08 ч. 15 мин. На пути в РУВД
Конец мая, красота! Я очень люблю это время года, природа после долгой зимы начинает дышать полной грудью распустившихся листвой деревьев, расцветает необычайным буйством красок и хочется жить!
На дежурство я безнадёжно опаздываю, впрочем, как обычно, а виной тому моя любимая машина. Вроде и зима уже давно закончилась, а она всё никак не перестроится и по утрам, как и в лютую сужу, не желает заводиться ни с первого, ни со второго и даже ни с третьего раза. Но это обстоятельство нисколько не портит моего хорошего настроения. Машина чихает и вредничает и кажется, что только чудо может вразумить этот драндулет и понудить его работать, но беспокоить Бога по таким мелочам было бы, по меньшей мере, бестактно.
Потому я снова и снова продолжаю насиловать аккумулятор, стараясь вернуть к жизни свою тачанку. В конце концов, уступая моей настойчивости, машина с хлопком негодования выпустила в воздух сине-чёрное облако выхлопных газов и забренчала клапанами двигателя, давая мне знать, что она ожила.
Понимая, что, как бы я ни давил на педаль газа, на дежурство я всё равно опоздал, поэтому, включив поворотник, я спокойно притормаживаю у ларька – оплота коммерции в нашем невеликом городке. Нужно купить сигарет, чтобы потом не пришлось выбирать окурки из пепельницы, мучаясь вопросом, твой это окурок или кого-нибудь из посетителей, а посетители в моём кабинете, надо сказать, бывают ещё те, и далеко не за каждого из них захочется докуривать «бычок».
Очередь в киоск недлинная, всего-то из трёх человек, но движется она как в сильно замедленном кино. А всё из-за двух тинейджеров, которые, увлечённо обсуждая преимущества и недостатки жевательных резинок Orbit и Dirol, никак не могут прийти к единому мнению. Мающийся в очереди за ними небритый мужик, явно страдающий с похмелья, уже готов был взорваться, когда пацаны, наконец-то, сделали свой осознанный выбор, который, надо отметить, оказался крайне неожиданным, но удовлетворил обоих. Выбор тинейджеров выпал на пачку дешевых сигарет «Балканская звезда». Схватив сигареты, счастливые детишки мгновенно испаряются в кустах.
Дождавшийся своего звёздного часа мужик из потного кулака высыпает на блюдце звенящие монеты и в нетерпении переминается с ноги на ногу в ожидании вожделенного флакончика косметического спирта, пока хозяйка киоска, брезгливо сморщив носик на смазливом личике, пересчитывает его копейки. Ну вот и он, получив желаемое, в мгновение ока растворяется в тех же кустах, где, по моему здравому разумению, тинейджеры сейчас курят купленные ими в этом же киоске сигареты.
– Привет, Виктория! Ягодка ты моя волчья! – приветствую я симпатичную продавщицу.
– Ой! Савранский, как я рада тебя видеть! – кокетливо поправляя волосы, говорит она.
– Не ври! Смотрю, как и прежде, заботишься о детишках, в нарушение постановления правительства продаёшь уродцам табачок? Ничему тебя жизнь не учит, совсем, видать, совесть потеряла! Не боишься ты справедливого возмездия ни со стороны Бога, ни со стороны органов внутренних дел! А зря! Учти, я тебя больше отмазывать не буду, надоела ты мне. На чужом несчастье куёшь своё несметное богатство.
– Да какое богатство, Володенька! Еле-еле концы с концами свожу, – фальшиво сокрушается Алевтина. – Слушай, а я вспоминала о тебе! Просьба у меня к тебе есть. Зашел бы ко мне домой, шуганул моего мужика, а то ведь он, сволота такая, вторую неделю беспробудно пьёт. Вон и меня чуть не изувечил!
Для пущей убедительности продавщица поворачивается ко мне спиной и двумя руками закидывает юбку себе на спину, демонстрируя завидную ловкость в подобного рода упражнениях.
Открывшийся мне вид я бы не назвал восхитительно-чарующим. Но и отталкивающим я его назвать никак не могу. Надо признаться честно, что весьма аппетитная попа в символических трусиках-«стрингах» в совокупности с приделанными к ней довольно стройными ногами в целом имеют достаточно привлекательной вид. Продавщица поворачивается ко мне разными ракурсами, демонстрируя приличных размеров синяк, на своей тоже не маленькой заднице. А чтобы мне было лучше видно, она привстаёт на табуретку и подвигает свой пострадавший зад поближе к окошечку выдачи товара.
Ничего не скажешь, пикантная ситуация! Я оглядываюсь по сторонам, хочется убедиться, что не одному мне посчастливилось с утра хапнуть халявного стриптиза.
– Ну ладно-ладно, слазь уже. Совсем, что ли, ум потеряла? Меня совершенно не интересуют ваши с мужем садомазохистские приёмы в сексе. Ты мне лучше скажи, заяву на него писать будешь?
– Побойся Бога! Какой секс! Не жил ты с алкоголиком! Да я о сексе уже давно забыла! А заявление… Ну что сразу заявление? Ты его так, по-свойски, слегка шугани, он ведь только тебя и боится.
– С алкоголиком я действительно не жил, уберёг меня Бог от такого «счастья». Но помнится, однажды я уже на эту лажу повёлся. Если мне не изменяет память, а она мне точно не изменяет, однажды по доброте душевной, а вернее по собственной глупости, я шуганул твоего муженька, причем, заметь, даже не испытав сомнительной радости совокупления с тобой, проще говоря, даже не трахнув тебя в качестве аванса. А что я получил взамен? Ты в благодарность за мою доброту ломанулась с жалобой к прокурору, чем, естественно, убила во мне всё самое светлое и чистое, а точнее, нарождающееся у меня к тебе половое влечение. Короче, сука ты, и я тебе не верю!
