Ты когда-нибудь нырял в воду? Краткий миг полета, потом охватывающая тело вода, мрак, холод, давление, усиливающееся по мере погружения. И дно. Песчаное или каменистое, тусклое, холодное, живущее своей замедленной беззвучной жизнью. Задержись здесь на миг и останешься на века. Твое тело так и будет колыхаться в мутной жидкости подобно ряске. Распухшее, страшное, нелепое. И ты пугаешься этого и того, что воздуха в легких все меньше. Отталкиваешься от застывшего дна, что продолжает тянуть к себе и начинаешь грести, грести, как сумасшедший. Поверхность приближается медленно, слишком медленно. Ты впадаешь в панику. Тебя душат зло и обида за то, что ты, вообще, сюда полез. За то, что все кончается, по сути еще не начавшись. За всю свою прошлую жизнь. Ты рвешься из этой тьмы наверх, где воздух и солнце и, на последнем кислороде, прорываешь поверхность воды. Вдох! О, Боже ты мой, есть ли что-нибудь слаще, чем глоток этого спокойного, сладкого воздуха, даже наполовину с водой. Но теперь хватит ли силы после такого добраться до берега? Ты чувствуешь слабость, боль и неуверенно пытаешься плыть, через долгое время подобравшись к суше. И когда немного приходишь в себя, обнаруживаешь, что течением тебя унесло прочь, берег совсем чужой, незнакомый, страшный. Не видно ни привычного песка, ни людей. Только поникшие ивы, подступающие прямо к воде и мешающие выбраться. Ты цепляешься за их ветви и корни. Рука скользит, а ноги дрожат и не держат. Одна попытка, другая, третья. Тебе страшно и больно, но, наконец, ты протаскиваешь свое измученное тело в какую-нибудь щель между кустарниками, находишь пятачок чистой земли и падаешь без сил. Потом, когда-нибудь позже, когда ты начнешь обретать Покой, ты сможешь удалиться от побережья, уйти от этой мутной, зовущей на дно влаги, но сейчас ты просто радуешься отдохновению. Смотришь на солнце через ветви и улыбаешься.
Все это очень близко к тому, что ждет отшельника. Даже если уход от цивилизации был не полным и ты периодически встречаешься с людьми и событиями в обществе. Страдания, боль, ярость, обида – это то, что непременно будет приходить к тебе на этом Пути. Все, что пережил ранее в своей жизни, будет возвращаться и возвращаться, пока не переосмыслишь каждое волнующее тебя воспоминание. Не попросишь прощения, не простишь, не оплачешь. Это цена того Покоя Души и Духа, который приобретается со временем. Ты будешь счастлив, но дорога к этому Счастью настолько крута и камениста, что дошедшие могут по праву считаться Богами.
Дверь закрылась с противным щелчком. Опять соседка подслушивала у замочной скважины. Никак не уймется! И почему людям не хватает своей жизни? Тратят время на слежку за промахами других, чтобы радоваться им и не видеть за этим занятием собственного убожества. Я тихо вышла в подъезд и поплелась на вторую работу. Первая была с утра – дворничество. Кстати, кто бы что ни говорил, очень неплохое занятие, если привлекает работа руками. Во-первых, поддерживается вполне сносная физическая форма, во-вторых, мгновенно выясняется, кто тебе друг, а кто с тобой разговаривал, учитывая «социальный статус». Смешно! Люди боятся неактуальных профессий, как чумы. Можно подумать, если ты взял в руки метлу, автоматически становишься тупым, запитым быдлом. Мало кто помнит старую поговорку «Не место красит человека…». Таким образом, в друзьях у меня не осталось никого. Хотя, подружку детства, я прогнала самостоятельно. Прости меня, Нинка! Но это было в самом начале карьеры в виде дворничихи, когда знакомые массово делали вид, что не знают, кто я такая. На этом фоне, я обозлилась на ни в чем не повинную подругу, решив, что и она подошла позлорадствовать. Печально и тоскливо. Но жить с этим можно, вот я и живу!
Вторая работа – санитарка в частном центре. Работаю в операционной, одетая в хирургический костюмчик, маску под подбородком и шапочку, и изображаю из себя больше, чем являюсь. Вот в операционную я и направлялась через весь город. Дойти до остановки тоже непросто. Автобус ходит только с Красраба, а до него идти и идти, пересекая железную дорогу, дворы и улицы. Зато есть время поразмыслить о том, о сем. Вчера, когда я усердно собирала снег в старом санатории, встретила его. Точнее Его. Именно с большой буквы. Думала, время притупило чувства, ан нет! Натурально, выронила из рук метлу, когда он подошел поздороваться. Смотрела на любимое лицо, радовалась улыбке, что- то лепетала. Надо отдать должное, мой возлюбленный, с которым мы к тому времени расстались, не смущался разговаривать с женщиной, метущей дворы:
– «А я все смотрел, ты – не ты? Решил подойти. Недавно маму твою видел!»
– «Да, она… Мы иногда вместе работаем…»
И так далее. Разговор ни о чем, но в конце он пообещал прийти снова. Полдня я была в эйфории. А потом вспомнила! Зачем? Нравится рвать себе душу? Тем не менее, я вспомнила, как лежа со мной в постели, он признавался мне в любви… к своей супруге. А со мной у него теплые, доверительные отношения. Вот так. А я, как дура, пыталась отнестись с пониманием. И до сих пор его люблю. Теперь вот он пообещал прийти. На этом месте мои нервы не выдержали. Вся обида, злость и отчаяние вылились в грандиозной истерике и нескончаемых слезах. Господи, как же больно! Сколько раз после того, как мы расстались, я пыталась встречаться с другими… но не могу! Я в них ищу этого человека. Его. А они просто другие. Обычные люди, со своими достоинствами и недостатками, а я их ненавижу. За что? За свою искалеченную любовь? Дура и есть!
