***
Возвращается мужик из командировки, пишет авансовый отчет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – БАБЫ.
Бухгалтерия в ужасе: Да кто же у тебя такой отчет примет?
– Как было так и написал, – наивно отвечает мужик.
– Переделывай, – кричит бухгалтер, и чтобы никаких баб!
Пишет:
200 руб. – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – ГВОЗДИ.
Отчет прошел. Проходит время, опять командировка, опять отчет:
200 – дорога,
300 – гостиница,
400 – еда,
500 – гвозди,
600 – РЕМОНТ МОЛОТКА!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Решило руководство ВАЗа послать специалистов в Японию на завод "Тойота" для изучения ихнего передового опыта.
Поехали, все осмотрели, изучили. И вдруг в конце конвейера увидели странную картину: стоит рабочий, открывает дверцу готовой машины, забрасывает туда живого кота, после чего захлопывает дверь.
– А что это он делает? – спросили наши у сопровождающего японца.
– Это мы так проверяем качество уплотнителей дверей, – отвечает тот. – Забрасываем кота, а через неделю проверяем: если кот задохнулся и сдох, значит хорошее уплотнение, а если кот жив – значит плохое!
Решили наши у себя так же сделать. И вот через какое-то время приезжает на ВАЗ уже японская делегация. И видит знакомую картину – стоит работяга и забрасывает котов в готовые автомобили. Спрашивают японцы:
– Что, тоже, как мы, проверяете уплотнения дверей?
– Ага, – отвечает наш, – только у нас все гораздо быстрее! Забрасываем кота, а на следующий день проверяем – если кот в автомобиле – значит хорошее уплотнение, а если кот убежал – значит плохое…
***
Утро. Шеф садится в автомобиль, дожидающий его около дома. Смотрит на водилу – тот сидит грустный.
– Ты че такой грустный?
– Да так…
– Че я те мало плачу?
– Да нет… нормально.
– Что, машины у тебя нет?
– Есть.
– Что, дачи на берегу моря нет?
– Есть.
– На Канары отдыхать не ездишь?
– Езжу.
– Так чего тебе еще надо?
– Хочу, чтоб Вы меня возили!
***
Ее величества (английская) танковая дивизия проводит маневры в Сахаре. Джип командующего намертво увязает в песке. Генерал поворачивается к своему адьютанту:
– Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
– Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
– Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
– Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
– Джон, я вижу солдат, облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину.
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
– Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
– В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины.
***
Распорядок дня депутата.
7.00 – Подъем.
7.15 – Бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – Завтрак.
9.30 – Депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – Депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 – Депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – Удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – Обед.
14.00 – Обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 – Поиск зала заседаний.
15.50 – Поиск карточки для голосования.
16.00 – Голосование по повестке.
16.01 – Короткий освежающий сон.
17.01 – Драка по текущему вопросу.
17.20 – Медпункт. Внесение поправок.
17.50 – Голосование по текущему вопросу.
18.50 – Перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 – Поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 – Встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
