Сижу на стуле посреди большой, ярко освещенной сцены. Напротив, в зрительном зале – десятки людей, смотрят на меня изучающе, словно я какой-то диковинный музейный экспонат. Рядом, сложив руки за спиной, расхаживает высокий седовласый мужчина профессорского вида.
– А скажи-ка нам, кто у вас сейчас министр иностранных дел? – обращается он ко мне.
Неожиданный вопрос ставит меня в тупик, и я стыдливо опускаю глаза.
– Эээ… Нуу… Я не помню…
По залу прокатывается приглушенный смех, местами перерастающий в откровенный хохот.
– Не помнишь или не знаешь?
«Профессор» говорит мягким, чуть ли не отеческим тоном, но в его голосе явно слышится ирония.
Чувствуя неодолимое желание провалиться сквозь землю, я тем не менее решаюсь еще раз посмотреть на сидящих в зале людей и ловлю на себе взгляд симпатичного бородатого парня, который тут же отворачивается, делая вид, будто жутко занят разговором с сидящей рядом девушкой.
Да уж, провалиться сквозь землю было бы сейчас очень кстати… Однако, едва я успеваю подумать о том, что надо будет обязательно загуглить имя этого самого министра, как пространство вокруг меня начинает в прямом смысле куда-то уплывать, становясь крохотной, слабо пульсирующей вдалеке точкой. Я погружаюсь в темноту, а следом доносится уже едва различимый голос старика: «Знайте, дорогие мои, что главное отличие человека от обезьяны – в способности эволюционировать, постигать что-то новое, находить ответы на вопросы…»
Меня тошнит от вас от всех!
Простите, слишком откровенно?!
Ах Астахова
Пытаюсь открыть глаза. Получается не сразу. В ушах звенит, голова словно чугунная. Резко приподнявшись, тут же падаю обратно на подушку. Никто не напомнит мне, сколько раз я зарекалась пить пиво после вина? Вопрос, конечно, риторический.
Да ещё этот странный сон… Приснится же такое. Впрочем, надо действительно загуглить, кто там у нас министр иностранных дел. Вот только бы найти телефон… Стоп. А я ведь явно не дома…
Оглядевшись по сторонам, понимаю, что нахожусь в квартире у моей закадычной подруги Светки. Ну да, точно. Вчера мы устроили очередную тусу или, как это модно сейчас называть – вписку. А другими словами – пьянку с кучей непонятных людей.
Одного такого непонятного персонажа я обнаруживаю спящим на соседнем диване – какой-то полуголый парень, который вдруг ни с того ни с сего начинает раскатисто храпеть. Кстати, догадываюсь, с кем он провел ночь…
Да, по правде говоря, целомудрием и вообще порядочностью моя лучшая подруга не отличается, однако дружим мы еще со школы, где учились в одном классе, а это, знаете ли, святое.
Самой Светки в комнате нет, но по доносящемуся с кухни запаху сигарет я определяю, что хозяйка вчерашней вписки уже вовсю бодрствует. Заставляю себя встать и плетусь к ней. Подруга сидит за кухонным столом, скрываясь в густых клубах дыма.
– Свет, а ты случаем не знаешь, кто у нас министр иностранных дел?
– Мать, ты о чем? Не отрезвела еще?
Ну, другого ответа я и не ожидала.
– Ладно, проехали. А как зовут нашего героя-любовника?
– Да хрен его… – Светка смачно рыгает. – Какая разница, по-моему, он не очень, хотя точно не помню. Слушай, посмотри в холодильнике, пивас остался?
Лезу в холодильник, отодвигая от него светкиного кота Микса. Толстый кастрированный шотландец с полными вселенской печали глазами вызывает жалость у каждого, кто бывает в этой квартире… Помимо пива, нахожу кусок недоеденной селедки и скармливаю его пушистому наглецу, одновременно протягивая подруге спасительный напиток. Светка с удовольствием отпивает и вновь отрыгивает. Брр… Вот чего я никак не пойму – так это когда девушки ведут себя как мужики, тем более, как быдло-мужики. Мне кажется, девушки должны оставаться девушками даже в отсутствии мужчин.
Наливаю кофе и с кружкой в руках забираюсь на стул, по привычке поджав ноги под себя.
– Я седня выходная, – с радостью докладываю подруге. – Чем займемся? Может, в басик?
– Не, мне нельзя. Одно из противопоказаний после аборта, – говорит Светка абсолютно спокойным и будничным голосом, словно речь идет о какой-то незначительной мелочи.
– Аборта??? – от неожиданности я аж поперхнулась кофе. – Ты делала аборт???
Бедный Микс, испугавшись, стремительно прячется под стол.
– И че? – лениво протягивает Светка, широко зевая. – Не первый и, вполне возможно, не последний.
– Подожди, но если тебе нельзя в бассейн, разве тебе можно… Ну… – я киваю в сторону комнаты, где по-прежнему храпит тот полуголый парень без имени.
– Ой, Кех, не нуди…
Кеха – это, кстати, я. Точнее – Кеша. Еще точнее – Иннокентия. А уж если совсем точно – такого женского имени в природе вообще не существует. Просто мои родители, отдыхая в 93-ем году в каком-то подмосковном санатории, познакомились с Иннокентием Смоктуновским – величайшим, как они мне говорили, актером своего времени. Мама тогда как раз была беременна мной (к слову, еще не будучи расписанной с папой, так что по сути я – дитя греха), и родители, видимо, находясь под впечатлением от знакомства с актером, решили назвать меня в честь него. Хотя в свидетельстве о рождении и в паспорте я записана как Инна.
