Читать онлайн полностью бесплатно Патрисия Рамирес Леффлер - Мой спокойный год: Техники для приведения в порядок своих чувств, мыслей и поступков

Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)

Переводчик: Д. Юрина

Редактор: Е. Новохатько

Главный редактор: С. Турко

Руководитель проекта: Л. Мондонен

Арт-директор: Ю. Буга

Корректоры: М. Смирнова, Т. Редькина

Верстальщик: А. Абрамов

Иллюстрация на обложке: Getty Images

Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.

Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.

© 2022, Patricia Ramírez Loeffler

© Издание на русском языке, перевод, оформление.

ООО «Альпина Паблишер», 2025

Мои дорогие дети, Кармен и Пабло, дорогие девочки, Андреа и Але, желаю вам умиротворения.

Надеюсь, им будет наполнена ваша жизнь, а когда станет тяжело, вы обратитесь ко мне, я окажусь рядом и смогу подарить вам безусловную опору и уголок спокойствия.

И тебе, любовь моя.

Нам повезло найти в этой жизни умиротворение, идя рука об руку

– Чего ты хочешь?

– Жить в умиротворении. Я не ищу счастья.

Счастье не круглосуточная аптека. Счастье – это состояние, временами – эмоция, но оно непостоянно. Я же ищу постоянства, позволяющего жить и быть собой – и в радостные мгновения, и в более обыденные. Хочу испытывать весь спектр эмоций, чувствовать. Ведь чувствовать – значит быть живым. Но при этом я стремлюсь оставаться на ровной вершине жизни, какой мне представляется умиротворение.

Умиротворение – это приданое, которым всем нам не помешало бы обзавестись перед помолвкой и венчанием с жизнью. Я не люблю татуировки, но, если бы мне пришлось выбирать, какое слово навсегда набить на коже, я бы выбрала «умиротворение». Я превратила его в нечто большее, чем понятие из толкового словаря: для меня оно стало своего рода олимпийским золотом среди эмоций. Умиротворение – это путь, это философия, это мой подход к жизни и бытию в этом мире.

Многие годы в моей жизни умиротворения не было. Можно было бы списать это на обстоятельства, невезение, несправедливость, которая много раз выпадала на мою долю. Но правда в том, что я не знала, каким образом со всем этим справляться, не теряя состояния покоя, которого, как мне кажется, можно достичь лишь путем долгих тренировок. Ни мое детство, ни юность безмятежными не назовешь – это было скорее беспокойное, грустное, тяжелое время, хоть, конечно, и не лишенное славных моментов. Как мне помнится, боль все же перевешивала. Тогда психология и любовь к ментальному здоровью и эмоциональному благополучию еще не стали нормой. Каждый справлялся как мог. В годы моей юности и студенчества все стало меняться. Первое, чему я научилась в университете, – тому, что я способная, достойная, умная и сильная. Тогда-то и наметились перемены. Гусеница уже окуклилась, и бабочке не терпелось пуститься в полет.

Первые годы работы по профессии выдались напряженные, неопределенные, тяжелые. Как у любого самозанятого на первых порах. Рвения – хоть отбавляй, стабильности – никакой. И вот, когда все более или менее наладилось, жизнь решила, что слишком уж я счастлива – так не бывает – и надо бы дать мне подзатыльник и напомнить, что моим естественным состоянием с малых лет были боль и тревога. К ним я и вернулась, подобно человеку, который, проснувшись от прекрасного сна, вновь сталкивается с печальной реальностью. Настали очень тяжелые годы – работа, горе, нехватка времени на то, чтобы оплакать утрату, ведь передышку я себе позволить не могла. Годы, когда я осознала неизмеримую ценность дружбы. В такие моменты понимаешь, что дружба – истинное сокровище. Мне с этим сокровищем повезло по-крупному и навсегда. И вот, спустя восемь лет работы по профессии, умиротворения я так и не нашла. Жизнь, казалось, отказывала мне в том, чего я так страстно желала. В спокойствии, стабильности, романтической любви – той, что на всю жизнь.

Я много работала, очень много. Всю себя отдавала дочери. Пыталась справляться со всем сразу. Искала для нее материального благополучия, из-за которого сама так переживала. Принимала не слишком удачные решения на личном фронте – хотя именно ошибки порой преподносят нам самые ценные подарки, и в моей жизни появился дорогой Пабло. Но в ней по-прежнему не хватало умиротворения, я все бежала куда-то – озлобленная на судьбу, обиженная на людей, которые должны были меня защищать, помогать мне, но подвели. Считала себя жертвой несправедливости, ведь рядом не было любимого, который разделил бы со мной желаемое. Почему я? Сколько раз за 30 с лишним лет я задавалась этим вопросом!