Сегодня снова не выспался. Положив телефон на тумбочку, я закрыл глаза, и желание спать исчезло. Хорошо, что не надеялся. Так хотя бы не обидно.
Утро было обычным: я проснулся и пошёл умываться. Затем заварил кофе и, надев утеплённые джинсы и куртку, взял сигареты с зажигалкой и пошёл на балкон. Открыв окно, я поставил кружку на подоконник и закурил. А после нескольких затяжек сделал глоток кофе. Выкурив сигарету, я допил кофе и, как всегда, пошёл в туалет.
Раньше я от этого утреннего ритуала получал массу удовольствия. Однако с недавнего времени всё изменилось. Я ничего не почувствовал. Словно те прекрасные воспоминания были вымыслом. От этого я только погрустнел. Получается, я почувствовал грусть из-за того, что ничего не почувствовал? Странно это как-то.
Затем передо мной очередной раз встал сложнейший вопрос: "Чем бы заняться?".
После того, как я отчислился и уволился, у меня появилась куча свободного времени. Тогда-то я и понял, что у меня нет никаких увлечений. Раньше я даже не думал об этом. Только недавно я понял, что по возвращению домой занимался бытовухой, после которой смотрел ютуб. Причём всякую чушь, которая мне не особо и нравилась.
Тут-то я и задумался: "А зачем я живу?". Не путайте это с вопросом: "В чём смысл жизни?". Это разное. На второй вопрос есть чёткий ответ, который распространяется на всех – это кайфовать.
Кто-то считает своим смыслом жизни помогать людям, кто-то – стать успешным, а у кого-то смысл жизни заключается в коллекционировании кроссовок. Каким бы ни был смысл, всё сводится к получению удовольствия. Вряд ли кто-то желает страдать. А если и желает, значит, этот человек наслаждается страданиями.
А вопрос: "Зачем я живу?" пришёл ко мне не сразу. Я дошёл до него, ответив на другие вопросы, первым из которых был: "Зачем я учусь?". Потому что мне нравится? Меня ещё со школы воротит от учёбы. Потому что мне нравится специальность? Нет. Потому что я не хочу идти в армию? Я не годен. Хочу получить высшее образование, чтобы много зарабатывать? Мне и денег с подработки хватало сполна. Чтобы не разочаровывать родителей? Они умерли. Чтобы проводить с друзьями больше времени? У меня их нет. Чтобы проводить всё время с любимой? Она умерла.
Тогда зачем? А потом задумался: "А зачем я работаю"? Чтобы зарабатывать деньги? А зачем они мне нужны? Покупать шмотки или другую пургу? Они мне не нужны. Помогать родителям? Они мертвы. Дарить девушке подарки? Она мертва.
Зачем тогда? Чтобы покупать еду? А для чего мне есть? Чтобы получать удовольствие? Еда перестала приносить мне наслаждение. Чтобы ходить почаще в туалет? Та же история. А дальше был вопрос: "Чтобы не умереть?", после которого я и впал в ступор. Я начал перебирать в своей голове причины своего существования и не смог найти ни одной. Ведь то, из-за чего я раньше был счастлив. То, что я мог назвать причиной своего существование, исчезло.
После того, как я не смог найти ответ, в мою голову пришла переломная мысль: "Получается я живу, чтобы не умереть?", породившая в котелке ужасную идею, о которой я раннее никогда не задумывался. Раньше я бы ударил себя и посчитал эту идею непростительной по отношению к близким, но сейчас, как я уже говорил, всё изменилось.
Как я уже неоднократно сказал, всё изменилось. Правда, вообще всё. Например, сегодня я семь часов смотрел шортсы, как дурачок какой-то. Я и раньше их смотрел, но с недавнего времени я могу по десять часов в день залипать в них.
После беспрерывного семичасового просмотра до меня наконец-то дошло, что я даже не завтракал. Встав с дивана, у меня потемнело в глазах и закружилась голова. Придя в себя, я пошёл на кухню и, открыв холодильник, не обнаружил ничего, кроме льда в морозилке. Конечно, еда перестала мне приносить удовольствие, но есть лёд со стенок холодильника как-то не очень. Поэтому я оделся и нехотя пошёл в магазин.
Придя в магазин, я начал набирать всякую парашу. Я был похож на подростка, который украл деньги у мамы. Я взял по паре пачек чипсов, сухариков и чебупели и прихватил ящик пива. Радует, что хоть в чём-то я отличаюсь от подростка. Правда, это больше похоже на трапезу пузатого мужичка, но да ладно.
Подойдя к кассе, я в который раз увидел тётю Лену. Такое чувство, что она работает без выходных. Я положил товары на ленту и прошёл вперёд. Пока я складывал товары в рюкзак, краем глаза заметил, что тётя Лена снова жалостливо смотрит на меня. Как только я сложил покупки и собрался уходить, она с грустью в голосе попросила меня обратиться к врачу. Сказала, что знает о моих чувствах и как мне тяжело. Мне показалось нелепым, что женщина, над которой всю жизнь издевается муж, попросила меня сходить к психологу, и я слегка улыбнулся. Надев рюкзак, я взял ящик пива и пошёл домой.
По возвращению я съел пачку чипсов и, взяв банку пива, положил её в рюкзак и пошёл на море.
Дойдя до моря, я сел на старую, вечно скрипящую лавочку, стоящую на берегу. Оглянув море, я не почувствовал радости и спокойствия, как прежде. Не понимаю, как я мог наслаждаться этим видом, ведь здесь нет ни намёка на живописный пейзаж. Просто огромная лужа. А когда наступает вечер, её толком и не видно, ведь здесь нет ни единого фонаря. Такое чувство, словно я просто закрыл глаза. От моря здесь только шум махоньких волн и запах канализации. Почему я вообще продолжаю сюда ходить?
