Я иногда чувствую себя невидимкой. Я пишу, пишу, а никто не отвечает, или отвечает, но как-то скупо или вообще невпопад, не по тексту, не по теме или типа с юмором, который я силюсь понять, но это ускользает от моего понимания. Такое ощущение, что каждый пыжится доказать себе и другим, что он тоже личность и получается, что все взгляды направлены внутрь себя, а не во внешний мир. Мы все кричим, но ни звука не вырывается, мы интересны самим себе, но при этом не интересны другим, каждый говорит о своем и не слушает собеседника.
Я чувствую себя прозрачной в толпе, хотя вполне привлекательна внешне, ко мне никогда не подходят знакомиться, но при этом достаточно часто ставят лайки на мои многочисленные фотографии. А когда все же знакомятся, то только в сети, и разговор замирает уже через день, если я не начинаю заваливать собеседника вопросами, пытаясь расшевелить. Поначалу беседа продвигается, начинает скользить, как санки с горки, а потом снова упирается в забор.
Есть интересные собеседники, с которыми вы на одной волне, вас может разделять много километров, но вы всегда найдете, о чем поговорить: приземление пришельцев или интимные вопросы вашей сексуальной жизни. Это скольжение по волнам ваших интересов, как морской мотоцикл, с темы на тему, с брызгами и радостью от этого общения. Иногда это заканчивается через пару недель, а иногда длится годами и не наскучивает, но иметь такого друга, а не собеседника – большая редкость.
Все остальное пространство вокруг меня, как стеклянный колпак над цветком. К тебе поступает воздух и влага, но ты одна в этой сетевой вселенной, другие люди, как одинокие звезды, а кто-то, как планеты, вокруг которых вращаются спутники. Мне трудно понять популярность одних постов и миллионы комментариев к ним и всего пару откликов у других. В чем причина популярности? И в чем причина игнорирования других и меня в том числе?! Как в этом разобраться?
Я устала бродить в поисках интересного в сети, ничего не цепляло, все было какое-то однобокое и пустое, куча постов и фотографий на показ. Одни выставляли аппетитную еду, другие снимали путешествия, кто-то – себя в красивых одеждах, богатых домах и шикарных интерьерах. Мелькание картинок на компьютере, а по факту – я одна сижу в своей одинокой квартирке и подсматриваю за жизнями других людей, которые, вполне возможно, так же одиноки, как и я, но не признаются в этом никому, возможно, даже себе, все глубже увязая в этой показной жизни. Все люди, как в глубокую воронку, забрасывают все новые и новые картинки своей с виду интересной жизни, гоняясь за вниманием незнакомцев.
Я выключила компьютер, взяла зонт и ушла гулять по мокрой улице. Мне было очень одиноко и мерзко на душе, хотелось человеческого тепла и общения, но как и где его искать я не знала. Побродив по пустынной улице, я свернула к старинному парку и пошла вдоль пустых скамеек и голых деревьев. Дождь лил, не переставая, и по моим щекам катились слезы. Я брела, не разбирая дороги из-за слез, а дорога шла вдоль пруда, закругляясь и возвращая меня в начало парка.
Я закрыла зонт и дала крупным каплям намочить мою голову. Вода потекла по волосам и лицу – это был прохладный душ, отрезвляющий и очищающий. Я раскинула руки, подняла голову к небу, наслаждаясь этим потоком, уносящим печаль и одиночество. Внезапно мне стало хорошо и легко, дождь смыл весь груз с моих плеч, вымыл мысли, я как будто встала под чью-то защиту, и он накрыл меня невидимым плащом спокойствия. Мои слёзы смешались со слезами неба. Мне было спокойно и хорошо, первый раз в жизни я почувствовала себя под невидимой защитой. Я улыбнулась небесам и побежала домой.
Скинув мокрую одежду у двери, я залезла в наполняющуюся горячую ванну и насладилась теплом и расслабленностью. Это было наслаждение и единение с собой, я больше не горевала о том, что я одна и никого нет рядом. Я наслаждалась этим одиночеством. Вода покрыла меня всю, я погрузилась в это тепло, подула на пену, которая взлетела вверх пузырями, мне стало хорошо и весело. Мое тело расслабилось и размякло в горячей воде. Я взяла скраб, очистила кожу тела, потом лицо, намылила шампунем голову и нырнула, чтобы все смыть. Под водой я стала еще невесомей, волосы на ощупь были гладкими и шелковистыми, я смывала с них мыло, ощущала их гладкость под пальцами. Я казалась себе русалкой, и чувство легкости и невесомости наполняло меня. Выйдя из ванной, я закуталась в теплый пушистый халат, сделала себе чашку чая и села в кресло.
Как же хорошо дома, в тепле, и как же хорошо, что я сейчас одна.
Я поняла, что могу получать удовольствие от этого состояния. Социальные сети – это яма, в которую затягивает с головой, а удовольствия беспрерывное брожение по лабиринтам чужих страниц и мыслей не приносит ни радости, ни наполненности своего собственного бытия и своей собственной жизни. А ведь это моя жизнь. И мой выбор – страдать или наслаждаться жизнью, помогать другим или нет. Мне в голову пришла интересная идея, и я решила, что стоит ее воплотить в жизнь.
