Дома она каждый вечер себе рисовала
Картинку придуманной для других сказки.
Идеи брала из книг и знакомого сериала,
Только зачем-то сгущала светлые краски.
Услышать собственный голос через чужие, кричащие голоса, затмевающие его, получилось не сразу. Я уже почти по пояс увязла в привычной топи, в которой находилась последние тридцать лет. Картина мира была давно нарисована за меня, мне досталось лишь сделать несколько небольших мазков, где – то украшающих, а местами усугубляющих пейзаж не всегда выбранного моей душой пути.
Моему абсолютному счастью всегда что-то мешало. И это «что-то» было не извне, как мне тогда казалось, оно сидело глубоко внутри меня.
Очень часто я рисовала себе красивую сказку своей жизни, причем во всех ее сферах. Ближе всего была семья, поэтому моей фантазии не было предела. Каким же идеальным мне хотелось сделать свой мир, свою семью, мужа и дочку! Нарисовав себе замечательную, яркую картинку, я начала ее исполнять…
Теперь, вспоминая свою свадьбу, устройство быта, компромиссы, на которые я шла, чтобы все наладить и потом сохранить, в памяти всплывают чувства тепла, благодарности, любви. Единственное, о чем можно пожалеть: испытывала я эти чувства не к себе… Проявляла их лишь к тем, кто рядом: муж, ребенок, родители, сестра. Все ради чужих интересов и чужого удобства. Так незаметно, день за днем, я отодвигала себя.
Сейчас даже удивительно, как получилось по прошествии многих лет отыскать эту потайную дверцу, за которой в темном уголке, на полу, обхватив детскими ручками свои тоненькие ножки и спрятав голову в коленки, сидела та самая маленькая Я. Это была одинокая, запуганная девочка, которая нуждалась в любви, объятиях и проявлении нежности к ней.
Сложно поверить, как я умудрилась своими собственными руками сделать из себя жертву, а ведь стремилась к сказке. К сказке, в которой все гармонично и прекрасно, где нет обмана, боли, а только добро и любовь.
В то время я не понимала, что создавала ее для других, и даже не осознавала, что в реальности добро и любовь должны вызывать не совсем те чувства, которые я ежедневно проживала.
Я обманывала себя и даже не замечала этого. Причем делала это профессионально. А потом обижалась на весь мир, когда получала ответную реакцию от мужа, ребенка или кого – то еще. Как же много должно было всего случиться, чтобы я захотела научиться стать собой, открыться миру, позволить себе то, что не загоняет в рамки, почувствовать своего внутреннего ребенка, полюбить его и себя и быть честной с самой собой – в первую очередь.
Прошлое держало меня до последнего. Ответить на вопрос, который до определенного времени ни разу не проявился в моей голове: «Почему?» удалось не так-то быстро и сравнительно недавно.
