Всем моим крестным детям
посвящается…
Т. Травнiкъ
Приходит другое время и иное дыхание посещает тебя, и тут понимаешь, что по-старому жить уже отвратительно, а по-новому – не умеешь.
Ты ищешь в себе силы и находишь бессилие, страдаешь, пытаешься понять, что происходит и понимаешь, что обратной дороги нет. Глубокое ощущение бесцельно прожитых лет и дней.
С чего начинать, как вырваться из паутины пристрастий, опутавших тебя, когда ты был юным и в дерзости своей позволял себе пробовать многое, будучи уверенным, что ты хозяин всех своих желаний.
Так было долго время, но наступал момент, когда ты понимал, что это тебе мешает, но более уже не мог остановиться, продолжая забивать гвозди в пустоту, пытаясь достроить надуманный и непонятный дом своих мироощущений.
Эта уверенность в ephemeros, основанная только на слепоте, вела тебя во времени и приводила в тупики и ловушки, достойные твоей глупости. Ты хватался за все и пытался менять все вокруг, но только не себя, видя источник несчастий вовне. Доказывал другим их плохие поступки, спорил, но о себе думал меньше всего. Твоя война с невидимым врагом в окружающих (sensus) потерпела поражение, потому что ты сам себя не победил. Ты воевал с другими, не зная ни стратегии, ни тактики боя, призывая на помощь лучшие свои чаяния и переживания и при этом беспечно убивая их собственными делами и поступками.
Ты желал многого, но не хотел ничего в себе отдать и изменить. Смело идя вперед на лютого врага под знаменем, сшитым из лоскутков обрывочных знаний, домыслов, чужых мыслей, под барабанную дробь собственного снобизма, «опыта», empeiria, уверенности, легко меняя свое мнение, если впереди был сильный противник, используя его опыт в собственных переживаниях, страдал, падал, но все же шел, цепляясь за все, что могло сохранить твой балаган воззрений и идей, пока…
Каждый день, глядя на очередной проступок, я говорю, что это в последний раз, а оно все повторяется вновь и вновь, настойчиво и властно, спрашивая мое желание об этом и получая от меня твердый отказ. Я знаю, что так нельзя, что это плохо, я вижу, что это мне мешает, путает мои мысли, повиснув тяжелым камнем на груди, сковывает ноги цепями, но я не могу убежать от этого и ничего не могу с этим поделать.
«Она» проявляется в самых неожиданных местах, и короткая схватка с ней заканчивается моим поражением, я подчиняюсь и сдаюсь, имея в себе тайную мысль, что этого больше уже не будет никогда. Она не смеется надо мной, она, просто, молчит и всякий раз берет свое. Я ненавижу ее, но при этом живу, как с самым любимым, что есть в моей жизни.
…Привычка, – будничная, безликая, серая вуаль на моей реальности. Нехитрая власть надо мной, неимоверно цепкая и неуловимая.
Она влилась во все пустоты моего естества и уснула там, пробуждаясь только тогда, когда голодна, чтобы взять свое, и я кормлю ее. Она неразборчива и съедает мое здоровье, мои мысли, мою жизнь, в конце концов. Она истязает меня, протягивая мне лакомый кусок моей слабости, пропитанный ядом. Я плетусь за ним, как приученное животное и не могу без него жить…
Еще я знаю, что когда она меня съест, она не будет радоваться победе, а уныло продолжит свой путь дальше и дальше. Сколько раз я выгонял ее, но она каждый раз возвращалась ко мне. Возвращалась именно тогда, когда я был в беде и, протягивая мне руку помощи, еще больше топила меня равнодушно глядя мне в глаза. Она приходила, хоть я ее и не звал. Я вообще ее никогда не звал. Она приходила сама, как старая хозяйка моего дома, садилась предо мной и мне доставляло радость услаждать ее незатейливые просьбы, она выпивала мелкими глотками мой бокал жизни, глядя сквозь меня, и постепенно засыпала, то скомкано и виновато, то вальяжно и раскидисто.
Проснувшись, она либо требовала еще выпить, либо, не прощаясь, уходила, не назначая нового свидания, потому что знала, что всегда рядом.
Она следила за самыми неуловимыми проявлениями моего сердца, и когда смутное желание только закрадывалось в мою душу, она была уже здесь, рядом, и я, как бездомный пес, готов был кататься в ногах своей хозяйки, за то, что она меня кормила костями страстей с человеческой свалки.
Она заменяла мне все глубокие и яркие переживания, сведя их к повседневности и серости. К чему бы не возникало у меня пристрастие, рано или поздно за этим возникало ощущение искусственности.
Таким образом, естественные желания, поиски, мысли осуществлялись в неестественном, уродливом виде.
* * *
Моя хромая «подруга», спотыкающаяся, но следующая за мной по пятам.
Я помню, как это начиналось. Попробовал – понравилось, потом еще и еще.
Или по-другому: попробовал – не понравилось, но все равно еще раз, и еще… unum et idem1.
Привычка, зная, что ей самой не закрепиться, пыталась выстроить во мне цепь соответствий, оправдывающих ее. Вглядываясь в свое нынешнее состояние я вижу, что ей удалось это весьма успешно.
