Не помню когда я начал осознавать себя вновь, сколько прошло времени. Здесь вообще время ощущалось как-то неоднозначно – то мне казалось, что оно летит с огромной скоростью, а я просто не успеваю за ним, то будто останавливалось, превращаясь в мутный кисель. Но в какой-то момент я смог "взглянуть" на себя как бы со стороны. Вероятно это был момент, когда восстановилась моя память о прошлой жизни. Именно тогда у меня возникли мысли – "Где я? Кто я? Как сюда попал?" – и тому подобное. Собственно эти вопросы и заставили моё сознание окунуться в память, чтобы найти там хоть какие-то ответы. Воспоминания были разные – приятные и не очень, причем всё было поначалу перемешано в какую-то кашу и понять что-либо было невозможно. Только спустя какое-то время память разложилась по полочкам и я постепенно восстановил картину произошедшего со мной.
Я умер. М-да… Последний момент жизни запечатлелся очень ярко, в довольно странном ракурсе. Я стоял посреди улицы своего города, было темно, вокруг была разруха, тянуло гарью и падалью. В руке я держал, только что вынутый из воронки передо мной, небольшой округлый черный камень. Камень был с виду обычный, но он не лежал на ладони, а висел в паре сантиметрах над ней. Я смотрел на него и не мог оторвать взгляд, было ощущение, будто меня парализовало, а может так и было на самом деле.
Внезапно небо над головой начало резко светлеть, я попытался поднять голову, но даже не шелохнулся. Начавшая зарождаться паника была прервана вспышкой всепоглощающей боли, пришедшей от маленького черного камешка, а потом я почувствовал, что больше не привязан к собственному телу. Вместе с ощущение тела пропала и боль, а также мысли. Но каким-то образом я мог фиксировать происходящее вокруг, хоть и без звука.
Я видел себя, так и стоящего посреди разрушенной улицы и пялящегося на чертов камень, видел окружающие меня дома с выбитыми стеклами, со следами пожаров и снесенными крышами. Грязные серые тучи над головой всё светлели, а потом сквозь них прорвался огромный огненный шар, через мгновение ударивший в пятиэтажный дом в конце улицы. Время замедлилось. Грязно огненная волна брызнула в разные стороны, сметая на своем пути дома, сараи, поднимая асфальт. Я видел как кусок бетонной балки, с торчащим с концов ежиком порванной арматуры, в одно мгновение размозжил в кровавые брызги моё тело… Картинка с разлетающимися кусками мяса всё замедлялась, пока не остановилась совсем, а потом всё медленно утонуло во тьме. И вот я тут…
Да, тут… Где это тут? Как можно определить своё местоположение, не имея никаких органов чувств? Собственно вообще не имея тела! Это сложно. Попытки что-либо увидеть, услышать или просто почувствовать я прекратил давно, так как они не приносили ни малейшего результата. Иногда мне казалось, что я что-то слышу или вижу, но в итоге это оказывалось что-то вроде галлюцинаций, навеянных утомленным сознанием. Чтобы не спятить окончательно, пришлось погрузиться в собственные воспоминания о прошлой жизни, благо что память это позволяла. Я помнил всё очень четко, до мельчайших подробностей. Мог ускорять какие-то моменты или наоборот замедлять, или же вовсе останавливать кадр и обращать внимание на что-нибудь второстепенное, что тогда, в реальности, просто прошло мимо сознания. Поначалу это было довольно интересно, но скоро наскучило. Я начал злиться, просматривая те моменты в своей жизни, которые мог бы изменить в лучшую сторону, если бы был немного внимательнее. "Если бы, да кабы…"
Сколько той жизни было-то. Тринадцать лет, из которых действительно нормальной жизнью можно назвать первые десять. До смерти родителей. Они погибли в автомобильной аварии когда мне было десять лет. С тех пор жизнь моя резко изменилась. В детдом я не попал, меня взяла к себе бабушка, жившая в соседнем городке. У неё был большой частный дом на окраине города, места было много, хотя там же проживала сестра матери, тетя Лена с мужем и шестилетней дочкой Юлькой.
Смерть родителей сильно ударила по мне. Особенно тяжело было на похоронах, где все, родственники, знакомые и незнакомые, пытались меня утешить, сюсюкали и несли всякую чушь, чем жутко меня бесили и стоило огромного труда, чтобы не сорваться и не сотворить что-нибудь нехорошее, непоправимое. Потом переехал к бабушке и меня оставили в покое, чему сперва я был благодарен, но через время снова начал злиться, хоть и не показывал свою злость никому. Я замкнулся в себе, мир вокруг стал серым и неприветливым, но мне было на него плевать. Единственный проблеск в этой серости давала мне Юлька, мелкая егоза, постоянно шкодившая мне по мелочам, но на неё я не злился, воспринимая её проделки с юмором.
В новой школе я за три года так и не завел друзей, хотя врагов поначалу было много. Никому не нравился молчаливый пацан, не желающий ни с кем общаться, к тому же "ботан". Я конечно не был отличником, но учился хорошо, тратя на учебу большую часть времени. Правда учителям я тоже не нравился. Примерно такая же картина была и дома – бабушка не очень-то любила меня, поэтому относилась как к мебели, а тетка с мужем просто не лезли ко мне – сидит в своей комнате, учится или читает, не шумит, не проказничает, вот и хорошо, проблем нет. А что у меня на душе никого не волновало…
