«Предсказатель», говорите… «предсказатель»… Да вот, я вам лучше сновиденье перескажу. Как-то вечером застрял я у родственника, племянников угомонил, листаю все, что под руку… Уснул, само собой. И вижу:
…Стоит Наполеон и смотрит в трубу (среди прочих бумажек попался обрывок журнала с фотографией торта»«Наполеон» новогодний», треугольной формы торт… или это уже сон был, что ли)…
Наполеон: Черт те что – ничего не видать. Эй, аллё, кто-нибудь там, подь сюда!
Прислуга: Да, сир, я тут, извиняюсь, пыж в босоножку попал… и во вторую босоножку попал… другой… пыж.
Наполеон: На, трубу протри раз в жизни. Спите… Кругом пыль, остатки боевых действий, инфраструктура разрушена, Бобби Фултон нарисовал плавучий дымоход и смотрит на меня как дитя… Я не Французский банк, я денег не рисую, я ничего не рисую. Что?
Прислуга: Сир, это у вас не труба, это футляр, у него донышко. Вчера делегация творческих союзов и граждан приходила просить, чтоб помещения не отбирал мсье Деланже. Принесли в подарок футляр ручной работы, картину «Наполеон читает газету и засыпает тяжелым сном», бюст мадемуазель Авроры Миссонье в натуральную величину, книгу «Великий рецепт – торт „Наполеон“» с посвящением автора (мэтра Максима Лидо) … Да, еще по почте пришла из Кале початая упаковка английского пудинга, с припиской «Ха-ха-ха! И контрабанда к тому же. Таможенник Раймон Монтек и его знакомая Жюльет Капулье. Да здравствует континент любви и страсти!». Вы спали после обеда, а будить маршалы не велели.
Наполеон: А труба где? Неужто, воровство? Да, оно… Монтека и знакомую представить к ордену Почетного Легиона, один экземпляр. Пусть Деланже забирает помещения для процветания негоции нашей. Дальше… Наука нужна, не вопрос. Но! Вот Шампольон. Расшифровал, понимаешь, иероглифы египетские, но это ладно, это черт с ним… Так ни в одном папирусе, ни в одном узоре на пирамидках ни слова не расшифровал про… Дежурный маршал, скажи там Деланже – пусть и у него подвал забирает для процветания негоции нашей! А Шампольону передай, что телепатические способности для жизни нужны, а не для того, чтобы мадемуазель Миссонье акробатические фокусы Востока в подвальчике показывать! Чего ж тогда в кавалерию не пошел, лихой? Там люди нужны – и тупых берут, лишь бы шашка была вострая…
А ты глаза-то протри – опухли. Чего замуж не идешь? На меня не надейся. Меня скоро на остров укатают, и что делать будешь? По публичному? Без рекомендаций? Или что – процентщицей станешь? А тебя русский студент пришибёт и сестру твою Лизавету, топором, потому, что хотел мое место занять в Санкт-Петербурге. Дерьмо жизнь. Маршалы – продают меня же при живом мне, мне же. Провалиться вам всем, уеду в Луизиану к дяде Вито, буду крокодилов ловить и разводить на кожи.
Прислуга: Грубый вы человек, сир. Я, может, плакала-рыдала о судьбе великой нашей Франции после вас. Меня вот юный Эжен Делакруа приглашал для картины (это я на закладке в книге видел картину Делакруа «Свобода, ведущая народ»), а взял Аврорку Миссонье. Я девушка хрупкая не могу инфраструктуру чинить, а пыли много, так это год такой. А как вас на остров-то укатают, я мемуары напишу «Тортик в коробке», мне один писатель безработный посоветовал, и продам мсье Деланже, у него издательство есть, «На Сене» называется. Может, пока скушаете что-нибудь? Я позавчера тортик испекла «Наполеончик в детстве на фоне Корсички родной, с черной лошадкой, зайчиками, пушечкой и пирамидками». Не хотите? Да, понимаю, зачерствел немножко, я тоже не хочу.
Наполеон: Вчера беседовал со знаменитым нашим доктором мсье Жеромом Требиньи. Знаете, говорит, дорогой вы наш император, что за всю историю медицины не отмечено ни одного случая, чтобы у сумасшедшего была мания считать себя «Наполеоном»? А у писателей (я имею в виду в книгах) все наоборот? Как вы думаете – почему? Ничего, отвечаю машинально, док, все впереди. Ну, не люблю я докторов, и никто не любит, об этом он не спрашивает, чужие дела интереснее, само собой…
Дальше во сне прислуга начинает сомневаться, что, мол, он какой-то не такой «Наполеон». Говорит, у него на голове не треуголка вовсе, а крышка от новогоднего торта. На крышке – Дед Мороз, лицо красное, замахивается холодильником на женщину (в форме Снегурочки), а она кричит (в пузыре изо рта надпись – «Не морозь меня! Идиот…»). В левом углу крышки конь вороной бьет копытом по льду, пытается добыть сена, рядом два зайца. Один заяц говорит другому: «Зря это он».
Другой: Это почему так?
Один: Нету там сена. Это ж старая Смоленская дорога. Тут никогда сена не бывает, и сейчас нет.
Другой: Может сказать ему?
Один: Это зачем? Вдруг у него судьба такая, а мы влезем. Тут батька есть, он разберется. Нет, подождем, когда у этих скандал закончится и по елкам. Может еще спаржи ему притащить? Я не конюх вам тут.
В правом углу – трое военнослужащих: из Молодой гвардии, Средней гвардии и Старой гвардии. Старый говорит Молодому: «В третьем батальоне слух – укатают скоро нашего чертика, сначала на один остров, а потом на другой. Ты, Жак, когда демобилизуют, ружьецо свое смотри не сдавай, скажи – тяжелое больно, утонуло в нужнике».
