⠀
Тем, кому нельзя.
Тем, кто стесняется.
Тем, кому нечего дать миру.
Тем, кто смертельно устал.
Тем, кто сжимается от критики, неважно, внутренней
или внешней.
Тем, кто боится выглядеть идиотом.
Тем, кто похоронил свои мечты.
Тем, кому одиноко.
Тем, кто боится ошибок.
Тем, кто так и не начал.
Тем, у кого нет времени.
Тем, кому не заплатят.
Тем, у кого сейчас застрял комок в горле.
Тем, кто теперь надеется не загубить это в своих детях.
Тем, кто просто хочет жить.
Я обычная среднестатистическая женщина. Борщ, работа, сын и вечерами задумчивый муж-инженер. В 35 лет я выяснила, что у меня есть творческая часть. Внутренний критик и сама моя жизнь оба с приподнятой бровью восприняли эту новость.
Но каждый из этих 30 дней, которые стали роддомом для 30 глав этой книги, моей творческой части было что сказать, несмотря на усталость, скепсис и все остальное.
Эта книга – 30 полетов, 30 исцеляющих ответов, адресованных моей рациональной части, 30 маячков, которые будут перед вашими глазами, если вы только решаетесь выпустить себя на свободу в творчестве, каким бы оно ни было: от классической живописи до рассаживания цветов.
Она придаст мощи, силы, размаха уже начатому вами делу и каждый день будет играть за вас и разбудит новые неожиданные внутренние ресурсы.
Она будет говорить словами, которые вы должны были услышать давно и на которые всегда имели право. Она будет честной, беспристрастной и родной.
Я не предлагаю никаких упражнений к главам, но рекомендую читать по одной и потом уделять себе хотя бы 15 минут времени, чтобы побыть в ощущениях, вызванных чтением, а также чтобы задать себе вопрос:
– Что я хочу сделать сейчас из состояния даяния?
Это состояние, когда хочется вынуть из себя немножко наполняющего чувства и зафиксировать в каком-либо виде: записать, зарисовать, набрать несколько нот, отрезать рукава от старого платья или собрать букет полевых цветов.
Это может быть что-то другое, чего я не могу предположить. Но я настаиваю, чтобы это было реализовано до прочтения следующей главы и бережно зафиксировано в дневнике, в фотоальбоме телефона, в любом удобном для вашей памяти месте.
То, что выходит в этом состоянии из сердца, настолько важно (возможно, важнее всего остального в вашей жизни), что стоит подробнейшей летописи развития.
Проделывая эту манипуляцию, вы подарите себе не что иное, как, наконец, самого себя.
Когда книга закончится, не прекращайте! Гордитесь этим ребячеством, если угодно, смейтесь, но продолжайте. Вы того стоите.
Счастливого путешествия!
⠀
Уже два дня думаю о том, что мне принадлежит, о том, что я вижу, слышу, чувствую, о чем мечтаю… Прямо передо мной на стене висит пробковая доска. На ней карта мира. Вижу Канаду, Бразилию, Индию, Кубу. Этот мир мой.
Обладать – не равно управлять, контролировать, дирижировать. Обладать не обязательно безраздельно. Это только Гитлер и Наполеон не могли быть счастливыми, не держа крепенько весь глобус в кулаке.
Это необъяснимые ощущения, когда ты идешь по улице, смотришь в окно, закрываешь глаза и берешь всё, чего тебе хочется. А че, так можно было?! Прикинь, да! Всегда. Все 34 года твоей экономной жизни. Все это твое, давно пылится. Березы, кофе, бескрайний горизонт, трескотня сороки, каждая улыбка твоего ребенка.
Обладать – это пить. Иногда залпом, порой маленькими тягучими глоточками, а временами так, чтоб по бороде текло.
Можно взять чуть-чуть, растягивать, распределять, не пить вдоволь – вдруг закончится? – а можно выпить и подставить стакан за новой порцией.
За моей спиной валяются книги, ракетки от бадминтона и сидит босой Левка на полу. Они с Андреем играют в войнушки. А я все думаю, что у меня есть? Чем я обладаю?
Бывает, что генуборка – это только повод найти потеряшки и откопать что-то новенькое. Сейчас у меня как раз такой период. Что там в бабушкином комоде? Что в дедушкином гараже? А на чердаке? О, тут еще и подвал есть… Если б только не пауки. Я их боюсь. Мне кажется, они в курсе. И они везде. Стоят между мной и моим наследством. Владеют им безраздельно.
Никогда не знаешь, что у них на уме. Особенно когда начинают трясти паутину и сами трясутся вместе с ней. Жуть! Или замрет презрительно, вроде дела ему до меня нет, а потом как побежит куда-то непонятно куда, а вместе с ними и мое воробьиное сердце – прямо в пятки. Всеми этими гадкими лапами, фу. И брюхо такое толстое, каплей свисает, а в нем жижа гадкая, бррр… У меня с ними свои счеты.
Никогда не могла наступить на паука. Мне казалось, я заранее слышу звук лопающегося брюшка и чувствую сквозь подошву конвульсии всех восьми лапок. Чем я только их не мочила, прости господи… Лопатой, граблями, ложкой, палкой, даже пылесос как-то под рукой оказался.
Сходить в уличный туалет – это было целое дело. Передо мной обязательно засылался гонец проверить кабинет на наличие восьмилапых наблюдателей. Эта процедура никому не нравилась. Жаль, ночью никто не соглашался, приходилось мучиться немыслимым выбором: пить чай на ночь или спать спокойно.
