Я летела над домами, рассматривая сверху их крыши, над кронами деревьев, любуясь переливом листвы. Вот, пролетела школу и рассмеялась ненароком, заметив, что сверху ее здание напоминает коротконогого паучка. А вот – кафе «Добрая тетушка», все обрамлено огоньками, словно под Новый год. Дом Сони – моей подруги. В ее окнах уже потух свет. Вот бы было забавно залететь к ней. Хотя, не стоит. Пусть спит. А вот, плохо освещенную дорогу пересекает какой-то пьяный мужчина, так похожий на нашего учителя по физкультуре. Я снова рассмеялась, когда он упал, завалившись на бок. Отдавшись поглотившим меня эмоциям, я чуть было не сбила ворону, летевшую по своим делам и никак не ожидавшую увидеть в небе меня. Везет ей, у нее есть крылья. Она может летать в любое время, не то, что я – во сне. Да, я спала! Я полностью отдавала себе отчет в этом. В конце-концов, люди не умеют летать… а жаль… это так приятно – оттолкнуться от земли и взлететь, ввысь, к звездам, раскинув руки как крылья, утонуть в удовольствии, даруемом невесомостью.
Сон неожиданно прервался.
Я открыла глаза, уставившись в звездное небо. Вот это да! Звезды? Откуда они на моем потолке? Почему так холодно? Я все еще сплю? Черт подери!
В одно мгновение в моей голове родилось огромное количество вопросов, так и оставшихся без ответа. Задавать себе вопрос – где я, не имело смысла, я и так видела, не могла понять лишь одного – как сюда попала, и почему лежу на сырой земле рядом с какой-то мне вовсе не знакомой могилой. Да, это было кладбище. А вот засыпала я в своей теплой постельке. Странно.
Я села и осмотрелась. Страха не было, лишь легкое головокружение и… удивление.
Ночь была светлая, потому я ясно могла видеть каждый куст, памятник, оградку. Я знала это место. Редко здесь бывала, но знала. Мои бабушка и дедушка похоронены в другой стороне кладбища, потому-то мне и без надобности было посещать этот островок безмятежности, находящийся поодаль от основного скопления могил, этакий полуостров.
Осмотр так же показал, что я одна! Ни одной живой души поблизости. Тогда как я сюда попала? Кто-то принес меня? Не сама же я пришла? Хотя… отчего ж, не сама? С детства страдающая сомнамбулизмом, я вполне могла сделать это сама. Но кладбище не близко от дома… Да и почему именно сюда? Я ломала голову над вариантами, которые, похоже, сводились к тому, что я, в очередном приступе лунатизма, пришла ночью на кладбище и улеглась рядом с… я попробовала прочесть имя на памятнике, хотя в темноте не очень получалось. Тогда я решила проследить расположение выбитых букв руками, положив их на холодный мрамор. Они и немного привыкшие к темноте глаза, дали первый ответ: «Солодов Виктор Борисович», это имя ни о чем мне не говорило, как и годы рождения и смерти. Виктор, как оказалось, умер пятнадцать лет назад в возрасте восемнадцати лет. Прискорбно. На памятнике была еще какая-то длинная надпись, но ее я читать не стала, решив, что сделаю это в другой раз и в светлое время суток.
Я села, прислонившись спиной к памятнику, размышляя над тем, каким путем лучше выходить с кладбища. Первый путь – по основной тропе, по направлению к «Царским воротам», так называют основной вход старики. Путь весьма не близкий. Второй – через заросли, короткий, но малоприятный. Хотя, если преодолеть его бегом… А в каком виде я попаду домой, после такой пробежки, да еще и карабканья через кладбищенскую ограду? Итак, придется красться и залазить в дом через окно, в надежде не быть замеченной родителями, или соседями, что равносильно (они много болтают). Наверняка, мама подумает, что я убегала на свидание… Да, на глаза лучше не попадаться.
Я поднялась, и собрав всю волю в кулак, сделала первый шаг по направлению к «Царским воротам». Внезапно, мне стало так страшно, что я отскочила назад к памятнику, будто тот мог меня защитить.
Я тряхнула головой, пытаясь стряхнуть с себя это ощущение внезапного страха, и вдруг… оно ушло, само собой. Я вновь почувствовала себя сильной и смелой. Словно кто-то или что-то успокаивало меня. Хотя страх, по-моему, нормален в такой ситуации, не нормально другое – неоткуда взявшаяся уверенность в себе, прилив сил. А может, я просто слишком долго сидела, или лежала, около этой могилы и потому подсознательно не боялась быть рядом с ней, в то время, как окружающие кресты и памятники стали чем-то инородным, пугающим, злым. Я снова встала и пройдя пару метров, поймала себя на мысли, что уверенность уходит из меня. Темные тучи страха ползут в душу, холодя ее. Обернувшись, я еще раз взглянула на могилу Солодова. Отчего-то одна она казалась мне не жуткой при свете звезд, напротив, словно от нее исходил свет, тот самый, которого мне сейчас не хватало.
Глупая птица выпорхнула из куста сирени, напугав меня. Я дернулась, и это усилило мою уверенность в том, что я должна как можно скорее уйти, пока какая-нибудь полевка не довела меня до инфаркта.
