В том, что утро начинается с чайника, ни для кого не секрет. У некоторых он электрический. У некоторых термопот. А вот мне не повезло. У меня он со свистком. Я ненавижу чайники со свистком. Они меня просто выбешивают. Это как жизнь в концлагере. Немного утрировано, но так оно и есть. Никаких своих желаний, только этот гребанный чайник, когда он так мерзко и пронзительно начинает свистеть, жизнь останавливается, пока ты его не выключишь. И этот пронизывающий звук свиста… Кто его только придумал. Настолько противный и тянущий… тянущий тебя к плите и независимо где ты находишься!! Нет, я не выбирал квартиру, чтобы поселиться вместе с этим свистящим чудовищем. Мне ее сняли. И видимо в довесок ко всем благам человечества, Господь решил меня испытать на терпение этим монстром.
Дело даже не в том, что он свистит, противно и тоскливо. Дело в том, что он живет своей жизнью и пронзительный звук испускает тогда, когда он совсем не нужен. Представьте ситуацию: входишь на кухню, включаешь этого дьявола (притом, предварительно налив его с верхом), идешь и спокойно садишься на «белый камень» подумать о великом, в душе надеясь, что когда «раздумья» закончится, он сподобиться закипеть! Но нет! Проходит минут 15—20, но проклятый свист не раздается.
Ты выходишь из туалета, прислушиваешься к чайнику, а он что-то бурчит (возможно, насмехается падла), но никаких свистящих звуков не производит. Ты, чтобы не прерывать свой предстоящий душ, бритье, чистить зубы и прочие радости, решаешь дождаться, когда же эта сволочь соблаговолит призывно свиснуть…. Стоишь, значит, около него, ждешь, смотришь в окно, протираешь стол, насыпаешь заранее кофе в чашку, чешешь затылок, зеваешь, опять смотришь в окно… А он даже и не пытается выполнить свое предназначение и оповестить тебя о кипятке!!!
Ты прохаживаешься по кухне, заглядываешь в холодильник и мысль только одна; «Ты когда-нибудь закипишь, сука???». Но эта сука ждет только одного, когда ты скроешься из поля видимости и пойдешь заниматься тем, чем отвлекаться на какой-то там свист чайника крайне неудобно… И вот ты ходишь по кухне, зеваешь, смотришь на него, а он смотрит на тебя и как бы говорит тебе «хрен я начну закипать, пока ты меня тут смущаешь, иди займись своими делами»!!
В конце концов тебе надоедает, и ты идешь в ванну, периодически оглядываешься, в надежде что сейчас прозвучит заветный свисток, бросаешь последний взгляд на кухню перед дверью в ванную – тишина!!!, заходишь, готовишь воду, залазишь в душ и лишь только первые струи воды начинают течь по твоим волосам, стремясь вниз и ты полностью расслабляешься под струями воды, происходит что??? Именно!!! Эта тварь, которая еще минуту назад, даже и не помышляла о кипении, начинает свистеть так, как будто его уже час не снимали с огня!! И чем дольше ты его пытаешься не слышать, тем громче он начинает «орать!!! «ПА-МА-ГИ-ТЯЯЯЯ!!!» Этот звук перекрывает шум воды и начинает буравить тебе сначала слух, потом мозг, потом нервы и не выдержав этой пытки ты, наполовину в мыле, наполовину в припадке ярости, в чем мать родила, бросаешься на кухню с одной мыслью убить эту свистящего «подонка» раз и навсегда!! Но не учитываешь одно, что мыльные подошвы на твоих ногах и линолеум – очень плохо сочетаются в плане «сцепления» и ты, подобно, начинающему фигуристу, начинаешь балансировать в коридоре, цепляясь за воздух, стараясь удержать равновесие и все это под неимоверный свист, который тебе уже кажется «сатанинским смехом» над тобой и твоей жизнью!!!
С горем пополам ты добираешься до плиты и представляешь себя героем из западных боевиков, который в прыжке, за несколько секунд останавливает таймер бомбы. А ты прекращаешь этот гребанный свист на кухне! Хвала Господу, до завтрашнего утра я тебя не услышу, падла!! А завтра утром, я снова зайду и увижу его «ухмыляющуюся» рожу, которая как бы подмигивает и спрашивает «ну что, может кофе?» …)))
Да уж, что и говорить бесит она всех!!! Не видел ни одного человека на жизненном пути, который взахлеб бы рассказывал насколько офигенно смотреть рекламу и что сериал (любой рейтинговый) он смотрел только из-за того, что в нем как правило очень много рекламы!
Не спорю, есть в этом дьявольском «продукте» телевидения что-то полезное: можно в период ее вещания сходить в туалет, принести еду или напитки, сходить вытащить белье из стиралки, помешать борщ и много других полезных вещей, которые заставляют думать о рекламе гораздо больше чем о продолжении сериала. Но это достаточно редко и, обычно, садясь смотреть какой-нибудь интересный фильм или передачу, ты уже все сделал и всем необходимым запасся!!
И черт бы с ней, пережить эти несколько минут можно, хотя в каждом случае начало этого великого ролика продвижения товаров и услуг начинается с одной и той же фразы – «Да, блиииин!!!!…» (некоторые выражаются одним резким нецензурным словом). Да что там, есть каналы, которые просто повернуты на этой рекламе и когда ты узнаешь, что по этому каналу будет идти, например, «Игра престолов» все сезоны, то мысль одна «Ну все, рекламой задолбят!!» Правда же?))) Но… это еще пол беды!!)))
