Автор обзора: Олеся Пережогина
Ответы на самые актуальные вопросы родителей от детского психолога с мировым именем
Все мы хотим хороших отношений с детьми, чтобы они нас радовали поведением и успехами, а мы их хвалили и обнимали. Однако на деле часто все получается наоборот: дети капризничают, не желают выполнять даже необходимое, а мы злимся и кричим на них. От постоянных выговоров ребенок замыкается в себе, и отношения быстро заходят в тупик: взрослый постоянно отчитывает и наказывает, а чадо, в лучшем случае, пропускает все мимо ушей, в худшем – делает назло. Почему так происходит? Как это изменить?
Ответы на эти вопросы можно найти в книге известного психолога, профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». О наиболее актуальных мы расскажем в нашем обзоре.
С чего начинаются хорошие отношения с ребенком?
Основа хороших отношений с ребенком – это его абсолютное безусловное принятие. Без этого все попытки достичь взаимопонимания будут тщетны. Безусловно принимать человека – это любить его просто за то, что он есть, без условий.
«Я буду хорошо с тобой общаться, только если будешь убирать за собой вещи (нормально учиться, перестанешь постоянно сидеть в интернете и т.д.)», «Ты сегодня не заслужил доброго отношения, потому что плохо написал контрольную (нагрубил мне, не погулял с собакой и т.д.)». Если вы говорите ребенку похожие фразы – у вас проблема с абсолютным принятием. Вы постоянно сообщаете ребенку, что будете любить и общаться с ним только при соблюдении определенных условий. Но ведь мы все хотим, чтобы нас любили просто так, независимо от поведения, взглядов, возможностей. И это понятно: потребность в любви, в нужности другому – базовая потребность человека. Без ее удовлетворения ребенок не сможет нормально развиваться и стать гармоничной личностью. Более того, впоследствии гарантированы отклонения в поведении и неврозы.
Что нам мешает безусловно принимать ребенка? Основная причина – «педагогический» настрой. Типичные рассуждения родителей: «Как можно приласкать ребенка, если у него в комнате бардак или уроки не выучены? Надо ему сделать замечание, напугать двойкой в четверти и наказанием за это, выказать свое недовольство его разгильдяйством. Только такой подход сделает из него человека». Но на деле ребенок замыкается в себе или, наоборот, начинает дерзить и саботировать все требования.
«Как я рада, что ты рядом», «Ты самое дорогое для меня», «Как хорошо, что ты у нас есть» – вот фразы, которые говорят об абсолютном приятии. Их вместе с поцелуями и ласковыми прикосновениями нужно говорить не менее 4 – 8 раз в день, а не раз в неделю, когда ребенок вас чем-то порадовал.
Помимо ласковых слов, надо следить за любыми оценочными словами. Ребенок оценивает себя через отношение к нему других и все понимает буквально. Ему сказали «плохой», «бестолочь», и он считает себя именно таким. Это взрослому понятно, что подобное сказано в сердцах или из лучших побуждений, а ребенок понимает только одно: он плохой, его не любят и не хотят видеть рядом. Поэтому фраз типа: «лучше бы тебя не было», «без тебя мне спокойнее» в лексиконе родителей быть не должно. Также важен тон разговора. Если он сердитый и агрессивный, то ребенок не услышит слов, он будет чувствовать дискомфорт и ощущать себя нелюбимым.
Возникает вопрос: что же нельзя вообще сердиться на ребенка, всегда его по головке гладить? Нет, родитель может выражать свое недовольство, но только действиями ребенка, а не им самим. Не правильно: «Ваня, что ты за бестолочь, опять взял мой телефон без спроса!». Правильно: «Сын, меня очень огорчает, когда моим телефоном пользуются без спроса». Подробнее об этом мы поговорим позже. А пока посчитайте, сколько раз за день вы обращаетесь к ребенку с положительным настроем (приветствие, поддержка и т.д.), а сколько с отрицательным (критика, угрозы и т.д.). Если второе перевешивает первое – меняйте ситуацию. Говорите ребенку больше теплых слов и обнимайте не менее 4 раз в день.
Почему ребенок раздражает, и что с этим делать?
Чаще всего раздражение на ребенка возникает, когда он делает что-то не так, не слушается или не делает вообще. Как не раскритиковать или не сорваться в крик в этом случае? Давайте разберем несколько ситуаций.
Ситуация 1: ребенок чем-то занят, но, по вашему мнению, он делает все не так. Пример: младший школьник подписывает открытку. Вы видите в поздравлении кучу орфографических ошибок и естественно указываете на них. Ребенок расстраивается и в ответ, в зависимости от характера, может растеряться, бросить занятие или взбунтоваться.
Надо понять, что дело, которое вам кажется пустяковым, для ребенка действительно трудное. Он старается, учится делать сам. Главное правило в данной ситуации: если ребенок занят делом и не просит помощи, не вмешивайтесь! Если уж вы считаете необходимым указать на ошибку, то делайте это на фоне общего одобрения и после того, как он закончит занятие.
Ситуация 2: ребенок при занятии чем-то столкнулся с трудностями, а взрослый считает, что разобраться с проблемой можно самостоятельно. Пример: дочери купили набор для мыловарения, который она давно просила. При приготовлении мыла у нее возникли трудности, и она попросила помочь. Но вы отвечаете: «Сама выпросила это мыло, сама и делай его». Девочка расстроилась и забросила занятие. Почему мы так отвечаем? Хотим приучить к самостоятельности? Чаще всего потому, что просто некогда и не хочется разбираться в этом новом деле.
