Я СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО ОДНА ИЗ САМЫХ ВАЖНЫХ моих книг. Несмотря на то что с жертвами эмоционального насилия я работаю уже более тридцати пяти лет и написала четыре книги на эту тему, я поняла, что могу предложить читателям гораздо больше.
Эмоциональное насилие – вид насилия, который трудно выявить, потому что оно скрыто, коварно и обманчиво. При всей значительности ущерба оно проявляется неспешно, так что жертва поначалу едва ли что-то замечает. Как и само насилие, ущерб бывает настолько незаметным, что жертве легко преуменьшить или отрицать его или поверить в то, что она все придумала. Поэтому крайне важно помочь людям осознать, что они подвергаются эмоциональному насилию. Но осознание далеко не полное решение проблемы.
Раз за разом я замечала, что, даже когда человек понимает, что подвергается эмоциональному насилию, он не всегда готов разорвать отношения. Это происходит потому, что большинство жертв страдают от ужасного, изнурительного стыда – стыда, который лишает мотивации действовать и мешает поверить в то, что они заслуживают лучшего.
Важно понять, что вы подвергаетесь эмоциональному насилию и какой вред это вам наносит, однако не менее важно – иметь возможность работать со стыдом. Если не осознать свой стыд и не начать исцеляться от него, вы почувствуете себя пленником отношений без возможности побега. Стыд вынудит вас свернуться калачиком и считать себя никчемным вместо того, чтобы встать на ноги и почувствовать себя сильным. Он вынудит вас винить себя в действиях партнера и плохо думать о себе из-за того, как вы реагировали на жестокое обращение.
Я поняла, что мне нужно рассказать жертвам эмоционального насилия о том, почему им так трудно прекратить абьюзивные отношения[1]. Мне нужно помочь этим людям перестать винить себя в жестоком обращении. И что еще важнее, я должна помочь им осознать, что они заслуживают внимательного и уважительного отношения к себе.
До недавнего времени стыд был одной из наименее понятных эмоций. Люди не признают свой стыд так, как признают гнев, печаль или страх. Но для тех, кто подвергается эмоциональному насилию, стыд – самая важная эмоция, которую нужно распознать и принять. Ведь именно он – причина того, почему большинство людей остаются в абьюзивных отношениях.
Что бы вы ни решили сделать: остаться в отношениях или разорвать их, – вам нужно набраться смелости, силы и решимости противостоять абьюзеру[2]. А для этого необходимо избавиться от стыда.
Безусловно, стыд – самый разрушительный аспект эмоционального насилия, и от него труднее всего исцелиться. Из-за него жертвы остаются в абьюзивных отношениях. Они думают о себе настолько плохо, что начинают верить в то, что никто другой никогда не захочет быть с ними. Когда нас постоянно стыдят, мы чувствуем себя бесполезными, непривлекательными и непоправимо поврежденными. Добавим к этому чувство стыда из-за неспособности противостоять абьюзеру или прекратить отношения, и мы увидим, как эмоциональное насилие создает тюрьму стыда. Точно так же, как у человека, запертого за решеткой, нет свободы и очень мало выбора, так и жертвы эмоционального насилия чувствуют себя пойманными в ловушку и бессильными.
Сбежать из тюрьмы стыда, которая удерживает и изматывает, непросто. Важно понять, что насилие происходит не по вашей вине, а это само по себе довольно трудно. Затем нужно поверить в то, что вы заслуживаете уважительного и внимательного отношения. После необходимо укрепить уверенность в себе, чтобы уметь постоять за себя, называть насилие насилием и устанавливать границы. Наконец, нужно еще сильнее укрепить уверенность в себе, чтобы уйти от абьюзера – от того, кого вы, возможно, до сих пор любите. В этой книге я шаг за шагом проведу вас через программу, которая поможет выполнить все эти сложные действия: исцелиться от стыда, освободиться от оков абьюзивного партнера и стать сильнее.
А еще с помощью этой книги я буду поддерживать вас и воодушевлять.
Эмоциональное насилие – очень изолирующий опыт. Возможно, партнер не разрешал вам встречаться с семьей и друзьями. Или вам так стыдно из-за жестокого обращения, что вы сами дистанцировались от них. А может быть, вы открылись кому-то, но в ответ получили критику за то, что не ушли, или, наоборот, за то, что решили уйти. В любом случае скорее всего вы не получили необходимой поддержки. Вам кажется, что никто не способен понять вашу ситуацию… Но я понимаю. Все детство я подвергалась эмоциональному насилию. Конечно, я этого не осознавала. Я постоянно чувствовала себя растерянной, потому что никак не могла угодить своей матери, как бы ни старалась. Я была уверена, что со мной что-то не так. И мне абсолютно не с кем было поговорить. Я была совершенно одна.
