Дедов Морозов я терпеть не могу. Принципиально. Пару лет назад один из них чуть было не заставил меня разочароваться во всей мужской породе. Вот как дело было.
Тот Новый год я встречала одна. Так уж вышло – праздник обещал быть интимно-романтическим, но аккурат утром, тридцать первого декабря, мужчина, за которого я всерьез собиралась замуж, ни с того ни с сего объявил, что он… влюбился. В некую Олечку из второго подъезда, с которой познакомился, когда выносил к мусорным контейнерам ведро. А она, стало быть, гуляла со своей псиной – карликовым пуделем по кличке Роберт Де Ниро (ну как еще эта идиотка могла собаку назвать?!).
– Сашенька, я ничего не мог с собой поделать… – прятал глаза он, наскоро упаковывая свои вещи в объемистую спортивную сумку, – я увидел ее и пропал. Это девушка моей мечты! А ты у меня умница, без проблем другого мужчину найдешь.
А ведь всего за две недели до этого трагического события он подарил мне кольцо.
Кольцо!
Не Tiffany, конечно, но вполне красивое – тонкий ободок из белого золота, в сердцевинке тускло поблескивает крошечный бриллиант. Двойная пощечина моей внутренней принцессе – мол, от таких как ты, Сашенька, не грех оперативно слинять даже когда все мосты сожжены.
В тот день, когда все порядочные москвички, уверовав в возможность новой жизни с первого января, клянутся себе быть добрее, больше зарабатывать, никогда не носить трусов в «горошек» и эпилировать голени не только в предвкушении свидания… в тот самый день я уныло сидела над бокалом шампанского и банкой красной икры и безмолвно сетовала на собственную непутевость. Эстетское блюдо – соленая икра вперемешку с солеными слезами.
Конец ознакомительного фрагмента.
