений интимного характера.
О том как в Сочи питерский бизнес через постель попал на деньги.
О том что женщинам в Сочи разрешено носить мужчин, так как женщинам на отдыхе мужчины к лицу.
О том что порядочность сочинца, определяется законом и порядком – пообещал переспать, переспи!
О том что как бы себя не ценили отдыхающие, местные парни всё равно собьют цену.
О том что фотографы на пляже работают с маленькими макаками, а не с шимпанзе только для того, чтобы их не путали с фотографом.
О том как привезённый из Сочи бюстгалтер в подарок жене стал причиной развода семьи.
О том что сочинские таксисты настолько положительны, что ошибаются при расчете только в положительную сторону.
О том что для того, чтобы оценить свои шансы, сочинцу иногда достаточно просто узнать надолго ли приехала в Сочи.
О том как крепкая мужская дружба развела супругов по разные стороны кровати.
О том, почему в ларьке на полке путеводитель по Сочи стоит рядом с Кама Сутрой.
О том почему, в отличии от знаменитой пословицы, адлерские мужчины из двух отдыхающих выбирают большую!
И ещё, многое, многое другое в сборниках рассказов о Сочи, сочинцах и гостях курорта.
Когда ты хочешь поменять что-то в своей жизни, ты должен бросить всё что тебя держит, и отправиться в путь. Сколько ты будешь в пути и где ты остановишься, решать тебе. Главное не ошибиться. Закон Сохранения Себя гласит: если в этом месте ты уже особо никому не нужен, то где-то в другом месте тебя очень заждались.
В 2000 году, я взял билет на поезд Владикавказ-Адлер и отправился в Сочи. Вагонная капсула перемещения во времени на расстояние между двумя моими разными жизнями, понесла меня вперед, навстречу приключениям и важным переменам. А так как губа у меня не дура, я отправился начинать новую жизнь в самый лучший город на планете Theмля, да и ехать к нему оказалось не так долго.
Но вот эти поезда, кто их придумал? Ну, точно не пассажиры. Я сейчас не о плацкарте, эталоне дорожного дискомфорта. Я о Q-пе. Почему никто тебя не спрашивает, с кем ты хочешь делить полки? На кассе тебя спрашивают: «Куда?», а «С кем?» нет. Будет ли твой попутчик очаровательная женщина или компанейский мужчина, будет он пить с тобой пиво или будет думать о любовных приключениях? Увы, не fuck’Т.
Конечно, предусмотрительный перевозчик оставил тебе шанс в виде двухместного спального вагона. Но и то лишь шанс. В 2000 году он ещё был, а вот сейчас придумали новые правила и разделили СВ на мужские и женские купе. А может быть самим женщинам интересно ездить с интригующими, интеллигентными, не закомплексованными мужиками, с чувством юмора, пьющим не водку, а 18-летний виски, пахнущими не луком с яйцами, а хорошим парфюмом. Соглашусь есть и такие, которые любят мужчин по проще и по горячее. Зачем РЖД лишил нас романтики и разделил по полам пополам. Я считаю надо создать вагоны с клубами по интересам: пьющие в одних купе, пусть скидываются на выпивку и закусь, пьют и делятся анекдотами. Игруны в карты, домино, шахматы, разгадуны сканвордов, в другой. Люди с не такой уж редкой в последнее время ориентацией, тоже бы были не против иметь свой или свои вагоны в радужном оформлении. Это же хорошо – когда в одном месте собирутся все мамочки с кричащими и бегающими детьми, в другом – мужики кому за сорок, на пивасике с задушевными беседами, а в третьем вагоне – молодежь бездетная «хрен знает чем» пускай занимается. Ну, а в четвертом – пусть соберутся бабушки и друг другу на пенсии и болячки жалуются. Удобно же?
