Читать онлайн полностью бесплатно Артём Каракич - Пингвин-дурак

Пингвин-дурак

Эта книга написана не для общего развития и не в образовательных, но поучительных целях. В ней главный герой, а точнее, дурак, не пример для подражания или уважения.

Литературный редактор Яна Жарова

Дизайнер обложки Александр Поздняков


© Артём Каракич, 2023

© Александр Поздняков, дизайн обложки, 2023


ISBN 978-5-0060-6160-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пингвин-дурак

Жил как-то, фиг знает когда, на Южном полюсе Пингвин-дурак. Имени своего он не знал, потому что родители всю его жизнь звали дураком или «Эй, ты».

Пингвин-дурак, к тому же, был страшным пьяницей, и трезвым последний раз его видели примерно никогда.

– Вот скажи мне, чувак, – сказал Пингвин-дурак, допив очередную пинту. – Вот, всякие умники говорят, что если пингвин упадет на спину, то сам не может подняться… Эй, халдей! Плесни-ка мне еще одну. А вот, прикинь, как нелегко жилось стегозаврам? М? Вот что будет, если стегозавр или стегозавриха упадут на спину?

У них же шипы на спине, они воткнутся в землю, и тогда этот чувак сам уже точно не сможет подняться, и его точно сожрут. Ну, знаешь, динозавры все время кого-то жрут, ик. Эй, бармен! С меня круг, угощаю всех своих друзей!

– Нету у тебя никаких друзей, и ты за эти-то две не заплатил.

– А, точно, нету. Ну, и пошли нахуй, мудаки! О чем это я? Ик! А, да, откуда, блин, я вообще знаю про стегозавров?

– Чувак мне похуй, отвали, я просто пришел выпить и расслабиться, а не слушать этот бред. И вытри блевотину с клюва, выглядит мерзко.

– Я знаю, кто сможет ответить. Ик! Пьяный морж! Он сука, ик, все на свете знает. Бармен, вызови мне такси и налей на посошок еще одну.

– Идиот, на Южном полюсе нет никаких такси.

– А, точно, ну, пошел ты в жопу! И все вы, забулдыги-неудачники, туда же вас! Я к моржу.

Кривой походочкой Пингвин-дурак поперся к моржу, по дороге прихватив чье-то недопитое пиво.

– Нет такси, бубубу, нет друзей, бубубу, не лапай официанток. Да пошли они, я свой бар открою с блэкджеком и шлюхами.

Пьяный морж жил на отшибе в пещере, почему морж живет в пещере – никто не знал.

– Эй морж, морж, сука, бл, ик, открывай! А, у тебя же нет двери.

Пьяный морж, почесывая пузо, выполз навстречу.

– А, Пингвин-дурак, че, как сам? Рыбное пиво будешь?

– А папа римский срет в лесу? Ясень ебаный и береза-пень, буду.

– Тебе в кружку или так?

– Давай так, нахер этих посредников.

Пьяный морж варил пиво внутри себя, просто засыпая нужные ингредиенты себе в пасть, в его брюхе пиво и бродило.

– Ну, открывай рот.

Морж сблевал Пингвину-дураку добрую порцию рыбного пива прямо в рот.

– Ну как?

– Как обычно: лютое дерьмо. Я че пришел-то, ты же все на свете знаешь? Так вот скажи, если стегозавр упадет на спину, как ему подняться? Там же шипы и все такое.

– Дай-ка подумать.

Пьяный морж почесал усы.

– Хер его знает.

– Как всегда, твои ответы очень, ик, исче… Исче… Исчерпывающие. Не смею сомневаться в твоей мудрости. Наливай еще.

Пингвин-дурак и моржовья дыра

– А я ей такой говорю, ик, да ладно че ты завелась, один раз – это не измена, ну два, ик, ну семь. А она мне такая: «Собирай вещи и уматывай», – не, ну разве так можно?

– Я же не лебедь какой-то, я пингвин. Самец, блин, мужикам несвойственно быть моногамными. Ик, согласись, чувак! Че молчишь? Ик! Лучше не зли меня, пацан!

– Эй, придурок, ты с зеркалом разговариваешь.

– Бл, я и думаю, чет у этого рожа такая знакомая. Бармен еще одну мне и моему симпатичному другу.

– Нет, вали домой, тебе хватит.

– Да и пошел ты в жопу, жадный высерок бабуина, и все вы тоже идите нахуй.

– Идиот, ты один в баре, все давно разошлись.

– Разошлись они, бубубу! Пошли, чувак, из этой рыгаловки, тут жлобье одно.

– Слышь, зеркало поставь на место и вали в свою вонючую жизнь.

– А и пойду, козлина.

Домой Пингвин-дурак идти не хотел и решил навестить своего старого друга – Пьяного моржа. Падая по дороге несколько раз лицом в свою же свежую блевотину, Пингвин-дурак с горем пополам все же добрался до пещеры моржа.

– Эй, морж, ик, ска, морж, ты дома?

Ответа не последовало.

– Морж, я знаю, ты, пьяная скотина, опять нажрался и дрыхнешь. Хорошо, что у меня есть ключи, а… У тебя же нет двери.

Пингвин-дурак зашел в пещеру.

– Че у тебя темно-то? Как в жопе у негра, хоть шоколадный глаз выколи, ик. Лампочки бы хоть вкрутил, ик. Я че пришел-то, снова нужна твоя мудрость.

Короче, смотри, моя краля застукала меня с другой, ик. И выгнала, прикинь? Я ей такой: «Эй, я – гордая птица! Таких, как ты, пол-Северного полюса, еби не хочу.

А, мы же на Южном, ик. В общем, как ты думаешь, я правильно поступил, что гордо ушел, волосы назад? А, меня же выгнали… В общем, можно я у тебя потусуюсь, пока она не успокоится? Ну, молчание – знак согласия!

В это время в пещеру вернулся Пьяный морж.

– О, старина, ты бы хоть предупредил, что придешь.

– Чувак, я уже в говно, но ты, все равно, наливай!

Пингвин-дурак против летучих педиков

В то утро Пингвин-дурак проснулся на льдине с бутылкой рома в крыле с такой головой, что подумал, будто его голову трахнул кашалот.

Открыть глаза ему помогли мерзкие злоебучие чайкины крики. Птицы кружили над ним и громко о чем-то спорили.

Любой, кто просыпался с тяжелой головой после пьянки, знает, что громкие звуки для мозгов, аки пенопластом по стеклу.

– Эй, вы, пидорасы небесно-долбоебского уровня. Заткните нахуй ваши сраные хлебальники, и съебались отсюда пердячим паром! – Пингвин-дурак погрозил им кулаком.



Ваши рекомендации