31 марта 2021
Сегодня я получила печатную версию моей первой книги «Исповедь. Интереснейший путь в себя».
Осознание того, что именно исповедь перед самой собой является основой погружения в себя, познания Бога внутри, в очередной раз посетило мое сознание.
Вспоминая свой путь до того уровня чувствования жизни, на котором нахожусь в данный момент, меня все больше накрывает волной благодарности и осознания того, на сколько прост мир, на сколько так ничего не имеет значения как только любовь.
Спонтанные мысли, изложенные в прошлой книге, становятся потихоньку новым образом жизни. Переосмысливаются, структурируются, дополняются и вспыхивают с новой силой. Это удивительный и интригующий процесс – жить осознанно.
Прочитав первую книгу в ее черновом варианте, я ощутила, что сейчас чувствую по-другому, нахожусь на новом уровне понимания и до него я дошла именно благодаря пути, изложенному в «Исповеди». Она расшевелила во мне прежние формочки сознания и подсветила дальнейшее направление.
В процессе осознаний, при написании своей первой книги, я сняла такой пласт установок, который позволил перейти на новый уровень сознания. Благодаря пройденному пути и полученному, в процессе его, опыту, я пишу новую книгу, описываю еще более качественное, мое новое восприятие.
Так интересно и удивительно наблюдать за ходом развития своего внутреннего мира, эволюцией своих чувств, описывая их в книге. Читать первую и осознавать, что ты уже совершенно другой человек.
Новая книга – это показательное выступление разоблачения моего Эго. Оно началось тогда, когда я в очередной раз предпочла свою Душу.
У меня нет знаний и правил как жить дальше, но сейчас, чем больше, я слышу свою Душу, чем чаще я выбираю ее, тем более интересное становится мое пробуждение.
Каждый день, узнаю себя новую, иду на встречу к своей Сути. Не ожидая и не предугадывая, не обременяя себя новыми образами и долгами.
Я никогда не верила, что так действительно можно жить, а сейчас бесконечно благодарна за то, что у меня хватило смелости попробовать. Хватило смелости признаться себе в том, что во многие годы прошлых лет и даже столетий люди добивались счастья кровью и собственными жизнями, веками воюя и погибая за эту возможность жить счастливо. Сейчас эта возможность есть. Не воевать, не убивать, не голодать, не страдать, в конце концов. Взять и выбрать искать счастье внутри себя. Оно именно там.
Так стоит ли обесценивать эту возможность, быть счастливым здесь и сейчас, НИпочему? Стоит ли жаждать страданий, ища их и постоянно находить? Кто ищет, тот всегда найдет и что именно ищет, то и находит.
Это так удивительно и так просто, жить, снимая с себя все ограничения, исследуя, для чего ты сам себя ограничивал столько времени.
Желаю тебе приятного чтения и погружения в свой собственный мир через призму твоего восприятия моей книги!
Сегодня мне открылось внутреннее знание от чего я так пыталась всю жизнь доказать другим как правильно и научить как на самом деле нужно жить.
Во всей своей красе перед моим взором предстала моя собственная гордыня.
В этот момент все пазлики начали складываться. Осознание за осознанием, воспоминание за воспоминанием, огромнейший поток чувств, мыслей и событий, которые раньше я воспринимала борьбой.
Это и была борьба. Только не с другими людьми, а с самой собой.
Я страдала, осуждая людей за их непонимание и глупость. Эти страдания заключались в том, что мой благостный посыл, не был до конца услышан другими. Они слушали, да не слышали. А мне так хотелось, чтобы они тоже, как и я начали смотреть на этот мир, другими глазами, без борьбы и ожиданий. Чтобы открыли для себя чувствование жизни и любви. Я ведь могу, значит это доступно каждому.
Все это продолжалось до тех пор, пока я не вспомнила, что причина всего происходящего со мной во мне, и я творю свою реальность своими желаниями.
Если есть борьба, значит, я ее хочу.
Ведь отсутствие борьбы на физическом уровне, совершенно не означает ее отсутствия внутри.
А внутри борьба, апокалипсис, война миров. Моих собственных Эго и Души.
Душа не хочет страдать и зависеть, она хочет лишь любви.
Эго же за благостным мотивом спасти других, на самом деле очень хотело оценок со стороны. Гордыня от того, что я поняла и смогла, а значит, стала выше других, ведь они так глупы. Но хотелось, еще и спасти, получить благодарность и с овациями влезть на пьедестал.
Смотря в зеркало объективной реальности, я долго не хотела разглядеть в себе тщеславие, которое в последнее время так раздражало в других. Но ситуация накалялась, я создавала все больше событий, чтоб почувствовать боль от непонимания и непризнания. Когда болевой порог был достигнут, я начала наблюдать за своими чувствами и искать свою гордыню.
Нашла, осознала и оправдала свой мир, транслирующий мой блокирующий, себя же саму, фактор.
Благодарю свою Вселенную, за то, что всегда отражает мне мои внутренние чувства, в которых я не хочу себе признаваться.
