Говорят, из проституток получаются хорошие жены. Вполне возможно. Только Ване Фишеру не приходилось слышать ни от одного знакомого холостяка о желании того жениться на путане. Да и сам Ваня не грезил этим даже в горячке. Ну, как можно представить родственникам женщину, которую пользовал кто ни попадя? Вот у кого есть в кармане пятьдесят евро, тот и пользовал. Позорняк же!
Как-то появился у Вани в бумажнике свободный полтинник, и направил он свои стопы в ближайший пуф, благо, в Гамбурге последних – как на собаке блох. Сходил он туда и на всю жизнь проклял жриц этой небогоугодной профессии, даром, что она в Германии не только легализована, но и стоит в списке, предлагаемом биржей труда безработным дамам. Дожили…
Так вот, подъехал Ваня на крутой «Хонде» к проститутскому пристанищу, слез с «моцика» и двинул секс-обслуживаться. Хорош был в этот день чертовски: в пудовых десантных ботинках на босу ногу, шортах, сшитых бабулей из казахстанского флага – голубые такие, на заднице – солнце золотое c тридцатью двумя лучами, а на месте лампасов – косы из национального казахского орнамента. Патриот, одним словом. На дистрофическом торсе – футболка с надписью: «Салам землякам!». Тоже впечатляет. Чтоб не думала местная немчура, что она тут самая крутая. Покруче видали.
Прошелся Ваня перед неоново-красными витринами «выставки-продажи», за которыми восседали девицы нетяжелого поведения. Не просто восседали, а соблазнительно изгибались, как мартовские кошечки. Арбузная грудь одной из них настолько впечатлила Ивана, что, выдохнув: «Ептыть твою…», парень замер перед девицей, как кролик перед удавом. Та восприняла его реакцию однозначно и, открыв окно, велела ему нажать на кнопку с именем «Криста». Сам себе удивляясь, Иван повиновался.
Путанка выплыла навстречу клиенту, втянула его за шиворот внутрь помещения и понесла «добычу» в свою комнатушку. Да и что там было нести? Мелкий Ваня весил килограммов шестьдесят вместе с пудовыми бутсами и мотоциклетным шлемом.
В рабочей спаленке Кристы начинающий фраер1 достал из заднего кармана шорт помятый полтинник и, сосредоточенно его разглаживая, выпалил скороговоркой: «Сначала минет, потом – классика». Кивнув головой, Криста выхватила из рук клиента купюру и куда-то ее унесла.
С минетом проблем не было, а вот с классикой… Когда Ваня поинтересовался вторым актом, то услышал, что сие стоит еще столько же, ибо за четвертак можно только с зеркалом секс поиметь, да и то, не особо приглядываясь.
Тут герр Фишер осерчал не на шутку: стал ногами топать, слюной брызгать и орать, что совести у шлюх нет совсем – деньги дерут немалые, а чудеса Камасутры продемонстрировать им в лом.
Оскалившись лошадиной улыбкой, Криста объяснила клиенту, что на Камасутру – отдельный ценник, ведь заплатил Ваня только за минет. Вот он, его четвертак, у нее в кармане. Пока препирались, вышло время обслуживания, и «ночная бабочка» стала подталкивать Ванюшу к выходу. Тот «пошел в отказную»: уселся на пол, требуя продолжения «банкета». Жрица любви скандалить не стала, чай в приличном заведении трудится, не на рынке каком-нибудь. Вышла из комнаты и вернулась в компании вышибалы – шестипудового качка со стенобитным рылом.
Взглянув на клиента, тот пробасил по-русски:
– Хорош цирк гонять, клоун! Тормозишь производственный процесс. С вещами на выход!
Ваня забился в конвульсиях: «Обманули! Обокрали! Не уйду, пока не вернете мне деньги!». Вышибала развел руками размером с совковые лопаты, сгреб ими земляка-скандалиста и понес его к выходу. В объятиях вышибалы Ваня брыкался, кусался, обзывал пуф сборищем фашистов, измывающихся над иностранцами. Не помогло. Его тушка при всем честном народе была выброшена на тротуар. Туда же приземлился и новенький мотоциклетный шлем Ивана.
Кроме физического насилия, герр Фишер претерпел и моральный ущерб: выскочившая за порог хозяйка заведения на всю улицу проорала, что клиент только тогда – король2, когда он ведет себя по-королевски. А таким проходимцам, как Ваня, за недостойное поведение объявляется хаусфербот3.
С тех пор затаил он горькую обиду на девушек нетяжелого поведения, но о позоре своем никому не рассказал. Родственники точно не поймут, а приятели просто засмеют. Скажут, что он, Ванька, как тот пионер из анекдота, который на заработанные в колхозе деньги покупает проституток, а затем отпускает их на волю. Или такой неудачник, что даже, позвонив в службу «Секс по телефону», обязательно услышит в ответ: «Позвоните завтра, я сегодня охрипла».
Короче, решил Ванюша навсегда отказаться от продажного секса и стал по выходным посещать дискотеки в поисках непродажного. А как же без него? Вон и в «Шпигеле» на днях писали, что люди, которые часто целуются, живут на пять лет дольше. Так чем он, Ваня, хуже этих средних? Он лучше! Правда, в том же «Шпигеле» парень вычитал, что женщины, которые не продаются, стоят очень дорого. Так он готов. Подарки там, цветы, рестораны, культурная программа – все, что положено. Иван не социальщик какой-нибудь, а целый страховой агент. Дело за малым: найти объект, достойный его рыцарской любви. Чтобы умненькой была, не шибко жадной, красивой (это само собой) и главное, чтоб невысокая – метра полтора, в крайнем случае, метр шестьдесят. Девушек, чей рост переваливал за эту планку, Иван презрительно называл палками для размешивания дерьма. Однажды в детстве он видел, как их сосед, дед Авдей, чистил в огороде деревянный нужник, размешивая длинным шестом хлорку, высыпанную в выгребную яму. С тех пор высокие девчонки ассоциировались у него именно с этой мешалкой и вызывали стойкое отторжение.
