Неправильные сказки Шарля Перро
От автора
Этот сборник сказок написан случайно, исключительно в виде шутки. С детских лет автора невероятно смущало то, что все, без исключения, знаменитые классические сказки, как специально, совершенно лишены логики. И потому кажутся глупыми даже и детям. В поисках логики сначала были заданы вопросы, а потом найдены на них ответы. Получилось забавно, весело и стройно.
P.S.: Автор в курсе, и зачем, и для чего, и почему, и когда все сказки, пересказанные в этом сборнике, были написаны так, как они написаны. Да, вы не единственный, кто знает о Жевонданском Вепре, туфлях из белки и их неправильном переводе, кровавом графе Жиле де Рэ, моральных назиданиях Шарля Перро и народных сказаниях, как источнике его вдохновения. И про королеву Бертраду автор тоже в курсе, да.
P.S.S: Забыл предупредить: изыскания не имеют отношения к науке и технике, любые совпадения случайны, намеки тоже случайны, а вот нецензурные слова и выражения – очень даже специальны. Даже нарочны. Если у вас психика тонкая, нежная и ранимая, вы верите в фей, волшебство, единорогов, принцев и белых коней, то не читайте этих сказок. А если, все же, читать станете – то не говорите, что вас не предупреждали. А просто посмейтесь хорошим шуткам.
Вы вообще любите сказки? Или смотря что: рассказывать или слушать? Слушать сказки я, как любой историк, терпеть ненавижу, а вот рассказывать – так хер заткнешь. Почему? Да потому что враки сплошные, эти ваши сказки, пиар чёрный и грубый, и вообще. И вообще все должны знать правду. Но тогда уже не сказка, а прям жизня получается, суровая, беспощадная и не особо смешная.
Возьмём, к примеру, милую сказку о Красной Шапочке. Казалось бы, обычная история семейной любви. Девочка, матушка, бабушка, пирожочки… А сколько сразу возникает вопросов! Вернее, вопрос возникает всего один, но ключевой: а нормальные в этом ебанутом семействе лесных троллей вообще были? Бабушка, видать, впала в трешовый маразм ещё до начала повествования. Либо употребляла что-то. Бурбон или грибы или грибы с бурбоном. Ибо торкнуло её не по-детски, схватила она топор и пилу, ломанулась с ними в обнимку в самую глухую чашу, выстроила там избушку, поближе к грибам, и сидит в ней как пенёк, наслаждаясь одиночеством, шишками и грибами. А бурбон ей, видимо, таскает контрабасом внучка, потому что без него никак: грибы не поют, шишки не вставляют.
Не, бабка, в целом, – зачёт! Упала в качественную самоизоляцию, чистый воздух, дикая природа… даже слишком дикая: волки шляются, и охотники с дровосеками табунами мимо избушки туда-сюда, туда-сюда… как голуби, блять, почтовые, ей-богу! Но вот только нахуя, просите, такой марлезонский балет в столь преклонном возрасте исполнять? Сидела бы себе на чердаке, пела Марсельезу, никто бы и не покусился на грибную настойку из бурбона. Опять же – магазин рядом. И кальвадоса полный сад! Однозначно, хворая на голову была бабка. Или под тяжелым чем-то. Но явно – не в себе. Я бы вот не полезла в чащу, Бабой-Ягой жить.
Матушка тоже с припиздью. Уж не знаю на фоне чего. Но назвать дочку Красной Шапочкой – это из какой оперы? Слабоумие или дебилизм? Или её накрыло маковой волной, и она вспомнила о происхождении своём от индейцев чероки? Там, говорят, в тренде было детишков называть типа: Драный Олень, Пьяная ГАЗель, Пятнистый сарафан. Не нуаче. На этом фоне Красная Шапочка ничего так, годная тема. Спасибо ещё, что не Копченый Котелок. Или там, Рваный Фартук. Или вот еще красиво: Деревянные калоши. Шикарно же!
Ну да и хрен бы с именем. А посылать свою доченьку в лес с волками «проведать бабушку» выдав из оружия только корзинку с пирожками это как? Это нормально? Ну, допустим, маманя ебанулась кукушкой на радостях от того, что ейная маманя отбыла куда подальше и больше не бегает по деревне в пьяном виде. Дитё тут причём? Сама бы и пиздовала по чащобе с корзинкой, для личного убеждения в том, что бабка надёжно спелёнута и домой дорогу не найдёт. Но, видать, у мамашки другие какие важные дела были. Может бурбон сам себя не выпьет. Или может амуры какие заприспичило исполнить. Короче странная женщина, странная.
Доченька, правда тоже капец больная на всю башку свою в красной шапочке. Ну во-первых, везде шляться в той самой шапочке – это уже звоночек. И ещё она милая. Все так и говорят: милая девочка в красной шапочке, по имени Красная Шапочка. Вам как? Я бы наверно пупырчатыми мурашками покрылась, забреди на мой двор такая милая девочка с моими детками поиграть. Благословила бы я скалкой такое милое чудище и перекрестилась бы на всякий случай. А эта милая девочка реально говорит: уи, Маман. Делает реверанс, берет кошелку с пирогами и пиздует в лесную чащу. Нормальный бы ребёнок ебанутой мамки что бы сделал во избежание конфликта? Да за амбаром бы пироги сожрал, пустую корзинку домой припер и передал бы привет и большие спасибы от бабки. Кто проверять станет? А жить то хочется!
Но эта гламурная пиздося реально чапает в леса и начинается лютый обморок. Для начала девочка разговаривает с волком человеческим языком. Вы вот говорящих, ну хотя бы собак, встречали? Я почему-то никогда. А психов, которые говорят, что видели говорящих собак, кактусы, половики или лампочки – да навалом. Это шиза, или белая горячка. Нездоровая тема, короче. Потом это милое создание вовсе накрывает кислотный трип, и она не может отличить родную бабушку от волка. Хотя, может быть, она просто плохо видит. Возможно. Но тогда не ясно, как она дорогу в лесу нашла. За то выловила многоэтажный глюк о том, что её съел волк, что в лабиринтах внутреннего волка встретила она свою почившую бабушку, а та бабушка поведала ей о вреде наркотиков и вообще все было хорошо, пока суровая реальность не накрыла бытием. То есть распотрошили волка не то дровосеки, не то охотники. Срубили, короче, елочку под самый корешок и герои наконец протрезвели. Но бабка осталась в лесной чаще (реально баба-яга…), а девочка попылила домой, роняя тапки и просрав корзинку. Паноптикум какой-то и что курил автор этого чудного опуса для дошкольников?
