Уважаемый читатель. Я рад, что Вы заинтересовались моим творчеством, уверен, что мы с вами не будем скучать. Я постараюсь, что – бы подобного не случилось. Как? Нет, вы спросите меня: – Как? Вы спросите! И я вам отвечу: Примерно так я скажу.
– Дорогие зрители! Перед тем, как мы начнем наш, типа, концерт, я имею к вам небольшое предложение. Конечно же, оно шуточное, но кто знает, кто знает… Не зря, ведь, говорится: "В любой шутке всегда есть доля истины”. Ну, так вот, давайте же мы с вами представим на какое-то время, что вы не просто открыли эту книгу, чтобы весело, от души, посмеяться, хотя, несомненно, это так и есть. Но, так же, представим, будто бы вы пришли на некий виртуальный концерт. И еще давайте мы в духе времени, нашей рыночной эпохи вообразим, что мы с вами совершаем здесь небольшой коммерческий бартер, наш маленький гешефт Для тех из вас, кто не знает, что такое бартер, я поясню: допустим, что у меня в левом кармане лежит шило. А у одного из вас в правом припрятан кусочек мыла; совершенно верно, вон у той гражданки, из партера. – Обменяв шило на мыло, мы и совершим наш бартер. – Для тех из вас, кто опять же понял мой, специфический, юмор, я поясню еще: Как вы, наверное, знаете, 1 минута смеха заменяет собой 100 г. сметаны. Сметаны! А то вижу, некоторые услышали про 100 г. и сразу ушки навострили. Ну так вот, значит, я на нашем концерте постараюсь, что бы вы не испытывали недостатка в этом полезном, кисломолочном продукте. Между прочим, те из вас, кто пришел сюда с бидончиками, они правильно сделали. Очень предусмотрительные люди, знаете ли. Ну, в общем, так, сметаной я вас обеспечу, об этом мы договорись. Что, там, еще мы забыли, что упустили? Ага! Но, знаете, и вы со своей стороны тоже можете подарить мне кое-что. Нет, конечно же, самый лучший и самый желанный подарок для меня, это ваше хорошее настроение, это ваши улыбки радость и смех. Сразу должен вас предупредить – в нашем с вами бартере обсчет и недовес исключаются сразу. Договорились? Ну, не стану и дальше томить вас ожиданием собственно того события, ради которого вы сюда и заглянули. Уверяю вас, оно неизбежно, как приход весны. И…я объявляю начало нашего концерта. Так что, как говорится: "Поехали!
"Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна…"
Вчера мы с мужиками Кольку на поезд провожали. Ну, Кольку, друга нашего, кореша моего… "Провожали, руку жали”… В поезд посадили… Наверное… Честно говоря, не помню… Добавили там еще…
По утрени проснулся с бодуна дичайшего. С постели хотел слезть и… поплыл. В прямом смысле! А не в прямом я "поплыл" еще раньше, во сне. Куда ж без этого! Так сказать, издержки "культурного пития".
А тут, натурально, по воздуху и башкой в окно, как въеб…, как въеду! Маленькое такое окошко, круглое.
Хотел открыть, потому как душновато что-то с этого дела. Да и после того тоже не продохнуть.
Толкнул пару раз, пристала, зараза, намертво, не оторвать. Краска присохла, наверное.
– Дай,– думаю, – с той стороны попробую, подергаю…
Там еще коридор такой и дверь тоже, как и окно это – круглая.
Вышел, темень на улице, холодрыга. – Ну, его, – думаю,– на фиг! Так и замерзнуть можно в майке и трусах… мокрых.
Хата эта, странная какая – то, вообще. Все в ней не как у людей. Нигде ни капли бухла, прикиньте! Вы у нас когда-нибудь такое видели, нет? То-то же!
В обед стучали в дверь. Так барабанили, чуть эту дверь не вынесли. – Чай не лето на дворе-е! Я спросил, – бутылка есть?
– Нет, – кричат, – у нас никакой бутылки, открывай!
Послал их – за пол-литрой. Потому, как нормальные люди в гости без бухалова не ходют…
Нашел море жрачки, все в тюбиках. Выдавил пару, развел брагу…
Установка еще там была. Написано: "Аппарат регенерации воздуха". Переделал аппарат в самогонный…
Жизнь понемногу налаживается…
Недавно прилетали инопланетяне. Выжрали трехлитровик и улетели. Даже на опохмел не оставили. Одно слово – нелюди!
– Да что я нанялся, всю Галактику самогоном поить?!!! …
Сегодня у меня гости, со своим.
Сначала, правда, все возбухали, наезжали, типа:
– Да ты, кто такой? Да ты, как сюда попал?
Плеснул им по кружке моего первача, фирменного, – подобрели…
От гостей много пустой посуды осталось. Санька – “Космонавт" вызвался слетать сдать. Принес три “бомбы“. Мы их прямо в камере, (в смысле в шлюзовой), как жахнули! Аж всех пацанов по разным углам корабля разбросало.
Там по «ящику» (монитор называется), какой-то при галстуке все кричал, ругался, типа: – Программа, программа… Санек его ногой вырубил вместе с монитором…
Вчера Санька – "Космонавт" так "нахрюкался", его так шатало, что он сбил нас с какой-то орбиты. Теперь летим по прямой…
Прошли мимо Марса… Санек сумел "загнать" местным наш спускаемый аппарат.
– Ну и хрен с ним, с аппаратом этим! Все равно мы никуда отсюда спускаться не собираемся, а один "аппарат" у нас уже есть. Нам с ним и здесь хорошо! “ …
Пересекли орбиту Плутона. Санек говорит, – Уходим в межзвездное пространство.
Датчики показали: – Уровень кислорода на нуле!
– Да ладно, не приоритет! Кому он нужен, кислород этот?
