Многие из нас пришли в этот мир, чтобы научиться выстраивать взаимоотношения с близкими людьми, противоположным полом, в целом, с окружением.
В этой книге рассказаны реальные истории женщин с проблемами в отношениях и личный опыт автора книги.
Возможно, в одной из историй вы узнаете себя, кого-то из своих близких или знакомых.
Имена героинь, истории которых приведены в книге, изменены. Истории написаны с их полного согласия.
На протяжении всей книги даются рекомендации, цитаты для осмысления, притчи, полезные упражнения и практики, которые помогли автору превратиться из обидчивого, конфликтного человека в Счастливого!!!
Взаимоотношения – это то, без чего наша жизнь невозможна.
Как мы общаемся с близкими людьми, партнерами, друзьями, начальниками, подчиненными, коллегами, – все это окрашивает нашу жизнь соответствующими красками.
С одними людьми у нас может быть все отлично, а с другими совсем не радужно, и даже болезненно.
И почти всегда проблемы во взаимоотношениях связаны с обидами на родителей. Но бывает так, что с первого взгляда на это ничто не указывает. И только глубинный анализ выводит наружу тот факт, что обида на родителей, или на одного их них, есть.
Могу с уверенностью сказать, что Обида на родителей – это внутреннее семя, которое проросло из детства во взрослую жизнь. И чтобы исправить положение дел в своей жизни, нужно не выдергивать сорняки, а достать корни, т.е. в принципе, сделать то же самое как с любой болезнью – найти причину и устранить.
Я буду считать, что моя работа не была напрасной, если, прочитав книгу, вы поймете, что и как надо менять именно вам.
ГЛАВА 1. С ЧЕГО ВСЕ НАЧАЛОСЬ
В тринадцать лет я и мой шестилетний братишка остались без мамы, а мой папа, без жены. С этого времени наша жизнь круто изменилась.
Если раньше мы общались с родственниками по маминой линии, а папина родня была для меня как Марс от Земли, то с этого момента все стало с точностью до наоборот.
Доступ к общению с теми, с кем я провела детство, и начало взросления, к кому я привыкла, было прекращено. Я попала в другие жизненные рамки, совершенно противоположные прежним условиям.
К слову сказать, родственники со стороны родителей между собой, мягко говоря, не контактировали. И вот я, тринадцатилетняя девчонка, должна была выбирать какую-то линию поведения.
Кто мог мне все объяснить? Взрослые меня «ломали», сами не понимая этого.
Сейчас, оглядываясь назад, в то нелегкое время, я понимаю, насколько большую психологическую травму я тогда получила.
В результате такого события в жизни, мое общение по материнской линии было перекрыто, а с годами полностью атрофировано.
Надо сказать, что мой папа был замечательным человеком. Я не знаю таких мужчин, кто бы так, как он, оставшись с двумя детьми – тринадцатилетней девочкой и шестилетним мальчиком, поставил во главу своей жизни воспитание детей, а не другую женщину.
Он не стал отшельником, нет!
Он был красивым сорокалетним мужчиной, хорошим рассказчиком и обладал невероятным чувством юмора. Много женщин «вилось» вокруг него, когда он лишился жены, и я это не раз наблюдала. Но надо отдать должное, что все женщины проходили его жесткий контроль, а главным условием было —отношение к нам, детям.
Для папы мы всегда были на первом месте!
Да, папочка мой был замечательным человеком, но его воспитание было методом кнута и пряника.
Он мог шутить, играть с нами, заразительно смеяться, но вдруг, ни с того, ни с сего, разозлиться и начать на нас кричать, ругать за какую-нибудь мелочь, которую мы в процессе игры могли совершить.
Помню ощущение страха в такие минуты. Я как ежик, сворачивалась в комок, хотя знала, что папа не ударит прямо сейчас (его кнутом был ремень, а не рука, а ремень не всегда был под рукой), но взрыв гнева всегда пугал меня очень сильно.
В детстве я часто получала ремнем по мягкому месту, стояла в углу, причем часто даже не понимая за что. Потом извинялась, так же, не понимая, за что.
Потому что главной задачей было одно лишь желание – выйти из этого злополучного угла.
Но папа нас любил. А методы воспитания – это то, что он получил от своих родителей. Других он не знал.
Не помню, чтобы мама когда-то заступилась за меня, может быть это и было, но в моей памяти не осталось.
Сколько себя помню, я всегда была обидчивым ребенком. Могла часами, надув губки, ни с кем не разговаривать, спрятаться за шкаф с книгой в руках, и жить в своем выдуманном мире.
Но, если в детстве мне «надутые губки» никак не мешали, то в молодости это стало приносить большие проблемы.
Со мной было тяжело! Я могла на ровном месте найти причину, чтобы обидеться, раздуть из мухи слона. Любая незначительная ерунда могла поставить крест на наших отношениях с тем, кто в этот момент находился со мной рядом. Причем, инициатором разрыва всегда была я.
После таких инцидентов у меня была другая подруга (друг) и так по кругу.
Но в целом, я умела дружить, подруг у меня было много.
Некоторые из них были намного сдержаннее и рассудительнее меня в этом плане, и мы с ними продолжали дружить после небольшого перерыва, когда мое сумасбродство приходило в норму.
