Жизнь во сне, или сон, изменивший жизнь
Капля воды расходится кругами по поверхности озера. Рядом другая. Круги наслаиваются друг на друга. Рядом еще одна и еще. Уже не видно капель и кругов первой капли. Вся поверхность озера покрыта множеством кругов и рожденных ими рисунков. Узор из кругов покрывает всю поверхность озера, меняя ее, хотя озеро остается неизменным. Оно просто играет с каплями, рассказывая о неизменной вечности и изменчивости каждого мгновения. Озеро поет шелестом капель и звенит от расходящихся кругов. Слушай. Внимай. Читай знаки, скрытые в глубинах и на поверхности. Долго ли мы здесь? Надолго ли? Откуда пришли и куда пойдем дальше? Кто мы? Смотри внимательно в расходящиеся круги на воде. Смотри и читай. Читай…. Читай знаки…..
Я чувствую все озеро и каждый круг, разбегающийся по его поверхности. Чувствую каждую каплю. Дышу мокрой водой и двигаюсь, оставаясь неподвижной. Может быть, я – озеро? Или я в нем? Водоросли, как волосы, развеваются в воде. Я плыву. Там что-то виднеется, но я уже знаю, что это. Камень врезается в меня. Я распадаюсь на множество ручьев и соединяюсь вновь. Резкий поворот, и я бьюсь о скалы, разлетаюсь миллионом брызг, и опять теку. Все-таки я – не озеро, наверное я – река. А может и нет…. Читай знаки…. Слышу снова этот голос. Кто же может так кричать? Или нет. Это не крик. Это совершенно спокойный голос. Он глубокий и мудрый. Он просто со мной говорит. И я уже чувствую этот голос, сливаюсь с ним. Читай знаки…. Говорю уже я. Вернее я – это голос и он звучит мной…. Чудно. Переходы, перевоплощения. Дороги. Повороты…..
….Будильник. Опять будильник. Опять этот сон. Опять круги и шелест. Пора на работу. Забег по карьерной лестнице продолжается. Подъем. И так каждое утро. Вот уже на протяжении семи лет бег продолжается. А сны все снятся. Они волшебные, совсем никак не связаны с тем миром, в котором я живу. Здесь все быстро и динамично. Все по графику и расписанию. Как-то квадратно-прямоугольно и с очень острыми углами.
Откуда берутся эти сны? Никогда раньше не видела дождь на озере, да и на реке тоже.
Лишь однажды помню, как начиналась гроза. Тогда я еще была совсем ребенком и небо было необъятным. Устрашающим. Над степью нависли серые грозовые тучи, а за ними было видно небо, почти белое и такое бездонное. Такая глубина. И ветер – он был везде, стелил траву по земле, хлопал дверьми, но вокруг меня было спокойно, как будто за стеклом все происходило. Гроза была тогда невероятная. Облака словно прижимали все к земле. Молнии сверкали ярче любой лампочки. Гром гремел так, что не слышно было своих собственных мыслей. Я переживала эту грозу внутри себя. Тело было пропитано и дождем, и молнией, и громом. Тогда я поняла, что есть не только физическое тело. Ощущение необъятности неба и величия природы просто не могли поместиться в ребенка.
Это осознание, колыхнувшее самые глубины моего существа, не могли вписаться в окружающий быт: квадратно-прямоугольный, с острыми углами. Я забыла об этом, чтобы через много лет снова вспомнить и снова пережить грозу.
Может поэтому сны? Может когда-то переживала и эти круги на воде?
Сейчас не важно. Сейчас пора ехать по дороге моих (?) идеалов: школа-институт-карьера-квартира-семья-ребенок. Вот только ребенок пришел раньше трех предыдущих остановок. И как-то пошатнулся так гладко спланированный мир, и начались сниться сны, начала выходить за грань своей спланированной жизни, перестала в нее помещаться.
Что такое семья? Для чего она создается? Почему люди выбирают семью? Или не выбирают ее, как форму своего проживания? Семья – это базовая ячейка общества. Так было записано в Конституции, мы учили это в школе. И было принято за данность. Было совершенно естественно, что семью создать нужно. И как-то по накатанной шел процесс создания. Без размышлений. А почему именно семью? Для чего? Надо – значит надо. Может для кого-то это совершенно очевидный процесс. Для меня – нет. Он никогда не был простым и очевидным. Для меня – это была всего лишь форма. Форма, которая не выдержала трансформации и не стала развиваться. Один рождает два, два рождает три, три рождает мириады вещей. Вот на три мы и разошлись на новый круг. Каждый на свой. Он – в свою собственную фирму, я – в статус матери-одиночки-карьеристки.
Надоело. Все надоело. И работа. И неудовлетворенность. И бег по кругу от будильника к будильнику. Этот хаос вокруг – миллионы людей, метро, кофе и шоколад.
Всегда стремилась зарабатывать столько, чтобы начинать утро в нашей кофейне с кружки капучино. Уже который год захожу в эту кофейню за капучино. И понимаю, что не та мечта. Нет удовлетворения. И вот опять этот кофе: вкусный, ароматный капучино с корицей. Надоело.
Пора, пора в путь, пора понять, что же это за сон. Интересно, можно ли будет не отрабатывать две недели?
Так я и отправилась в свое большое путешествие: с ребенком, одним чемоданом, банковской картой и небольшой суммой наличных. Я не знала, чего хочу и куда ехать. Не знала, зачем мне все это, как буду зарабатывать. Но точно знала, что если я останусь, то умру, придавленная шаблонами и стереотипами, которые сковывают и не дают взлететь. За этими шаблонами не видно кругов на воде и безмятежности озера в дождливый день.
