Тема: Мотивационная история. Жанр: Свободный. Объём: не более 2 023 збп.
Бип-бип-бип… Зелёная точка на кардиомониторе выписывала пилообразную траекторию. И вдруг – би-и-и-и – поползла по прямой.
Пациент дернулся в агонии и застыл. Его душа – лёгкая, переливчатая, как мыльный пузырь, взлетела к потолку. И услышала скрипучий голос:
– Львов А.В.? Семьдесят второго года рождения? На вылет.
– А вы кто?
– Кто-кто? – раздался каркающий смех. – Смерть в пальто. Я за тобой.
Старуха в длинном балахоне с капюшоном показательно взмахнула наточенной косой.
– Нет, я ещё не готов!
– Все так говорят – не готов. А придётся…
– Это несправедливо! Мне всего-то полтинник.
– Сочувствую. Но у меня на тебя ордер от сегодняшнего числа.
– Может, хотя бы поговорим напоследок? – заканючила Душа. – Типа: последнее желание приговорённого…
– Только недолго, у меня ордеров – целая пачка.
Душа и Смерть на пару зависли в воздухе.
– Ты кем был-то? – полюбопытствовала старуха.
– Я – коуч.
– Что-то новомодное? А делал что?
– Я помогаю осознать проблемы и найти пути их решения, – приосанилась Душа. – Вот, скажем, у вас какая проблема?
– У меня? – старуха тяжко вздохнула. – Устала я до смерти. Вусмерть уработалась.
– И как вы ощущаете свою проблему? Опишите, что чувствуете.
– Скука смертная. Удовлетворения никакого. Каждый день одно и то же – из века в век.
– Можете привести конкретные примеры?
– Могу. Вот, взять хоть тебя, Львов А.В. Надо было просто забрать, а я, видишь, разговоры разговариваю. Всё какое-то разнообразие.
– Типичное профессиональное выгорание! – выдала диагноз Душа. – А когда это чувство возникло у вас впервые?
– Давно. Уже при греках стало подташнивать. И чем дальше, тем хуже.
– Какое решение проблемы было бы для вас идеальным? Как могла бы измениться ваша жизнь…
– Смерть! – поправила старуха.
– Извините. Как могла бы измениться ваша смерть наилучшим для вас образом? Попробуйте описать.
– Ну, хотя бы небольшой отпуск…
– Что значит «хотя бы»? Никаких компромиссов! Мы говорим об идеальном состоянии!
– Тогда пенсия! – мечтательно зажмурилась старуха. – Смерть, как хочу на пенсию!
– Итак, давайте определимся с целями на период до следующей сессии.
– До чего?
– До нашей следующей встречи. Думаю, в таком важном деле частить не следует – встретимся через год.
– А сколько всего этих… сессий понадобится?
– Остановимся пока на тридцати. А там посмотрим…
Зелёная точка на кардиомониторе дернулась: поднялась, упала, и принялась рисовать пилообразную траекторию. Бип-бип-бип…
Тема: Время жатвы. Жанр: свободный. Объём: не более 1 500 збп.
Кха-кха. Неделя, как началась большая жатва. Надо продержаться ещё две. Итого три недели, которые год кормить будут. Ну, может, не год, но полгода точно. Правду говорят: что пожнёшь, то потом и пожрёшь.
Главное, не свалиться. Кха-кха-кха. О-о-ох! Голова раскалывается. Это я третьего дня подхватила. Душно было, жарко – ужас! Взмокла так, что бельё пропотело. Разделась сдуру – и вот пожалуйста! Сквозняком прохватило.
Градусник под мышку. Сколько бы не было – ехать всё равно надо. Кха-кха. Жатву раньше страдой называли. Каждый раз об этом вспоминаю. Три недели страданий. Только бы окончательно не разболеться! Иначе год упустишь.
Тридцать семь и семь. Прямо как мой возраст. Тридцать семь и семь месяцев. Выше нормы. Ещё не горячка, но явно больше, чем хотелось бы. И с этим возрастом, с этой температурой – в поля? Кха-кха.
Если б за Кузякина тогда вышла, сейчас не пришлось бы никуда переться. Лежала бы в теплой джакузи… Дура. Кха-кха-кха.
Две недели – это четырнадцать дней. Каждый – часа по четыре чистого времени. Итого сорок плюс шестнадцать – пятьдесят шесть. Жуть! Кха-кха. Но как там: в жатву надо жать, а не с поля бежать. Парацетамол мне в помощь.
Выгляжу чудовищно: глаза-щёлки, щёки пунцовые. Ладно, будем считать это частью имиджа. Главное, не забыть косу. Раз забыла – так чуть всё дело не сорвалось. Кха-кха. Старенькая уже коса, без блеска. Как и я сама. Ну, ничего, пару лет ещё послужит. А потом возраст перейдет в горячку. Тридцать девять и семь для такой работы – это too much. Надо будет что-то другое искать.
Кха-кха-кха. Так, настраиваемся на позитив. Ни пуха – к чёрту! Всё, поехала.
***
– Я к вам по вызову.
– Наконец-то! Проходите в комнату. Они уже давно ждут.
– Здравствуйте, ребятишки, девчонки и мальчишки! Вы меня узнали? Правильно, я – Снегурочка!
3. Моторчик счастья
Тема: Про котиков. Жанр: Ми-ми-ми. Объём: не более 777 збп.
Его принесли в коробке из-под детской обуви тридцать второго размера. Он высунул наружу рыжую мордочку и смотрел шалыми от страха янтарными глазами. Я подхватил невесомое тельце, в глубине которого заполошно билось сердце. Теплое пузико грело ладонь, вниз свисали лапки с ещё нетоптанными розовыми подушечками. Я сел на диван и пристроил котенка на груди. Вскоре он угрелся и уютно заурчал. Так в моем доме впервые застрекотал моторчик счастья.
***
В прихожей было подозрительно пусто и тихо. Дурной знак – опять что-то натворил. Под ногой хрустнуло: пол был густо засыпан сахарным песком и макаронами.
Час я убирал квартиру. И, когда без сил упал на диван, из-за шторы опасливо выглянул рыжий мерзавец. Теперь он не поместился бы даже в коробку от моего сорок четвертого. Котяра запрыгнул на диван и примирительно ткнулся башкой в руку. Я машинально почесал его за ухом. И снова уютно застрекотал моторчик счастья.
