ОДИНОКО ЛИ НАМ ВО ВСЕЛЕННОЙ?
Инопланетяне приземлились на гречневом поле недалеко от райцентра Веселухино и расположились табором вокруг своей летающей тарелки.
Примерно неделю все ведущие специалисты мира по внеземным контактам, оцепив периметр, пытались наладить хоть какой-то разговор с прилетевшими инопланетянами, но тщетно: никто ничего не понимал. Ученые рисовали пришельцам на бумаге кружки и квадратики, а те в ответ создавали своими шестью конечностями в воздухе какие-то бесформенные объемные конструкции. Наши приволокли огромный телеэкран, на котором показывали кадры истории Земли и человечества, а инопланетяне в ответ слегка развернули свою тарелку и плюнули из нее чем-то в Луну, оставив там безобразное сине-оранжевое пятно.
И так – день за днем. И – никаких зацепок…
В конце концов отчаявшиеся ученые сдались и укатили к себе в НАСА придумывать новые методы общения, а инопланетянский табор с тарелкой посередке оставили под охраной дивизии ООН с лазерными лучами по периметру.
Ну а что миротворцы ООН, роботы, что ль? Нет, конечно! Они тоже просто люди, со всеми присущими общечеловеческими слабостями. В один прекрасный день скучающие прибалты напоили англичан, те на этой почве подрались с американцами, вспомнив чего-то там нехорошее из совместной истории; французы же и прочие поляки с норвегами к тому времени уже рассосались по домам окрестных интернационалисток, а немцы, отдыхая после караула и случайно насосавшись чего-то интересного в веселухинском «Пивасике», крепко спали, отключив предварительно лазеры, чтоб не мешали своим гудением…
Тем временем, широко известный в узкопрофессиональных тракторных кругах села Веселухино Петрович, узрев в сумерках на краю поля вместо лазерных лучей группу инопланетян, с интересом изучающих брошенные по причине крайней усталости личного состава дивизии ООН пулеметы и ракеты, решил помочь учёным и вышел на контакт, имея в руках весьма надежный полилингвистический девайс собственного производства, а именно – бутылку самогона двойной очистки на дубовой коре емкостью ноль семь десятых литра.
Правильно говорят, что российская наука – самая передовая! Уже через сорок минут трое инопланетян увлеченно обсуждали с Петровичем особенности гравитации «красных карликов» и «черных дыр», а трое других, изучив чертежи, наспех нарисованные Петровичем с при помощи куска кирпича на стене гаража, создали своими шестью конечностями из окружающего воздуха стационарный полилингвистический аппарат и радостно гнали из него уже третью «поллитру» контактного вещества, имея сырьем недозрелую гречиху…
В общем, россияне, как всегда, спасли мир и, ничего за это не попросивши, дружно начали это дело отмечать. Потом, спохватившись, сообщили, конечно, куда следует, и продолжили заседание, с тем ювелирным расчетом, чтобы к утру быть слегка протрезвевшими, дабы не пропустить рассвет новой эпохи человечества. Но тут, как всегда, инициативу перехватили вмиг понаехавшие отовсюду британские и всякие иные ученые, которые именем ЮНЕСКО оттеснив Петровича и других веселухинцев от тарелки с инопланетянами, принялись изо всех сил гутарить с последними, регулярно, однако, сменяясь по причине быстрого выбывания из-за сложного и напряженного характера работы, быстро приводившего к профессиональному выгоранию: гутарить-то получалось, только предварительно существенно употребив…
И, само собой, сразу возникла проблема с фиксацией содержания переговоров: в ходе самой процедуры, понятное дело, записывать ничего не получалось: руки-то у всех были заняты, а на утро, в силу некоторых особенностей воздействия химического состава полилингвистической жидкости на нейронные связи мозга, уже никто ничего не мог вспомнить.
И, опять же – слава российской науке, которая собственных платонов и быстрых разумом ньютонов имеет в неограниченном количестве, хотя не всегда об этом помнит: зарубежные-то ученые из-за высокого темпа продвижения контакта как-то очень быстро позаканчивались, проявив при этом преступную халатность и не закрыв за собою гештальт. И тогда Петрович привел наших, проверенных. Особенный успех в области продолжения контакта с инопланетным разумом выпал на долю баяниста Прохора, который, нарушая все законы космической механики, умудрился не только научить пришельцев играть на баяне песню «Шумел камыш» в двенадцать рук и в трех измерениях, но и оформил свадьбу капитана летающей тарелки и вахтера детской школы искусств Авдотьи Филипповны, как раз аккурат в канун ее семидесятитрехлетия. Кричали «горько», Авдотья Филипповна нежно целовала капитана во все три рта одновременно, млела под горячими взглядами его четырех глаз, замирала в объятиях его шести рук и неистово ждала первой брачной ночи.
Тем временем Петрович, единогласно выбранный – и теми, и нашими – председателем комиссии по контактам, полез в тарелку к инопланетянам, долго там что-то изучал, а вылезя, наконец, из люка на воздух, разочарованно произнёс:
– Я думал вы – вон чо, а у вас там – всего-навсего вон чо!
Чем очень огорчил пришельцев, видимо считавших до этого момента себя более развитой цивилизацией. Поэтому почти все инопланетяне, за исключением капитана, занятого Авдотьей Филипповной, вдруг сделались тусклыми, втянули в себя все шесть конечностей и превратились в невзрачные глыбы неприятной слизистой массы.
