Читать онлайн полностью бесплатно Елена Маркина - Самые свежайшие ржачные анекдоты

Самые свежайшие ржачные анекдоты

В этой книжке собраны самые веселые анекдоты о взаимоотношениях мужчин и женщин, взрослых и детей, о рыбалке и охоте, об армии, полиции и обо всем на свете.

Книга издана в 2015 году.

Муж и жена


Маленький сын спрашивает у матери:

– Мама, а зачем наш кот обои царапает?

– Это он, сынок, так территорию метит.

– Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.



Жена говорит мужу:

– Наш сынок все больше становится похожим на тебя.

– Петька, ну-ка иди сюда! – кричит отец. – Ты что там снова натворил?!



– Дорогая, тут сыр закончился!

– Надо говорить не «закончился», а «я сожрал весь сыр». Ответственность надо нести, милый, ответственность…



Армянское радио спросили:

– У кого сильнее развита сила воли: у мужчины или женщины?

Ответ:

– Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?



– Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.



Как я выбирал жену? Крикнул: умные – налево, красивые – направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!



Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы – тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!



Сегодня исполнилось ровно 5 лет, как я женился.

А все началось с того, что я заметил ее в одном из автобусов нашего города и стал пристально на нее смотреть. Ничего бы не случилось, если бы она не подошла ко мне со словами:

– Молодой человек, я не музейный экспонат! На меня не только смотреть можно!



У жены «скандальное» настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом.

Жена:

– Милый, я у тебя единственная?

– Да.

– И ты не находишь мой вопрос странным?

– Нет.

– Значит, могло быть и по-другому?

– ?..

– А может, так и есть?

– …

– Молчишь, кобель проклятый? Ну все, ты своего добился – я ухожу к маме!



– Дим, а ты чего не пьешь с нами в гаражах?

– Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!



– Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьем, поболтаем.

– Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.



– А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

– Вареников наложи еще.

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света…



– Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

– Не спугни!



– Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

– Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.



В полицию обращается женщина:

– Три месяца назад у меня пропал муж.

– Но почему вы спохватились только сегодня?

– Постоянно звонят его любовницы, волнуются.



Жена гневно говорит мужу:

– Не, ну пьяный домой пришел – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!

– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… Орел принес…



Яша пошел ночью в туалет и бурчит оттуда:

– Ты шо не писяешь? Поднял меня среди ночи… Писяй, я тебе говорю, писяй!

Сара из спальни спрашивает:

– С кем это ты там, Яшенька, разговариваешь?

– Спи, спи, Сарочка, ты его таки уже не помнишь.



Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.

– Почему ты такой осел? – спрашивает жена. – Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал – это ты про штаны…



Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:

– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!

– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…



На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:

– Изложите причину развода. Заявительница:

– Он бухает, не работает и шляется. Судья:

– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?

Заявительница:

– Не знаю, дура была!

Судья:

– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!



– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.



– Мишка, как тебе моя новая жена?

– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…



– Как вы с женой проводите выходные?

– По принципу «пассатижи».

– Это как?

– Перекусим и дальше себе лежим.



Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:

– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!



Объявление:

«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».



Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

– Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

– 550 рублей?!

– Ну, это же на год…



Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.

– Ну что, Петр Петрович?!

– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.

– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!

– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.



– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?



Другие книги автора Елена Маркина
Ваши рекомендации