«Смысл не в том, чтобы стать бесстрашным. Это невозможно. Смысл в том, чтобы научиться контролировать свой страх и стать свободным от него.»
– Вероника Рот
Темные, слегка освещаемые редкими фонарями улочки совсем пусты. Хотя это и неудивительно, учитывая факт того, что нахожусь в чуть ли не самом неблагополучном районе Нью-Йорка – Браунсвилле. Если быть честной, то страшно тут бывает не только ночью, но и днем. Что же я забыла тут? Все просто, мне хотелось быть самостоятельной. Еще будучи студенткой первого курса, мы с Джессикой устроились на работу в кафе и сняли тут квартиру. Первое время было очень сложно, но потом все стало гораздо проще. Мы познакомились с соседями, которые только-только переехали из России. Общие интересы у нас нашлись чуть ли не сразу. За несколько лет страх от этой темноты совсем исчез во мне. После очередной смены в кафе я хочу одного – оказаться в теплой постели, наслаждаясь тишиной и комфортом. Мечтаю проснуться пораньше, когда только светает и смотреть, как лучи солнца пробуждают жителей города, держа при этом в руках чашку крепкого кофе.
– Помогите! – вывел меня из мыслей чей-то истошный крик, доносящийся из старых складов.
Я встала на месте как вкопанная, прислушиваясь к каждому звуку. Криков не слышится. Любопытство вдруг взяло верх над здравым смыслом. Я неуверенным шагом побрела к складам. Слышится лишь неразборчивый шепот, что заставляет меня приближаться к помещению, откуда он идет.
«– Беги отсюда, сумасшедшая!» – где-то внутри меня кричит здравый смысл.
Прислонившись к щели, я увидела, как сильная рука держит пистолет. Дуло направлено в лоб мужчине, чье лицо окровавлено. Сложно поверить в то, что кто-то может быть настолько безжалостным. Ни один нерв не дернулся на лице убийцы, когда палец нажал на курок. Он лишь поправил складку на дорогущем пиджаке и продолжил смотреть на труп.
– Твою мать! – вырвался крик у меня. Мужчина обернулся в мою сторону. Тёмно-карие глаза смотрят на меня в упор.
Именно в этот момент я поняла, в какой опасности нахожусь и куда вляпалась. Развернувшись, побежала к выходу, мечтая оказаться как можно скорее дома, в безопасности. Поймай он меня сейчас – вряд ли останусь жива. Слезы стекают по щекам неприятно щекоча. Только не сейчас. Я не могу умереть так рано. Из-за страха не могу даже оглянуться, но уверена, что этот человек где-то рядом и стоит мне остановиться, могу прощаться с жизнью. Единственный фонарь погас, и я бегу по памяти. Еще чуть-чуть и буду дома.
Оказавшись в душевой комнате, я открыла кран и включила воду. Слезы не перестают течь из глаз. Хочется кричать, но стены настолько тонкие, что этим я перепугаю весь дом. Руки предательски дрожат. Я снова в плену у страха, в этих холодных и жутких объятиях.
Жизнь уже не будет прежней, Рейчел Джонсон, тебе придется с этим смириться.
«Чем больше у человека страхов,
тем большую власть получают над ним люди.»
– Мацуо Монро
Высокомерно глядя, он направил пистолет в мою сторону. Страх окутал каждую клеточку тела, заставляя дрожать так, словно меня окатило множество ледяных капель. Я не приемлю к себе жалости, но от этого человека приняла бы ее с дикой радостью. Лишь бы остаться живой. Лишь бы иметь возможность дышать, смеяться, видеть небо. Как глупо устроен человек. Мы начинаем ценить банальные вещи лишь в тот момент, когда они могут прекратиться.
– Пожалуйста, не надо! Я никому не скажу, честное слово! – молю, глядя в его глаза, стараясь найти в них хоть что-то отдаленно напоминающее сочувствие. Нет. В них нет ничего. Ничего, кроме отвращения, холода и злости. Откуда эта ненависть? Лишь из-за того, что я умудрилась увидеть момент его преступления? Разве это справедливо: преступление совершил он, а ненависть и злость катится на меня? Пытаюсь вырваться, но веревка держит мое тело плотно прижатым к столбу. Как же неприятно быть беспомощным: понимать, что сейчас тебе придет конец, но ничего не предпринять. Попросту быть свидетелем собственной смерти.
Он не удостоил меня ответом, лишь зло улыбнулся. Больше похоже на оскал зверя. Ни на секунду не задумавшись, выпустил пулю. Хочется кричать, но мне это не поможет. Да и голос будто бы пропал от оцепенения. К сожалению, мне не поможет ни мольба, ни злостные истерики – ничего. Время, кажется, замедлилось. Забавно, так происходит каждый раз, когда человек находится вблизи смерти. Мы не задумываемся о том, как дорога нам жизнь, пока ей ничто не угрожает. Даже если нам кажется, что жизнь ужасна, находясь на ее грани, мы начинаем осознавать обратное. Ценить буквально каждый момент радости, когда-то бывавшей в нашей жизни. Зажмурив глаза, готовлюсь принять свою участь в виде пули. Слезы стекают по щекам, а внутри, кажется, все сжалось. Прости, мама, я так и не выполнила свой долг.
Проснувшись от собственного крика, в слезах я выругалась отборным русским матом. Спасибо соседям, научили. Сейчас мне уже не кажутся эти слова излишней грубостью, и даже не кажется, что они как-то плохо звучат. Наоборот, иногда эти бранные слова действительно помогают справиться с эмоциями. Раньше, мне казалось, это глупой теорией, не более, но в моменты стресса ругань действительно является для меня антидепрессантом. Такое чувство, что в этих словах заключается вся агрессия. Хотя, со стороны, вероятно, это звучит смешно.
