© Иван Кондраков, 2018
ISBN 978-5-4493-3141-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Посвящается моим родителям.
С благодарностью за все, что вы для меня сделали,
чему научили, и за то, кем я стал благодаря вам.
Зачем эта книга? Если коротко, ее миссия – нести добро и волшебство в мир. Если более подробно, то, когда я думал об этом, меня одолевали мысли, что уже существует много хороших произведений. Люди пишут по-разному, много и интересно. Вопрос: что же я могу дать миру как писатель? Хороший вопрос, конечно, но корректно ли он поставлен? Это уже во мне проснулся математик, и хорошо, что проснулся.
Дело в том, что Вселенная изобильна и мир наш полон изобилия, стоит лишь обратить на это внимание. Тут вопрос в том, чтобы действительно и подлинно соединиться с желанием своего сердца.
Вспоминаю вечер, когда первый раз осознанно стал писать несколько рассказов. Я сел за стол и начал писать. Наверное, в состоянии, которое можно назвать потоком, я написал несколько рассказов. И мне хотелось еще.
Помню это волшебное состояние, когда, наполненный удовольствием от того, что сделал, и от того, что еще предстоит сделать, я чувствовал, как сама жизнь протекает через кровь, сердце, все тело.
Я пишу, потому что мне нравится писать. Мне нравится испытывать эти ощущения, когда из пустого пространства, почти из вакуума, рождается история. Как я пишу некоторые рассказы, мне до конца непонятно. Иногда я их перечитываю и думаю с ноткой восхищения: как же я это написал?! И мне нравятся все эти ощущения и эмоции.
А еще мне очень хочется нести в этот мир доброту. И именно с таким настроем я пишу свои рассказы. Мне кажется, что мир полон доброты, – стоит лишь открыть глаза и посмотреть.
Мальчик, который просто хотел чудес
Вспоминая свое детство и размышляя о том, как получилось так, что моя работа связана с тем, что многие люди считают чудом и волшебством, я понимаю, что на самом деле чудеса наполняли мою жизнь всегда. Просто в какой-то момент я стал обращать на это внимание.
Помню, однажды в далеком детстве я шел по полному жизни летнему лесу и вертел головой. Разные птицы пели где-то вверху. Какая-то легко щебетала, какая-то трезвонила на всю чащу, а дятел долбил клювом ствол так, как стучат в дверь пришедшие на праздник гости. Я шел бесцельно, лишь по переливам солнечного света определяя, куда мне идти. Вот там небольшая тень под папоротником в форме стрелки направо – значит, туда и поворачиваю. Иду дальше, вижу: упавшие ветки сложились в форме кирпича – как будто дорожного знака. Останавливаюсь, осматриваюсь. Справа от меня медленно спускается паучок. Подул ветер – и ветка молодой березы согнулась пополам – похоже на жест регулировщика, указывающий налево. Иду туда. Там развилка и упавшая елка в форме стрелки – прямо. Иду дальше. И оказываюсь на полянке, заросшей чудесной сочной земляникой. Я ем эту прекрасную ягоду вдоволь, горстями и ясно понимаю: мир полон чудес.
Мое детство было непростым, и мне пришлось пройти через много сложных уроков…
Однажды маленьким мальчиком я сидел в своем детском кресле и переводил взгляд туда-сюда – с мамы на папу. Родители ссорились. Они были полностью поглощены друг другом и не замечали, что их сын находится рядом и слышит их. А спорили они как раз обо мне, а именно о необходимости возить меня каждые выходные на дачу. Родители спорили уже минут двадцать. Папа ездить не хотел, а мама его убеждала в том, что это необходимо. Папе казалось, что «мальчику здесь хорошо, он сам прекрасно с собой ладит», и нет нужды тратить каждые выходные на поездки на дачу. Мама говорила, что «нужно быть рядом с сыном как можно чаще». Это их долг как родителей.
Я все слушал и слушал, и все больше понимал, что причина спора родителей – это я сам. Я являлся причиной расстройства, боли, страдания родителей. Моя жизнь, мое появление на свет привели к тому, что родители мучаются и ругаются. И я решил умереть.
Как еще я мог сделать родителей счастливыми? Как еще я мог избавить их от страданий? Что еще я мог для них сделать? Как помочь им?
Я очень не хотел, чтобы родителям было больно. А больно им было из-за меня, я это понимал с каждым словом, произнесенным папой или мамой. Каждая новая фраза, каждая новая вспышка эмоций все больше убеждали меня в этом.
Я не плакал, я уже разучился плакать. Я размышлял о том, как я могу умереть. Я не хотел своей смертью доставлять кому-то неудобства. И я понял, что должен умереть медленно и незаметно. Поразмыслив, я нашел выход: нужно перестать есть. Конечно, не сразу. Я не хотел, чтобы из-за меня поднимали какой-то шум, обращали на меня излишнее внимание, волновались. Я просто хотел перестать мешать своим родителям наслаждаться друг другом, собой, получать удовольствие от жизни, чтобы они не ругались и не страдали.
Я начал отказываться от еды, стал есть все меньше и меньше. Я понимал, что действую абсолютно правильно. Именно так я сделаю добро для родителей. Именно так я покажу им свою любовь.
Приняв решение умереть от голода, через какое-то время я стал есть совсем мало. Часто, поев чуть-чуть – только для того, чтобы не привлекать излишнее внимание родителей, – я сидел за столом, клевал носом и смотрел в тарелку. Точнее, я делал вид, что смотрел в тарелку. Ведь на самом деле я смотрел сквозь нее.
