Книги ― окна, сквозь которые выглядывает душа.
(Генри Уорд Бичер)
Если то, что я говорю, люди не готовы понять сейчас, то они не будут готовы и через 200 лет. Вопрос не в том, готово ли общество. Вопрос ― у кого можно научиться?
В детстве я не любил читать. Это даже слишком мягко сказано, чтобы выразить мою ненависть к книгам и чтению, ныне ушедшую в далёкое прошлое. Когда я возвращался домой после школы, мы с ребятами из моего двора шли играть на улицу. Через некоторое время мама звала меня домой обедать. Мои друзья тоже расходились по домам. Мы договаривались встретиться через час на том же месте. Но часто бывало так, что мне приходилось нарушать уговор: меня заставляли читать. Я садился у окна и пролистывал книгу, стараясь закончить побыстрее. Но мои коварные планы постоянно проваливались: когда я не мог пересказать сюжет маме, приходилось перечитывать внимательнее. Надо ли говорить, что я не получал никакого удовольствия от этого процесса?
Однако в юношестве в моей жизни наступил столь тяжёлый, напряжённый момент, что мне пришлось кардинально изменить свои взгляды. Я жаждал ответа на вопрос: для чего я живу? Каково моё предназначение в этой жизни? Как мне его найти и реализовать?
Тогда я страшно болел. Не знал, как излечиться. Это, конечно, влияло на моё мировосприятие. За окном было мрачно, мой дом окружали строящиеся здания. Эта долбёжка! Когда же, наконец, всё это закончится? Разговаривать вслух было не лучшей идеей, чтобы выйти из подобного состояния. Но я решил попробовать: занимаясь самоанализом и анализом событий и своих действий, я записывал выводы в тетрадь.
Не чувствуя уверенности в том, что пишу, я обратился к книгам. Постепенно для меня начали открываться двери в закрытую до того библиотеку мыслей. Прочитывая книги одну за другой, я записывал новые идеи.
Однако это продолжалось лишь какое-то время. В одну прекрасную минуту я понял, что мое засиживание в комнате знаний порождает социальный барьер между моим миром и миром людей. Я совсем перестал понимать, что происходит вокруг меня. В тот момент я сдерживался, заставлял себя сидеть и читать ещё. Возможно, это состояние вызвало у меня лёгкую степень безумия, которая почти подчинила меня, тогда ещё потерянного юнца. Не теряя времени, я решил сам во всём разобраться и понял простую истину: никто и никогда не сможет мне помочь в будущем. Поэтому, для того чтобы выздороветь, я решил продолжать самоанализ. Я начал перечитывать свои рукописи. В книгах я каждый новый день находил мотивационные материалы, которые смогли бы направить меня на путь успеха. Но этого не происходило. Моя вера в себя угасала, и я перестал писать. Углубившись в чтение, я старался отыскать хоть какое-нибудь подтверждение моих предположений. И я находил! От прочитываемых книг я приходил в восторг. Я уже шагал по тропе учения, не осознавая этого.
Люди тратят долгие годы, чтобы открыть тайну, которая называется «магнит». Речь идёт не о притяжении металлов. В жизни мы притягиваем к себе всё, что нас окружает: знания, друзей талант, деньги, невзгоды, болезни и т. п. На самом деле, вы можете притягивать к себе только то, что захотите сами! Почему я в этом уверен? Потому что однажды я притянул к себе настоящие знания, которые изменили мою жизнь. В этот момент я решил, что теперь буду притягивать только положительное!
После увиденного в придуманном мной мире моя юность превратилась в старость. Я понял, что надвигающиеся обстоятельства в скором времени испортят мне жизнь окончательно, а в конце пути я взберусь на последнюю вершину, где меня настигнет тошнотное состояние от посредственности. Словно я потратил все эти годы на глупую игру, в которой только один приз ― проигрыш.
Что вы знаете о свободе? Я ничего о ней не знал до тех пор, пока не умер. То мгновение не было физической смертью ― мой мозг просто зашел в тупик. Мне казалось, что время остановилось и вместе с ним остановился я. Дыхание продолжалось, но я его не ощущал. Все детали интерьера слились в пустоту. Я следил за своими чувствами: не сошёл ли я с ума? Я не мог сопротивляться собственным эмоциям. Мне было стыдно и в то же время хорошо: я ощущал свободу действий. Я перестал бояться и стал в этот момент абсолютно равнодушен ко всему. Но, понимая ответственность перед этой свободой, я не мог, к примеру, пойти на самоубийство. Значит, я осознавал свое состояние. Безусловно, эта была отчуждённость от мира и от людей, в которой я увидел себя через год, пять, десять лет, в старости и перед смертью. Глядя в окно, я думал: «А что если это и есть конец?» Так вот он какой?! Но ведь я еще жив. Возможно, кто-то позвонит мне на мобильник и я возьму трубку. А что если нет? Если я размышляю о бытии, значит, это уже не отчуждённость. Вся моя непродолжительная жизнь будто закончилась! Что будет дальше?
Я определил два варианта моей дальнейшей жизни.
Первый: я буду жить, как все окружающие меня люди. Буду ходить на работу, рано вставать, поздно приходить домой, раз в полгода ездить в отпуск, оплачивать кредиты. Честно говоря, безрадостно.
