* * *
Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.
– А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?
Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:
– Вы, менты, как всегда плохо соображаете – или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!
* * *
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
– Кто там?
– Не бойтесь, не гости.
* * *
Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:
– Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!
* * *
– Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
– Один ум хорошо, а два – лучше.
* * *
Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте – на крыше небоскреба пробовали, в лифте – тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:
– И чем это вы тут занимаетесь?
– А что, незаметно? Сцепление чиню, – отвечает парень, как и было запланировано.
– Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.
* * *
Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:
– Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…
* * *
В зоопарке случилось несчастье – пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:
– Ну что, где наш белый медведь?
– Сейчас будет здесь.
Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
– Да вы что, какой же это белый медведь?
Пес испуганным голосом:
– Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!
* * *
Звонок в милицию:
– Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…
– Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.
* * *
Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:
– Вы почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
– Шлем, ты что, упал?
* * *
У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:
– Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.
* * *
– Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
– Было бы опасно, я бы не ходил.
* * *
Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:
– Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?
Психолог ему отвечает:
– По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты – козлы.
* * *
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
– Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
– А ты кто такой вообще, мужик?
– Я милиционер.
– А ты морской или сухопутный?
– Да вроде бы сухопутный.
– Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
* * *
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:
– Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
– Не знаю, я нездешний.
* * *
Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:
– Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.
– У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!
* * *
Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:
– Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?
– Да не так уж и хорошо. Пришел я туда – все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.
* * *
Выходит милиционер из Эрмитажа:
– Тьфу, два часа потерял – и никакого удовольствия, кроме эстетического!
* * *
Пожилой мужчина обращается к милиционеру:
– Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…
– Пишите заявление.
– Дело в том, что я не могу…
– Почему?
– Бумажник был найден моим внуком.
– В чем же дело в таком случае?
