Если ты задаешь вопрос, значит, ты уже знаешь половину ответа
Хань Сян Цзы
Меня озадачивает и огорчает, что большинство людей хотят получить волшебную таблетку, состоящую из рецепта «сделай так-то, и будет счастье», при этом не учитывается внутреннее состояние. Ведь можно делать сколь угодно «правильные» вещи, но если внутри нет веры в то, что делаешь, нет понимания себя, своих мотивов, особенностей, ничего не получится. Хотя, возможно, и получится, но процентов 10-15 % из задуманного, да и то с кратковременным эффектом. При этом женщины массово скупают «Руководства по эксплуатации мужчин», стремясь заполучить наилучшего самца. Вопрос «заполучить» не так сложен, ведь сложнее удержать, а еще сложнее и важнее создать глубинные и доверительные отношения со своим партнером.
Статистика разводов показывает нам, что многие женщины (да и мужчины) не задумываются над тем, чтобы удержать рядом с собой человека, понять и принять его таким, какой он есть. Все стремятся переделать, пообтесать его под себя, а когда получают «покалеченный вариант», то он становится им не интересен и человеку приходит мысль: «ну, наверное, это не моя половинка». И поиски продолжаются. Такая модель отношений может повторяться, но достигнуть в них гармонии невозможно.
Честно говоря, я тоже была в таком состоянии, когда не понимала и неосознавала ценность отношений и семьи как таковой. Первый раз я выходила замуж, потому что так положено, пора уже по возрасту, все подружки уже замужем, а значит и мне надо. Я не стремилась создавать близость в отношениях, и поэтому они зависли на стадии постельно-бытовых, не дающих ни развития, ни удовлетворения. Как-то от одной своей подруги я услышала фразу в ответ на мой вопрос о том, как у нее дела в семье, с мужем, она сказала: «Да никак, как у всех, интерес друг к другу ушел, живем так, по привычке, ради ребенка». Когда я почувствовала, что мои отношения превратились в равнодушные, я ушла из них. Посчитала, что это предательство самой себя, жить ради социального статуса: «быть замужем»… Мне понадобилось 5 лет, чтобы понять, чего я действительно хочу от отношений, как я могу прежде всего себя в них раскрыть, что я могу дать партнеру. И как только это понимание сложилось в голове, появился мой любимый человек, который сейчас является моим мужем. Мы соединились уже будучи взрослыми людьми: каждый имел свой жизненный опыт и взгляды, каждый прожил свою печальную историю. Мне кажется, что когда люди сходятся после 30-ти, то такие отношения создавать сложнее. Но при этом они гораздо прочнее, так как есть уже определенная зрелость во взглядах и поведении и есть понимание, зачем нам все это. Есть стремление двигаться друг к другу, ценность общности выше, чем эгоистичные желания. Выбор совершается осознанно. Близость, в том числе и в постели, более глубокая.
Хотя есть, конечно, люди, для которых возраст совершенно не показатель. Для меня взрослый человек это не тот, который нажил года, а тот кто приобрел мудрость и понимание себя, прежде всего. Большинство людей хотят научиться понимать других, но это невозможно без познания самого себя.
Не случайно я решила освятить путь от постели к близости, ведь для большинства постель – это начало серьезных отношений. Для кого-то на уровне сексуальной связи общение и ограничивается, без возможности идти в глубину. Люди могут так жить годами, ограничиваясь бытовыми вопросами, воспитанием детей, насущными проблемами, не стремясь познать истинную близость между собой. Я не осуждаю и не оцениваю никого, а лишь хочу показать возможную грань между поверхностным уровнем отношений и истинной глубиной, в которой слова не властны, важны поступки, но еще сильнее их мотивы, есть связь: на уровне душ, когда можно молчать вместе и наслаждаться при этом обществом друг друга.
О чем эта книга? Прежде всего об отношениях. Я постаралась создать книгу – дневник – практикум, которая позволит женщине проанализировать свои жизненные взгляды на те или иные вопросы, выполнить задания и внедрить в жизнь новые знания. Книга выстроена логически от вопросов, связанных с физиологией женщины, к душе, близости, единству между партнерами. Я стремилась сделать честную глубокую книгу о различных гранях отношений, начиная с отношений с собой и заканчивая отношениями с партнером, при этом написанную простым и понятным каждому языком.
Основной постулат, закон, которого я придерживаюсь на протяжении многих лет, как в своих программах, так и в жизни, это баланс:
Прошу и призываю вас рассматривать эту книгу именно с этого ракурса. Все начинается с бытия, т. е. с ответа себе на вопрос: «Кем я являюсь в этих отношениях?», т. е. наивысшую ценность имеют ощущение себя, чувствование партнера и ситуации. И только исходя из этого мы можем уже предпринимать какие-то шаги. Нам никогда не получить от жизни того, что мы хотим, если мы все будем строить лишь на уровне делания, забывая о душе, о высшем смысле бытия. Большинство считают, что делая определенные «правильные» вещи, они смогут кем-то стать. Это не так, лишь став кем-то сначала, т. е. приняв решение поменяться самой, работая с самой собой, потом мы можем уже осуществлять определенные действия, чтобы прийти к определенному результату. И только так, не нарушая этой последовательности. Именно поэтому большинство книг по «деланию» не работает, так как они не обращают человека к самому себе и, таким образом, забывают про уровень «быть» («кто я?»), а именно ответ на этот вопрос и определяет наше качество жизни. В этой книге уделено больше внимания личным изменениям и внутренним мироощущениям.
