Когда моя попа не влезла в любимые джинсы, я поняла, что надо что-то делать.
Сказала о возникшей проблеме единственному доступному мне ценителю женской красоты, к мнению которого я привыкла всегда прислушиваться.
Муж оценивающе прошелся своим искушенным взглядом по моей фигуре и пришел к выводу:
– Может лучше купим тебе новые любимые штаны?
Это решение ему далось нелегко, потому как ну не любил он шоппинг. С замиранием сердца супруг ждал моего ответа, рисуя в голове страшные картины совместного похода по магазинам, и вспоминая походы предыдущие, в которых пали смертью храбрых сначала его выдержка с самообладанием, самоконтроль, а потом и кровно заработанные деньги.
Мое категоричное "Нет" вырвало у него выдох облегчения, но появившийся на лице усердный мыслительный процесс заставил быстро приблизиться, крепко обнять меня, и, чмокнув в шею, добавить:
– Ты у меня и так эталон красоты.
А я вспомнила, что раньше он называл меня "эталончиком."
"Эх! Да когда это еще было!" – решила поддержать саму себя я.
"Когда-когда! Десять килограмм назад!" – едко ответил мне внутренний голос, и я ещё больше приуныла.
Муж всегда шестым чувством предчувствовал как он говорил "смену направления ветров", потому дабы "сквозняки" не испоганили ему погоды в доме, он тут же свернул разговор в горизонтальную плоскость, пол ночи жарко доказывая мне мою привлекательность.
На утро, сонная, но довольная жизнью, я еще витала в воспоминаниях о проведенной ночи, как вдруг вспомнила о том, что в кладовке у нас валяется советский прибор для стройности фигуры – круг.
"Бинго! То, что надо для талии!" – обрадовалась я.
Откопав его среди хлама и на скорую руку состряпав ужин из трех блюд, дабы отблагодарить супруга за шикарную попытку поднять мою самооценку, прошлась по квартире в поисках места для моих упражнений, и…
К сожалению, самой подходящей оказалась гостиная, где на почетном месте стояла любимая плазма супруга, а значит возникла маленькая проблема – по вечерам вместо футбола, моего благоверного ждал домашний кинотеатр в лице меня и прибора для стройности фигуры.
Капец короче.
Я целых шесть дней с завидным упорством мотыляла себя кругом. В опасной близости от плазмы. Но я была в себе уверенна. Я пыхтя, кряхтя и матерясь отодвинула диван, правильно рассчитала траекторию телодвижений, вычислила самое безобидное расстояние, потому последние два дня занималась с закрытыми глазами, поставив себе таймер на тридцать минут.
Все было идеально. Обед приготовлен. В доме чистота и порядок. Дети мирно спят. Покой, тишина…
А значит можно себе позволить немного расслабиться.
Я включила любимую музыку, закрыла глаза и …
– А-а-а-а! Дура!
От неожиданности я подпрыгнула, круг сразу же упал к ногам, правда, при этом с очень некрасивым звуком по чему-то проехался металлическим боком, а меня схватили за шиворот и затрясли как копилку.
– Ты… Ты чё творишь, мать?! Пла-а-а-зма! Моя плазма-а-а-а! – застонал муж, внезапно и незапланированно вернувшийся с работы пораньше, – О-о-о! Царапина-а-а-а! Господи! Смотри какая огромная! Я тебя щас убью.
– Ну извини, а? Она ведь ма-а-аленькая, и не на экране же, а всего лишь сзади на крышке. Я развернула твою плазму перед тренировкой. – попыталась утешить безутешного, но он лишь бегал вокруг телевизора схватившись за голову.
– Все, Зая! Никакого сладкого! – в сердцах воскликнул горячо любимый благоверный, ругаясь совсем не неблаговерными словами. – И никакого прибора для стройности фигуры!
И все.
Любовь ушла из нашей спальни на целую неделю. Муж хмурился при каждом моем появлении, а я виновато улыбалась, грустно вздыхала и опускала глаза. Все мои шаги к примирению воспринимались в штыки. Ни вкусная еда, ни идеальный порядок, никакие старания с моей стороны не приносили положительного эффекта. Супруг обиделся, а обижаться он любил долго.
Это была катастрофа. Большой убыток в семейной жизни.
Но, увы, была и прибыль. Когда в конце недели я смерила талию, то пришла в ужас! Плюс один сантиметр!
Целый сантиметр плюс!
– Да как же так, а? Да что же это такое!
Мой возглас наверное был слышен на весь дом, потому что муж тотчас же забежал в спальню, на ходу спрашивая:
– Что случилось? Ты в порядке, солнышко?
– Я – Корова! – тыча ему доказательством прямо в лицо и чувствуя что ещё чуть-чуть и вот точно разревусь, констатировала я.
– Зайчона, ну ты преувеличиваешь! Ты не корова.
– Корова. Я раскабанела!
– Нет.
И столько уверенности было в этом его "нет", что мне впору бы с ним согласиться, но все та же совесть нашептывала еще чуточку поспорить…
– Да!
– Нет.
– А я говорю что да!
– Лады, – подозрительно быстро сдался муж. – Твоя взяла. Ну и на сколько же мы поправились? Что там за страшная цифра?
– Сантиметр! А было вот столько, – и показала предыдущую отметку.
Но, конечно, это у мужиков каждый сантиметр на вес золота, а мой плюс один он воспринял… Да никак в общем не воспринял.
– Сколько? – с недоумением переспросил он.
– Сантиметр. Ты понимаешь? Целый сантиметр! Я – корова.
– Ну… – мой исключительный мужчина как все среднестатистические мужики в схожей ситуации почесал затылок, – Сантиметр это не страшно.
