Предисловие.
Здравствуйте! В моей жизни кое-что произошло и хочу этим поделиться. Это мой первый опыт, поэтому прошу не судить строго. К этому добавляется еще и то, что мое сознание в настоящий момент не определяется словами. Слова не охватывают сознание, поэтому трудно выразить мысль, но я старался, потому что считаю это важным.
Расскажу вам о своем опыте. Началось с того, как в больнице было очищено мое тело. Затем я очистил разум и душу и разум соединился с душой. А через душу мой разум познал все. Я стал искать знания, объясняющие это, и нашел отрывками в разных религиях и учениях и пришел к выводу, что общее знание было разделено. В каждой религии есть часть общего знания. И лишь объединив все части мы сможем получить единое целое. Но я нашел путь короче. Это путь внутрь себя.
Знакомство.
Начну с себя. Я-Андрей или Андрюха, каких немало. Моя жизнь была наполнена разными переживаниями, впечатлениям и эмоциями, как у многих людей. Проживая жизнь как мог и как получалось, где-то глубоко внутри себя чувствовал, что для чего-то предназначен. Но жил так, как жил. Радовался каким-то моментам и огорчался другим моментам.
Все изменилось летом 2017 года. Тогда я первый раз услышал диагноз-РАК. Свой диагноз. Началось с того, что меня почти заставила сестра пойти и проверить мою родинку (невус) на спине. В больнице сказали, что подозрение есть и если в этой родинке еще ничего не появилось, то в дальнейшем может появиться. И рекомендовали удалить. Отрезали кусочек кожи. Вроде ничего страшного. Но гистологическое исследование показало меланому 1 стадии. И тут покатилось как по наклонной. Анализ крови, Рентген, УЗИ, МРТ…. Дальнейшее обследование показало что в печени огромная опухоль- 10см в диаметре). Биопсия показала что доброкачественная. Причина её появления была неизвестна и предложили удалить оперативным путем. Прошла операция и «обрадовали» что в этой доброкачественной опухоли начал своё развитие ещё один рак- гепатоцеллюлярный (1 стадия). Меня очень удивило что два вида рака в одном теле и одновременно. Но оказывается так тоже бывает. Редко, но бывает.
После такого двойного удара я начал меняться. Мне помогли люди-Ангелы (учитывая их скромность, далее буду указывать лишь инициалы).
Всю жизнь я рассчитывал на себя и не верил в помощь других. До операции я встретил первого своего Ангела-О.Д., которую я, без особой надежды попросил о помощи. Мы на тот момент были мало знакомы. И она протянула мне руку. Это было первое разбитие вдребезги сложившегося у меня мнения, что не нужно ждать помощи от кого-то.
Затем встретил Ангелов в больнице. Там строгая иерархия. Каждый занимается своим делом. Во главе-главный Ангел. И далее по ступенькам-врачи, медсестры, сестры-хозяйки. И всё участвуют в спасении людей. Ангел-А.В., после того, как прооперировал меланому и обнаружил опухоль в печени, передал меня из рук в руки другому Ангелу-В. М. Мой врач, В.М. разбила вдребезги мое желание всё контролировать. Заставила меня прекратить вмешиваться или как-то участвовать в процессе лечения. Дала понять, что там она контролирует мое состояние. Я не понимал, как так? Кто-то решает за меня, что для меня лучше или удобнее? Я же лучше знаю как меня комфортнее лечить. В какое время мне лучше сделать укольчик, а когда провести процедуры. Но она была настойчива и мне пришлось отдать себя в её руки. И это было правильно, потому что часть мыслей об удобстве в лечении испарилась. Меня выбили из моей «зоны комфорта». Вместо мыслей о лечении пришли другие мысли, более важные. Я наблюдал как переживают за меня близкие люди. Мои любимые люди. Как они жертвуют собой ради меня. Они боролись за меня, чтобы я жил. Признаться честно, я в тот момент не боялся смерти. Я смирился с неизбежным. Нет, я не отчаялся, не опустил руки, но был готов спокойно принять смерть, если не смогу победить болезнь. Сил мне придавало моё наблюдение за моими любимыми людьми. Я должен был приложить максимум усилий, чтоб их не подвести. Это был первый сигнал самому себе что должен жить для других. И я настроился жить.
В больнице было много времени для размышления. Вокруг постоянно что-то происходило. Видел смерти рядом и страдания и переживал, сочувствовал и сострадал. А когда видел радостные лица и даже крики что диагноз не подтвердился, я радовался вместе с ними. Я это все впитывал и сопереживал. Тогда я «обнулился» в своем понимании жизни. Были стерты сформированные стереотипы, разбиты вдребезги шаблоны и прежнее понимание жизни. Я впитывал жизнь заново. Начал иначе смотреть на всё вокруг.
Я много гулял. Любовался солнцем, травкой, облаками, людьми. Я начал замечать красоту вокруг. Червячка, который после дождя переползает дорожку и стремится куда-то по своим делам. У него свои заботы и свой путь. Резкий порыв ветра в лицо заставлял меня сначала поморщиться, а потом я улыбался, понимая, что ветер-огромная стихия меня просто ласково погладил. Он мог бы меня поднять и опустить головой в землю, но он приласкал. А врач УЗИ, с доброй улыбкой смотрела как я стараюсь двигаться сквозь боль. Наверное в тот момент она видела моё стремление быстрее выйти из состояния беспомощности.
