Пролог
Говорят, что нельзя заранее что-либо планировать, иначе ничего не получится. Но мне легче заранее знать, что меня ждёт сегодня. Конечно, не всегда планы совпадают с реальностью, но в большинстве своём получается, как и задумано. Планирование времени даёт мне возможность успеть сделать важные дела. Это помогает мне понять, сколько я могу отдохнуть и могу ли вообще. Я привыкла брать всё под свой контроль. Стараюсь всё успевать.
Свои чувства я тоже привыкла контролировать. Так мне положено по профессии. Работа судебного медицинского эксперта не из лёгких, но я знала, куда иду. И ни разу не пожалела о своём выборе. Это единственное, о чём я не жалею. Хотя папа не очень был рад моему выбору, но я настояла на своём. Тем более после окончания медицинского университета у меня была своя голова на плечах, и я была в состоянии самостоятельно принять решение, кем я хочу быть.
На работе я расслабляюсь. Чувствую, что нахожусь в своей тарелке. Для меня моя работа, как глоток свежего воздуха. Только здесь я могу спрятаться от внешнего мира. Я погружаюсь в рабочий процесс с головой и ничто не может отвлечь меня. Разве что-то максимально срочное. Здесь я настоящая, чувствую себя живой, значимой и нужной.
В реальности меня не ждёт ничего приятного. Я ненавижу возвращаться домой и видеть на диване перед телевизором своего мужа. Но ведь принято же, чтобы у каждого была семья. Хотя интересно, кто это принял? А, точно, общество. То самое общество, на которое почему-то все должны равняться. Это самое общество было в огромном шоке, когда узнало, что я в двадцать пять лет ещё не замужем. Я училась в университете и времени на поиски кого-то не было. Точнее, желания. Да, я привыкла быть одна. Временами меня это напрягало, но ненадолго.
Согласна, тут я сама дала слабину и сдалась под давлением семьи. Тяжело каждый день слышать одно и то же по сто раз: что ты никому не нужна, что навсегда останешься одна, если никого не найдёшь и прочее.
Я заранее знала, что от этого брака не будет ничего дельного. Однажды я пообещала себе больше никогда никого не любить. Сохранить своё и так уже достаточно израненное сердце. Я сдержала своё обещание. Я не любила мужа. Хотя мы были с ним знакомы ещё со школы. Он был хорошим парнем, но не для меня. Я думала, что смогу к нему привыкнуть. Поначалу я старалась быть милой. Хотя мой характер не из лучших. Меня очень легко вывести из себя. Так вот, первое время я терпела. Пыталась усмирить твой характер, особо не перечила, да и в целом старалась лишний раз не конфликтовать. Спустя год, я поняла, что любые его действия меня начинают очень сильно бесить. Видимо, мой внутренний демон начал давать слабину. В этот же момент и на работе был полный завал, поэтому я списала всё на усталость. Старалась сдерживаться.
Но моё раздражение не исчезло, даже когда на работе дела наладились. Я поняла, что стараюсь специально взять больше работы, чтобы не возвращаться домой. Выходные для меня вообще стали испытанием. Я постоянно пытаюсь найти себе какие-нибудь дела, только чтобы не быть с ним. Так поступать по отношению к нему очень эгоистично, но я ничего не могу изменить. Я не привыкла переступать через себя только для того, чтобы кому-то понравится или сделать лучше. Жизнь научила меня в первую очередь думать о том, чего хочу я. Почему я не разведусь с ним? Да хрен его знает. Начнём с того, что и замуж выходить не стоило.
Я начала по утрам медитировать. Но забросила это дело недели через две. Начала ходить на фитнес и снова бросила. Может к психологу походить? Я уверена, что психолог сбежит от меня после всех моих рассказов.
Ладно, мне просто нужно отдохнуть. Взять отпуск и улететь куда-нибудь на море. Одной, конечно же. Или с друзьями. Это не важно, главное отдохнуть от всего этого.
Я вышла на балкончик, села в кресло качалку. Не спеша попивая красное винишко, вдохнула свежего воздуха. Уже полночь. Город сверкал разноцветными огоньками. Я попыталась расслабиться и ни о чём не думать. Но это никогда у меня не получалось до конца. Мне никогда не забыть своего прошлого. Самое время для воспоминаний, не так ли?
Воспоминания убивают, но они часть каждого человека. Какими бы не были моменты из прошлого, они всегда остаются в нашем сердце. От них не убежать, сколько я бы не старалась. Раны заживают, но оставляют глубокие шрамы, которые выворачивают тебя наизнанку и не дают жить дальше. Но я живу, или просто существую? Это уже не важно.
Глава 1
Четыре года назад
Порой кажется, что весь мир настроен против тебя. Сегодня это чувство преследует меня с самого утра. Сначала мы с подругой проспали первую пару, потому что неизвестно по какой причине, будильник не сработал. В итоге, я осталась без завтрака, что очень плохо для студента медицинского университета. А ещё теперь придётся отрабатывать пропущенную пару по психиатрии.
Поработав на оставшихся двух парах, мы выходим из душного здания на свежий воздух. Погода тёплая и солнечная, хотя очень непредсказуемая. Вчера целый день был дождь, а сегодня от него остались лишь лужи, которые не высохли за ночь.
