Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепеке.
Муж-алкаш сидит пьет на кухне, рядом жена газету читает:
– Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
– Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали…
На бракоразводном процессе в суде. Судья – заявительнице:
– Изложите причину развода. Заявительница:
– Он бухает, не работает и шляется. Судья:
– И зачем Вы тогда вышли за него замуж?
Заявительница:
– Не знаю, дура была!
Судья:
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял!
– Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно… Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.
– Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.
– Мишка, как тебе моя новая жена?
– В ней, несомненно, есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…
– Как вы с женой проводите выходные?
– По принципу «пассатижи».
– Это как?
– Перекусим и дальше себе лежим.
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
– Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Объявление:
«Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдет, просьба – верните хлеб!».
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
– Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
– 550 рублей?!
– Ну, это же на год…
Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идет доктор.
– Ну что, Петр Петрович?!
– Ну что я вам могу сказать… У вас больше нет мужа.
– Господи! За что же это?! Где его тело, я хочу проститься!
– Его тело бухает с соседями по палате – пока вас не было, он с вами развестись успел.
– Дорогая, что бы ты хотела в подарок на день святого Валентина?
