Счастье – это такая штука, которую ждёшь, зовёшь, приманиваешь всеми способами, а оно вдруг приходит, когда уже и силы на исходе и давно на всё рукой махнула. Так случилось у меня. Я обрела счастье, прожив много тяжёлых мучительных лет. Да я сейчас счастлива и не хотела бы ничего поменять в своей жизни. Да и нечего теперь менять. По-настоящему я, конечно, была счастлива в детстве. Что может быть лучше детской беззаботной поры? Жаль только, она быстро и безвозвратно пролетает. Мама – самая красивая женщина на свете, и это факт. Для меня моя мать осталась навсегда самым родным и близким человеком. Отец – человек. которого я уважала и понимала в те далёкие годы, что его стоило не только уважать, но и бояться. Это мама всё всегда прощала, а папашка мог и вицей пригрозить и в угол поставить. Телесных наказаний в нашей семье вообще не признавали, только могли выругать, да голос повысить. Да оно и понятно, в семье росли две девчонки относительно тихие и спокойные. Учились мы с сестрой неплохо, хорошо учились, по мере сил и возможностей занимались общественными делами, развивались интеллектуально. Есть, что вспомнить.
Да, хорошее было времечко, ну и сейчас неплохо. Только я теперь на другой стороне баррикад. Сейчас я тесно общаюсь с любимым человеком, с мужчиной моей мечты. И наша любовь чиста и бескорыстна, потому что это мой малолетний внучок, и я с ним нянькаюсь. Так сложилось, что я сейчас много времени провожу с этим полуторагодовалым юношей. Белобрысый с большими карими глазами очень даже симпатичный паренёк, является и довольно-таки капризным существом. Юный негодник с сосиком в зубах, конечно любит бабу, нет в этом сомнений, но и нет-нет да может ущипнуть за руку или пребольно потаскать за волосы. Я думаю, что малыш так выражает свою признательность, во всяком случае надеюсь на это. Смена памперса восторгов не вызывает, но его хихиканье – это бальзам на мою израненную душу.
Вот и я дожила до блаженных дней, когда есть кому кричать мне в ухо:
– Ба-ба-ба!
И нет для меня слов приятнее. А всего каких-то три года назад я и не смела помышлять о том, что стану полноценной самой настоящей бабушкой. Молодые как-то не торопились обзаводиться потомством, не получалось что ли. Медицинские обследования в различных клиниках ничего не давали. Беременность невестки спустя несколько лет после свадьбы показалась чудом. Перед рождением внука мне стало полегче, душевные муки так сильно уже не терзали. А поначалу сразу после гибели племянницы долго, очень долго меня преследовал её призрак. И в снах она моих появлялась постоянно и среди бела дня мерещилась. Мелькнёт совершено явственно то в магазине за стеллажом, то и на улице недалече за угол дома торопливо завернёт. И не было мне покоя, всё сердце исстоналось, испереживалось. В голове молотом стучали не выясненные вопросы. Ответы я не знала где и у кого получить. Что я не так сделала? В чём провинилась? Как дальше-то жить?
Иногда бывает в жизни что-то такое непонятное, порой необъяснимое. В мою реальную вполне логичную жизнь порой вплетались магические искорки. Призрак племянницы меня не запугивал, не принуждал к какому-то конкретному действию, не давил на жалость, вообще почти не мешал жить спокойно. Мелькнёт и всё, совсем как сейчас. Снова Света мелькнула и скрылась за поворотом пешеходной дорожки, словно тень скользнула. От неожиданности я даже споткнулась на ровном месте. Да и где бы мне запнуться? На ухоженной заасфальтированной дорожке? С чего бы это?
– Не надо, Света! Не надо! – шептали мои губы, как молитву. Мне больно видеть её призрак. Я и так нервничала, тяжело переживала утрату, впрочем как и вся наша многочисленная родня. Да и как тут было не горевать? Так рано и внезапно из жизни ушла и ещё совсем молодая. Похороны не захотели остаться в памяти, мозг отказывался принимать смерть за реальность. Я не смогла смириться, что Света больше не пройдётся по траве босыми ногами, не вдохнёт весенний пряный воздух, не откусит от румяного наливного яблочка, да и много ещё чего не сможет сделать. Я не смогла смириться, что Света больше не подойдёт к своим стареньким уже родителям и не обнимет их крепко-крепко. Нет больше горя родителям пережить своих деток. Если уж мне тяжело было, каково было им? Чтобы не сойти с ума я поселила Свету где-то там в параллельном мире. А иногда она выглядывает из этого мира, скучает по нам. Вот и вчера Света померещилась и не тёмной ноченькой, а ранним утром и прямо в спальне. Сидит на стуле напротив кровати и улыбается, глаза лучатся добротой. Прекрасные серые сияющие глаза смотрели на меня не отрываясь. Поначалу я вообще думала, что ещё сплю, и Света мне снится. Даже спросонок я помнила, что вижу призрак, а не человека, что племяшки старшенькой не может быть в моей комнате, ну никак не может.
В любом состоянии я помнила, что Светы нет среди живых, как бы этого не хотелось. Глаза призрачной Светы смотрели на меня почти также, как на прошлой встрече ушедшим прошлогодним летом у её родителей. Получилось так, что к Светиным родителям мы нагрянули нечаянно без всякого предупреждения. Мы – это я и мой взрослый и самостоятельный сын. Потому и без предупреждения, что долго, непростительно долго собирались, чтобы навестить родню. Я уже и не надеялась, что судьба над нами смилостивится и обстоятельства сложатся благоприятно, и мы доберёмся до деревни.
