Темнеет нынче рано. Хотя о чем я, всего пару лет назад я и мечтать не могла о неспешной вечерней прогулке по заснеженным улочкам родного села. В месте, где я жила все свое детство, солнце зимой показывалось настолько мимолетно, что прилежные ученики могли застать его только по выходным. Те пару светлых зимних часов, что были у нас каждый день, мы проводили в стенах учебного заведения.
Сейчас, за тысячу километров от того места я не спеша двигаюсь в сторону дома по густо освещенным фонарями улочкам. Нос то и дело ухватывает запахи печного дыма, морозной древесины, угля. Снег хрустит под подошвой слишком лёгких для зимы сапог, в наушниках играет такая любимая на данный момент музыка и все как-будто прекрасно. В голове не привычная, спокойная тишина, мысли не путаются, не перескакивают с одной на другую, пытаясь поглубже вогнать меня в угнетенное состояние, как обычно, а скорее плавно текут, лениво прокручивая прошедший день. Безмятежность, за которую однозначно придется заплатить. Сколько себя помню, такие спокойные моменты всегда были мимолетны и являлись лишь затишьем перед бурей.
Освещенный участок пути закончился. Сама не заметила, как ускорила шаг. Взгляд перестал быть рассеянным, мысли, минуту назад похожие на плавающих в болотине мелких рыбешек, снующих туда-сюда без дела, вдруг опустели. Биение сердца стало неуловимым, будто вовсе остановилось. В силуэтах деревьев и кустов вдоль обочины, взгляд уцепил кое-что пугающее. С синдромом зловещей долины знаком каждый – когда в жилах кровь стынет при виде образа чего-то отдаленно похожего на человека, на самом деле им не являющегося. Я же видела перед собой не силуэты людей. Эти тени не имеют антропоморфных черт. Скорее образ стаи бродячих псов, постепенно увеличивающей численность и подбирающейся все ближе и ближе. Я уже почти перешла на бег. До дома осталось чуть больше километра – слишком много, чтобы бежать без остановки. С моей физподготовкой я сдохну через двести метров, выплюнув легкие и селезенку на землю.
Что в такие моменты, когда паника охватывает разум, обычно делают люди? Стараются успокоиться, контролируют дыхание, занимаются чем-то успокаивающим и дарящим радость. От прежней безмятежности не осталось даже шлейфа, страх всё вывел подчистую. Я уже чувствую, как намокли волосы под шапкой, лицо холодеет, покрывшись липким потом. Шаг все быстрее. Убедить себя, что мне просто кажется, не получается. Волей не волей вспомнила старые приемчики. Набрала в легкие побольше воздуха, оголила пальцы, расслабив их, чтобы чувствовать каждое дуновение ветра. Выдох должен быть сначала резким, как толчок или рывок, в конце медленным, стабилизирующим поле. Пальцы не почувствовали усиления ветра, привычного покалывания не возникло. Ничего. Чтобы не поддаться панике, я пробую снова и снова, но отточенный ранее до автоматизма навык не срабатывает, барьер не появляется. Ни со второй попытки, ни с десятой. Но я хотя-бы сдержала надвигающийся страх, заперев его в зачаточном состоянии.
В дом я залетела и захлопнула дверь так быстро, как только смогла. Стены его надежно защищены энергией совершенно другого уровня, мне абсолютно неподвластной и непонятной. Отец построил его своими руками, а он знает толк в защите. Что бы меня ни преследовало, внутрь ему не попасть. Впереди долгий вечер раздумий. Привычное мотание мыслей возобновилось, создавая в голове нестерпимый беспорядок, вызывая мигрень.
Завтра снова возвращаться домой затемно. Какой дорогой ни пойди – темноты не избежать. Положение наводит тоску, хоть увольняйся и улетай в места, где тьма тебя не найдет. Снова убегать. Но почему сейчас? Я была уверена, что о стаях, охотниках и скрисах можно забыть. Потратив два года на то, чтобы отпустить прошлое, чтобы окончательно смириться с тем, что у меня отняли силы, я не могу испытать ничего, кроме страха, по отношению к теневым гончим. Я не замечала смены реальности. Значит охотникам до меня дела не должно быть. Скрисы? Без сил управлять энергиями Стержня я совершенно беспомощна. В надежде перебить тревожные мысли я включила телевизор.
Фоновый шум, сериал с обаятельным до дрожи главным героем, приготовленный на скорую руку ужин – и остаток вечера прошел в более ли менее спокойной обстановке. Душ, переписки с сестрой и мамой до глубокой ночи. Даже не помню, как уснула. А с утра ежедневная рутина поглотила меня, не оставив прав тревоге.
***
На часах 20.00, рабочий день окончен. На улице сумерки становятся мрачнее с каждой минутой. Даже если идти быстрым шагом, периодически переходя на бег, часть пути все равно придется провести в темноте. Глупо, но я решила, что безопаснее будет попытаться поймать попутку, чтобы выиграть немного времени. Безуспешно. Небо почернело слишком быстро, гораздо раньше по ощущениям, чем вчера. Метров двести осталось до последнего на пути дорожного фонаря. Подступающую к груди паническую атаку, с каждым шагом, приближающим меня к бездне, сдерживать все труднее.
Решение пришло неожиданно. Нашла в телефонной книге номер. Гудки… Удивленный голос на том конце. "Привет, как дела? Мне тут до дома скучно идти, расскажи, что там у тебя нового?". Концентрация на собеседнике помогла не сойти с ума, но последние метры до дома я пробежала, на сколько это было возможно, стараясь не сбить дыхание. "Все в порядке, Тануки? Ты будто задыхаешься" – мужской голос на том конце не понимает, что за шум. Конечно, все хорошо, я ведь уже дома, можно заканчивать разговор, включать тв и проживать очередной вечер. Я рада найти способ приходить домой целой и невредимой и предпочитаю не задумываться о том, останется ли при мне возможность названивать каждый день кому-то и будет ли собеседник всю зиму. Главное, я отказываюсь понимать, что на самом деле сейчас происходит. Почему стая вьется вокруг меня? Что им нужно? Если псы рядом, могу ли я снова использовать силу?
